Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом. Вот был бы тогда ВТБ!
Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.
Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой: - Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги? - Похоже на то. - Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего! - Мужик-то красавец!
СМИ: по мудрым приметам старинным, закопайте сяводни у порога веточку малины - и будет в дому достаток! ... Дед Пахом с бабкой Нюрой яростно долбили ломиками асфальт у подъезда своей хрущёвки. Рядом лежала веточка малины, честно утащенная из ботанического сада.
В стриптиз-клубе. Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец? Стриптизёрша: — Можно. — А сколько стоит? — Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
- Что главное в жизни, папа? - Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая. - А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.
Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет. Мамочка пытается его успокоить: - Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего значка...
— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы! — Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!
Журналисты задают Пескову вопрос: - Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа? - Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...
Алло, Владимир Александрович, Вам звонят из службы безопасности НАТО. Вас недавно пригласили на переговоры. Мошенники думают, что вы лох и пытаются вас развести. Докажите, что вы не лох, помогите нам их поймать. Для этого вам нужно продержаться до полной победы, и тогда мы вам вернем все территории и вооружим до зубов. Не волнуйтесь, все под контролем...
- В Раде хотят изменить границы областей так, чтобы Славянск, Краматорск и другие населенные пункты Донбасса перешли в Днепропетровскую и Харьковскую области. И их не нужно будет отдавать России. - Ну так и Государственной Думе надо принять закон, согласно которому Киев входит в Донбасс. И нет никаких проблем!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень – перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! А Петька под каким знаком Зодиака родился? - Судя по тому, как он у всех «стреляет» курево и деньги, то под знаком Стрельца.
Теннисистка Арина Соболенко космополитична: детство провела в Беларуси, давно живёт и тренируется в Майами, регулярно отдыхает в Греции, встречается с бразильским бизнесменом и матерится по-русски!
Античному философу Зенону предложили проверить его теорию. Зенон мрачно согласился. Нашли беговую дорожку, черепаху; вызвали из армии Ахилла. И вот приближается час великого эксперимента. Ахилл насмешливо смотрит на Зенона; тот заметно нервничает. - Беспокоитесь, что я всё-таки догоню многолетнее животное? - улыбаясь, подходит к философу Ахилл. - Есть немного… - сознаётся Зенон. - Напрасно. 200 драхм.
Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару. Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...
Музыкальная метаморфоза В детстве ему сначала "медведь наступил нА ухо", а потом учитель по сольфеджио нА ногу. После чего он окончательно перестал различать звучание ноты “ля” и междометия “бля”.
- Правду говорят, что в СССР людей преследовали за политику, а в США - нет? - Правда, Абраша, даже не сомневайся. Убийца Кирова это политический преступник, а убийца Кеннеди - обычный уголовник.
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?
- Почему на переговорах в Аляске заикнулись о возобновлении авиасообщения между США и Россией? - Да Трамп пронюхал, что новые доллары в российских обменниках продают несколько дороже, чем старого образца, вот и решил сыграть на разнице как бизнесмен...
- Какие у Вас впечатления от встречи в верхах, господин президент? - Классно посидели! Все-таки умеют они отдыхать, ничего не скажешь! - Ну... А к каким договоренностям вы пришли? - Нуууу... Этаааа... - Ну хотя бы что обсуждалось? - Ээээ... Да какая разница! Ну не помню я! Говорю же - отлично посидели! На все десять из десяти!!!
Пока политологи всего мира гадают, почему так быстро заврешилась встреча на Аляске, пожившие во времена СССР снисходительно улыбаются. Они знают первое правило командировочного. Пиехал, отметился на вахте, посветил лицом в цеху и быстрее в город по магазинам.
В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...