09 августа 2025
Повторные анекдоты Меняется каждый час по результатам голосования Старый армейский принцип: "Чем бы солдат не занимался, лишь бы он задолбался".
Три стадии мужского ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
Есть два места, где не отвечают за свои поступки: дурдом и правительство.
Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся. Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.
Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!
В городском автобусе: - Вы на следующей остановке выходите? - Нет. - Ну и зря. Очень хорошая остановочка!
Молодая дама: - Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.
Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет. Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.
Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…
- А когда в европейской культуре появился минет? - Тогда же, когда и пояс верности.
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..