Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В городах жилось бы гораздо комфортнее, если хотя бы 10 % вывесок WB заменить на WC.
Ну как же так: за руль не годен, а на пенсию ещё рано? А если я — автокурьер по призванию??
30
Есть предложение из постоянно заменяемых, якобы отслуживших своё бордюров и плитки построить на западных границах подобие великой китайской стены. С такими объёмами работ материала явно хватит.
Умирает мужик, который всю свою жизнь матом разговаривал. И бог его определяет в рай. Окружающие люди смотрят и говорят, - Бог, за что его в рай? Он же всю жизнь ругался? Бог отвечает, - Да, ругался. Зато говорил только правду.
Барвиха и Рублёвка не могут платить налог на недвижимость — у них входные золотые ручки как украшения используются. А пока ручек нет, то любой шалаш — недострой.
31
Среди европейских лидеров сегодня нет ярких звёзд. Встречаются только тусклые и мерцающие.
Кадровичка директору: - Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном. Директор: - Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.
Беда с этим ИИ. Троечники набрасывают гавно на вентилятор и идут в менеджеры, проходя собеседования с ИИ. Отличники тупо выучивают все и без ИИ сидят на рядовых должностях до увольнения.
27
- Что означает резкий спад выплавки стали в России? - То, что Центробанк проводит изумительно хирургически точное охлаждение экономики и возвращение ее на траекторию спада.
25
Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям
-Кто ни будь задумывался. что у приличной части защитников животных выступающих против бесчеловечного обращения с животными дома находятся домашние любимцы, которых эти люди абсолютно добровольно подвергли кастрации?
Не надо мне открывать курорты, где мне отпускных хватит на 1 курицу и одно пиво в день на одного.
29
-Трамп отправил эпштейну, в качестве подарка,рисунок обнажённой женщины. А вы говорите-возраст... -Я. ессно, о состоянии здоровья Трампа не осведомлён. но... Возможно, как раз за абсолютной ненадобностью...
Просматриваю Anekdot.ru, где постоянно всплывает реклама игры "Жизнь на планете с нуля", где изображён космичесий солдат, вооружённый до зубов с автоматом в руках. Возникает вопрос: если планета необитаемая, то зачем ему оружие? Тут же возникает предположение, что оружие нужно для битвы с теми, кто уже раньше решил начать "жизнь на планете с нуля".
- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами. Немедленно заретушируйте лишнее. Фотограф: - Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.
Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил: - Да я его даже за язык не тянул! - Но почему?! - Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.
-Вот, теперь, и у Глуховского* за долги по ЖКХ, квартиру арестовали... -Сразу видно-иноагент*, сцуко! Не желает, понимаш, отечественный ЖКХ поддержать...
Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию." Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →