Остальные новые анекдоты

Есть что-то противоестественное в том, что Армения и Азербайджан враждуют, ведь выходцы оттуда замечательно уживаются между собой на рынках Москвы.

Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.

Россиянам позволят брать из мусорных контейнеров до 500 грамм еды без уплаты налога...

Опыт показывает - чтобы отечественные спутники больше не падали, нечего их запускать.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке

На уроке "Окружающий мир" учитель говорит "Нас окружают страны НАТО"

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

Для старичков шутка:
Иногда смотришь на себя со стороны, и понимаешь - повзрослели и заматерели только брови

Какой же это, блин, рынок, если даже бабушки морковку по согласованным ценам продают...

- Трамп заявил, что вопрос о легитимности Зеленского неважен для урегулирования.
- Ну раз так, пусть и от России мирный договор подпишет Вася Пупкин из Урхюпинска.

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Водораздел между цивилизованностью и архаикой проходит по линии "кто тебе ближе - сограждане или исключительно соплеменники". Водораздел между конструктивностью и деструктивностью - там же.

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

Вот так изображают героев, патриотов, порядочных, умных и глубоких людей, а потом бац! - совесть нации.

Видите ли в чем дело.... Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от восторга.

- Если вы не подчинитесь, я введу против вас пошлости!
- Вы хотели сказать пошлины?
- Нет.

Соседки у подъезда стебутся над пенсионеркой, которую обманули с помощью мессенджера МАХ:
-Ну ты, Пятровна, дала маху

Блогеру, посаженному за растление малолетних, на зоне грозит секс с совершеннолетними!

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

«Нам пенсии на 35 рублей никто не индексировал». Жители Аляски потребовали возвращения в Россию

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Маститый режиссер настраивает молодого: "Каково число трупов в вашем детективе - столько миллионов долларов будет в кассе".

- Ну вот... "В Москве толпа хулиганов избила человека". Блин, опять иноспецы резвятся...
- Где ты увидел, что это именно они?
- Ты что, читать не умеешь? Написано же - "толпа".

Я приказал открыть дверь.
Так ведь не шевелятся гады.
Ну открыли.
Забыл зачем шел.
Да ну нафиг.
Дверь на случай не закрывайте.

Ваш любимый Кот.

Мужик растил гигантский овощ. Но оказалось, что гигантский овощ — ещё тот фрукт!

Cобираясь на пробежку в парк, обязательно бери с собой презервативы - а вдруг там людей будет много!

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Нужно не только в Барнауле и Томске организовать «Лагерь несогласных», а по всей стране. Дабы дурь каждого видна была!

- Аркаша!!!
- Папаша!!! Знакомься - это Базаров! Он онанист! И клиент ВТБ!
- Аркаша! Это классика!

Чиновники согласились не воровать и не брать взятки, если либеральные оппозиционеры откажутся от грантов, донатов и тд. от иностранных граждан.

На первое сентября празднуют Дни Рождения нежданчики от 1 января лет так семь назад неизвестно от кого, но под елочкой и при Снегурочке.

- Ну ты панимааа-ешь!
- Борис Николаевич, я не буду это есть!

Настоящий ценитель кофе не признает кофе-машины, растворимый кофе, разные там капсулы, фильтры и т.д. и т.п.
Он лично обжаривает килограми отборных зёрен, засыпает весь килограмм в правильную джезву, добавляет чайную ложку воды температурой 80 градусов по Цельсию.
Кайф!

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

Лысоватый небрежно одетый интеллигентный человек, сделав визит в пару торговых точек, забежал ещё и в парикмахерскую и затем плавно направился домой.
У одного пешеходного перехода его внезапно остановил совершенно незнакомый татуированный мужчина.
- Что, освободился? - с чувством спросил татуированный.
- По-ра-зи-тель-но! - воскликнул интеллигентный. - …Как же это вы узнали, что я вчера вечером закончил новую книгу по программированию?

В филармонии.

- Что делает этот человек?
- Разве вы не видите? Он играет на рояле.
- А где же сам рояль?
- Видите ли, во время одного из мощных пассажей рояль внезапно укатился за кулисы. Но он профессионал, Вы же понимаете. Из-за такой мелочи он не стал прерывать выступление.

«Союзмультфильм» начинает съёмки патриотического мультсериала для детей «Свинка Скреппа».

Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

Лавров (Л) с Трампом(Т):
- (Л) Зеленский не президент.
- (Т) А кто тогда?
- (Л) Уникальный музыкант.
- (Т) И в чем его уникальность?
- (Л) Он единственный в мире умеет играть кожаной флейтой на деревянном рояле!

Альфа-Центавра 11 362 530 год от Рождества звезды. (на Земле 2022).
Штаб Галактик:
- Похоже им пиздец.
- Наконец-то!
- Агапит, ты стал совсем взрослым, у тебя стали расти волосы, собирай звездолёт, команду, летите на Землю и приберитесь там после них, там, полный пиздец, Агапит!
- Бать, хуйня вопрос, за три земных года управимся!
- Силы Вселенной с тобой мой сын!

Июнь 2025 года от Рождества Христова.
Земля. ЦУП: Астрономы обнаружили небесное тело, двигающиеся к Земле по ебанутой траектории, и продолжают наблюдение.

Штаб Галактик:
- Агапит! Срочно укрыться за ближайшим спутником Юпитера, затем перепрограммируйтесь на путь домой!
- Отец! Но почему? Пару "Скворешников" и полный клининг!!!
- Ну их в пизду, Агапит, мне тут Медведев дозвонился по МАХу!