Остальные новые анекдоты

"Штраф за критику — лучший способ доказать, что продукция у нас действительно качественная."

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры, рейс 247 в Сочи задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время вылета — как только так сразу.

— Пассажир сзади шепчет: Повезло! Обычно они ждут, пока курьер из Китая колесо привезёт...

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!

Включила себе спам-фильтр от Т-мобайл. Первым же заблокированным звонком стал Сбербанк. Я так поняла, эта овчарка ко мне теперь ни один банк не подпустит.

Стюардесса говорит в микрофон:
— Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан…
— (вдох)
…но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

Можно ли называть полководцем военного, который водит солдат на строительство своей дачи?

-В мед. учреждениях Ярославской области к 2030 году ждут аж 700 специалистов. В связи с этим пациентов просят подождать со своими болячками пять лет.

Гадалка, падла, нагадала, что я буду жить, как в раю: голый, босый и голодный.

Демографическую ситуацию в России улучшают алкаши, сектанты, а также артисты Горобченко и Цыганов.

Почему дочерняя компания, которая контролируется материнской компанией есть, а сыновничьей компании, контролируемой отцовской компанией - нет?

- Ты чего это матом ругаешься?
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.

В клинике посетители (родственники больного) спорили об его лечении аж до инфаркта присутствующего при споре лечащего врача.

Люби ВСЕХ,
Доверяй ИЗБРАННЫМ,
Не делай зла НИКОМУ!
Сэр Исаак Ньютон

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

Что сделает Дональд Трамп после того, как получит Нобелевскую премию мира? Развяжет третью мировую войну.

Ева от Мега звонит родственникам в случае звонка от мошенников, а не в полицию и оператору сотовой связи !!!

-Слыхал? Владелец Пятёрочки отказался от продажи продукции Марс в своих магазинах!
-Патриотизм?
-Конечно! Ну и дорого...

Задумался, почему "на ноль делить нельзя"? Выяснил: можно, но бессмысленно.

У гадалки девица:
- Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец.
Гадалка:
- Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

- Привет, Герман!
- Знаешь, как тебя там..., пора запомнить - меня зовут не Герман, а Вадим.

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть «
бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь соревновались женщины.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Главы европейских государств договорились с Зеленским о проведении дискуссий по борьбе с коррупцией в его правительстве. Вот интересно, о чем тут дискутировать: нужна эта борьба или совершенно бессмысленна?

Нам хоть брёвна таскать! Можно и с Ильичём. Лишь бы лёжа.

Жеребьёвка чемпионата Европы по шахматам.
- Вы завтра будете играть розовенькими, а вы стало быть голубенькими, согласны?
- Да.
- Ну вот и славненько, хорошо, что нет русских, а то бы заладили - белые начинают, белые начинают ...

Как же досадно, что роман "Агасфер" написал не Андре Жид.

НАБУ закрыли, а наебу нет...

группа учОных, изучавшая донные отложения Великодрищенского пруда, куда сливались все стоки города Дрищенска Усть-Задрийской волости, пришла к ошеломительному научному открытию: это не дно, это днище!

Два путешественника подъезжают к Руану. Один другому:
- Как будто дымком потянуло.
- Говорят, сегодня большое представление в городе. Жанна д`Арк зажигает.

Фирма по ремонту часов, в кабинет к директору врывается мастер и кричит:
- Где этот идиот что заказал целый контейнер со сломанными часами?
Директор:
- Что с вами Карл Петрович? Ведь вы же знаете что в этом и состоит работа нашей фирмы.
Мы покупаем сломанные часы, чиним, продаем и получаем с этого кое какую прибыль, которая идет в том числе и вам на зарплату. Что за шум вы тут устроили?
- Но зачем вы купили целый контейнер этих часов?
- Обычно мы скупали у населения сломанные и разбитые часы практически по штучно, редко когда удавалось в одном месте получить даже пару сломанных часов.
Так что я подумал что приобретя сразу целый контейнер со сломанными часами, мы будем обеспечены работай на годы вперед, и получим с этого приличную прибыль.
- Но зачем ты, идиот, купил контейнер сломанных Apple Watch gen1?

Умирает старый мастер по ремонту часов.
Вокруг стоят все родственники и он говорит последние слова:
- Дети мои я передал вам весь свой опыт по ремонту часов, теперь каждый из вас может легко починить разбитые часы, может выточить даже самую мелкую шестеренку.
Я всю свою жизнь чинил сломанные часы, давал им вторую жизнь.
Я умираю счастливым потому что на днях мне удалось приобрести целый контейнер сломанных часов, так что починив все эти часы вы сможете существенно увеличить капитал.
- Где же ты приобрел целый контейнер сломанных часов?
- Ооо, представляете их хотели просто выбросить, хоть на их покупку и ушли все мои сбережения, я подумал что вы сможете дать этим часам вторую жизнь.
- А что там за часы?
- Apple Watch gen1