Остальные новые анекдоты

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

В связи с указом Верховного Главнокомандующего, о том, что вся военная форма должна быть отечественного производства, из Центра Штирлицу прислали комплект формы СС, сшитой на фабрике "Большевичка".
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!

Издревле когда люди выбирали карету или телегу они брали и делали ее из местного дерева, именно поэтому мы настаиваем, чтобы люди брали местные авто. с уважением, ваша дирекция АвтоВаза.

После недавней инициативы мобильных операторов по отмене звонков с мессенджеров, где-то в одной из заброшек с надеждой зашевелился один Кодак-экспресс...

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Ну и времена пошли! Я уже боюсь, как привык, просто с целью налаживания коммуникаций, малознакомым женщинам комплименты делать. Скажешь так - "Эх, если бы я был помоложе и если бы Вы не были замужем, я бы за Вами приударил!" И идёшь себе дальше. А она тебе звонит на следующий день и говорит - "Я с мужем развожусь!"...

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Экономисты нашли способ, как помочь бюджету.
Надо уменьшить поголовье по ту сторону экрана.

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

На встречах вверхах Аляска была возвращена России, больше всего удивились жители Аляски...

Вы хотите жить ХОРОШО !!!
Это невозможно, если вокруг Вас всем ПЛОХО .
Если Вы действительно ХОТИТЕ хорошей жизни, следуйте трём простым правилам:
1) Если можешь сделать добро и можешь сделать зло - делай ДОБРО !
2) Если можешь сделать зло или не делать ничего - не делай ничего.
3) Если можешь сделать добро или ничего не делать - сделай ДОБРО.
И Вы вдруг заметите как мир вокруг Вас стал меняться в лучшую сторону ...

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

Я с января не пью. А с июня — вообще не пью.

Запрещено закупать для военных форму иностранного производства. Также опровержены публикации ряда средств массовой информации и интернет-ресурсов о том, что сотрудники полиции будут нести службу в кимоно. Пояснено, что кимоно будут выдавать курсантам только для занятий физкультурой и отработки боевых приемов.

Красавица, дайте телефончик. Пьяному звонить бывшей пошло, а таинственной незнакомке так романтично!

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

Мы все живем давно в альтернативной реальности, в той которой мы живем и той для где живет корреспонденты Первого Канала новостей...

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

— Хочу, чтобы жила моя мама вечно!
— Ладно.
Мама, 98 лет: «Сынок, хватит!»

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Аляску, похоже, будут предлагать, вместо Запорожья и херсонщины.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

Прибегает заяц:
— Доктор, меня лиса укусила!
Айболит
— Ну что ж… значит, ты ей понравился.

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска остаётся у США.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Слоны хоть дерутся, хоть ебу.ся – всегда страдает трава.
(Африканская мудрость)

Старый анекдот на новый лад:

— Ты за что сидишь?
— За то, что ругал хохлов.
— Ты за что сидишь?
— За то, что хвалил хохлов.
— А ты за что?
— А я сам хохол.

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

Следующую встречу президентов РФ и США договорились провести на территории России. На Северном полюсе.

Взяла улитка ипотеку, теперь зовут её слизнем.

Step daughter - дочь в шаговой доступности.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Почему нам нравится ходить по свеже-прокатанному асфальту?
- Потому что он черный

Уехал Чубайс и увёз, гад, с собой все аналоговнетные нанотехнологии…

— Поручик, как вы различаете «интеллигентную» даму от простой?
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.

Перед встречей на Аляске Трамп анонсировал обмен территориями.
Будет менять Аляску на Донбасс?

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Макрон попробовал сказать жене «нет» о военной операции Израиля. Опять получил по заебралу.