Остальные новые анекдоты

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

(Анапа, 2025)

— Папа, почему медуза черная?
— Это не медуза, сынок. Это последний турист, который решил искупаться.

-Опубликована цена на москвич 8-от 2.98 млн. руб.
Фактически исходная данного автомобиля JAC 8 стоит менее 2100 тыс. Не дороговато стоит Российский шильдик?

- Кто придумал сидеть на дорожку?
- Кто, кто, каторжники!

На пляже в Анапе:
— Тётенька, можно ли здесь загорать?
— Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

Круглогодичный призыв позволит россиянам «не ждать с ужасом весны».
Круглогодичный призыв позволит россиянам «ждать с ужасом рассвета».

- Внимание пенсионерам!
Для вас в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9 до 12 на товары ценой до 74 рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 мм ртутного столба.

Для того, что бы похудеть нужна сила воли, а сила воли в мясе.

Оригинальная хрень с алиэкспресса:"Велосипед для пожилых рук, ног и конечностей"

Из начала веков и всего лишь 200 лет назад практически все родители делали игрушки детям на День Рождения своими руками...
Эволюция сделала виток - теперь дети, своими руками делают всякую хуйню родителям на день рождения...

Иногда меня бросает в отморозь, когда вижу сколько люди тратят на Бирка или Лабубу, но когда смотрю сколько дерут с немцев за победу над Россией, вообще бросает в истерику, ржу - не могу, жена иногда "скорую" вызывает....

Айтишник, помни: При ненадлежащем обновлении вашей винды "Гость" может стать "Администратором"

Кто еще не верит в конспирологию, вот вам. Захожу в приложение, а оно мне: "Похоже, у вас не работает интернет". А откуда они это знают?

Шерлок Холмс:
- Вот я и поймал вас, профессор Мориарти! Сейчас я посажу вас за решётку...
Джеймс Мориарти:
- Да не крал я никакой решётки!

У нас всё через жопу кроме сальто.

Почему дамы 2 свои выпуклости называют в единственном числе - грудь, а лоскут на киску во множественном - трусы?

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

Лучше сна могут быть только горы на которых ещё ты не спал.

В ту перестройку гремели Гдлян - Иванов, в эту Эпштейн - Обама

Буддийские монастыри стали возвращать кэшбек по накопительной карме.