Остальные новые анекдоты

Предлагаю мессенджер MAX переименовать в Gonetz. Для русскоязычных "Гонцом свяжемся", "Пришлю фотки с гонцом" - звучно же! Для англоязычных - это звучит ассоциативно с "идущий пешком", а то и "gone message - исчезнувшее сообщение"
Ну а для тех, кто любит секреты - плагин с шифрованием "Нарочный"

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Уже сейчас можно с абсолютной точностью предсказать, какую стезю выберут так называемые дети так называемого "короля" отечественной попсы. Нас ждет продолжение еще одной династии.

В невесомости секс особенно удобен: никто сверху не жалуется.

- Почему государство начало защищать население от мошенников?
- Наверное, потому что хочет ограбить его без "помощников".

-СМИсообщают, что в Ярославле ТОРЖЕСТВЕННО ОТКРЫЛИ три новых детских площадки!
-Да, млять. А ведь было время, когда ТОРЖЕСТВЕННО, с освещением СМИ, открывали мосты, заводы, клубы. Уж о детских площадках речь тогда не шла.

Медведь построил избушку, пригласил Лису и Волка.
Волк спрашивает:
— А у нас какие обязанности?
Медведь:
— Лиса — мозги, я — сила, ты, Волк, будешь интернетом.
— Это как?
— Выть на Луну, чтобы все знали новости.

Гонцы поехали забирать процент за 300 лет.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

Геев нет. Зато пид.расов - пруд пруди.

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

В жизни есть черта, после которого понимаешь, что детские мечты никогда уже не осуществлятся. И тогда начинаешь жить в свое удовольствие.

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

РКН решили переименовать в РВСН чтобы мошенники не заметили

Плохая новость - сделки не будет, хорошая новость - 3-й мировой не будет... пока.

Медведь: Маша, хочешь секрет?
Маша: Хочу!
Медведь: Сказки заканчиваются хорошо… только потому что там нет свидетелей.

Курица:
— Петя, ты меня любишь?
Петух:
— Конечно, люблю.
Курица:
— Тогда зачем каждый день по утрам меня будишь?!

На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина.
Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов.
Трамп удивился:
— А почему только два оклада?
Путин улыбнулся:
— Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.

Тормоз - это дело нажимное.

В плане счастья, женщинам, конечно, везлей. Они до самой смерти способны заниматься сексом.

Кроме футболки с надписью "РОССИЯ" надо было привезти и, воткнуть в землю флагшток с флагом.

Встреча происходит на исконно Русской территории. Деньги так и не получены. Якобы затонули вместе с кораблём. А, вот были они погружены или нет - вопрос открытый.

Винни-Пух опух от медовух!

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

- Исаак, почему Трамп таки не пригласил на Аляску Зеленского?
- Условился с Путиным, что тот приедет на встречу без Януковича.

Если бы я забыл Эксель в принтере, то завтра бы у меня небо состояло из его клеточек.

Красная Шапочка рассказывает подругам:
— Я встретила Волка, а он такой галантный!
— А что сделал?
— Сначала пропустил меня… а потом и бабушку!

Не общайтесь с либералами,потому что ими часто пользуются мошенники.

В Ставрополье в связи с большим урожаем гороха прошел фестиваль под лозунгом: "Граждане! Не теряйте бздительности!"

- Господа президенты, вы договорились?
Трамп: Dunno... (I don't know)
Путин: Да, но...

Если бы Финляндия была посговорчивей, то уже бы построила коммунизм. Но забор этого сделать не даст.

А потом Мелания Трамп выучила русский язык и без переводчиков смогла понять ответ на свое письмо... Но он как-то выходит за рамки обычного анекдота.

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Армянское радио спрашивают: - Почему Трамп принимал Путина на военной базе?
Армянское радио подумало и отвечает: - Подрыв Северного потока требовал принятия повышенных мер безопасности.

-А что это за "каолиция желающих"?
-Ну... Типа, "крутые перцы" которых вынудили оплачивать передел мира,

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

Блондинка садится в самолёт и спрашивает у стюардессы:
- Скажите, а где у меня кресло?
- 24А, - отвечает та.
- Ой, а что, все буквы уже закончились?

Среди современных девушек круче не та, которая лучше готовит еду, а та, кто лучше заказывает в Еде.

Брюнетка приходит к ветеринару с кошкой:
- Доктор, моя кошка перестала меня слушаться!
- А что вы делали, чтобы её воспитать?
- Ну, я ставила ей фото в инстаграме — "моя идеальная жизнь", думала, позавидует и начнёт уважать!

Сказ о том, как жили два гея и милфа: краткая аннотация к сборнику рассказов о Шерлоке Холмсе, докторе Уотсоне и миссис Хадсон