Повторные анекдоты

Чем глупее программа обучения, тем мудрее власти в глазах молодого поколения.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

«Мама, кто такой - Маркс»?
«Был такой экономист».
«Как тетя Роза?»
«Нет. Тетя Роза - старший экономист».

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Зашёл Иванушка в избушку на курьих ножках, посадила его Баба-Яга за стол и ставит перед ним большую тарелку:
- Это что? - спросил Иван.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга.
- Так ты ж людей ешь.
- Но не к чаю же. Хотяяяя...
Так и появился Иван-чай.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Звонок врачу:
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное?
- Нет, что вы, я непьющий!
- Значит, песец пришёл.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, у вас должен быть Мерседес S-класса...
Мужик отходит, достает телефон и что то говорит в трубку. После чего опять подходит к тому же столику:
- Я только что поменял свою Ламбарджини Дябло на Мерседес S-класса, теперь вы согласны составить мне компанию?
- Хм у вас так же должен быть миллион долларов на счету в банке.
Мужик опять отходит, звонит, возвращается.
- Вы знаете я только что договорился что бы 99 миллионов с моего счета перевели на благотворительность, теперь у меня ровно миллион.
Она:
- Ну если у вас и член длиною 25 сантиметров...
Мужик:
- Вы знаете но ради такой суки как вы я не буду звонить хирургу и обрезать свой член.

Бунтарь Максим Галкин взял не только фамилию жены, но и изменил имя на Емельян!

Подбегает девочка к маме в слезах и говорит:
– Мама! Мама! Мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже!
– Не обращай внимания, ты у меня самая красивая. И вовсе не похоже у тебя лицо на жопу. Сходи лучше к колодцу – воды набери
Идёт девочка к колодцу. А в том колодце водяной сидит – постоянно наблюдает, как опускаются пустые вёдра и поднимаются полные. Подходит в общем девочка к колодцу, заглядывает в него, и тут водяной кричит:
– Не срать! Здесь люди воду набирают!