Повторные анекдоты

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет: возьмите деньги на такси обратно.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

- Если бы я ехал не на «Мерседесе», а на «девятке» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в кроличьей шубе, ты бы остановился?

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

В порно каждое слово на вес золота.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.