Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда тырили мой велосипед с людной площади — прохожие остались равнодушны. Когда тырили машину на оживленном проспекте — люди тупо проходили мимо. Но вчера (работаю я в метро) на линию вывели состав после ремонта, и я ехал в салоне для диагностики. Полез под сидение замерить напряжение в цепи — и не в меру сознательный дядечка разбил об мою голову вазу, который вез в подарок тёще. Ему, видите ли, почудилось, что я лезу тырить огнетушитель.
«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог. А без американской помощи Украине война бы даже не началась.
- А что символизируют цвета Эстонского флага? - Беллый цветт - это снекк! У нас его многго. Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн. Чёрный цветт - это неггры! - Какие негры? - Которых мы к себе не ппускааем.
Сын рассказал. Заходит он в магаз за пивком. Взял пару банок, рассчитался, вышел — и вдруг понимает: паспорт забыл!
Возвращается обратно в сервис-центр: — Я у вас паспорт оставил.
Девушка кивает, уходит и приносит ему паспорт. Кладёт на стойку. Он уже руку тянет — а она резко отодвигает и спрашивает: — А у вас есть удостоверение личности?
Сын ей: — Эээ… нет. Оно у вас!
Она посмотрела на него, на паспорт, снова на него и выдала: — Я просто за день так привыкла у всех подряд документы спрашивать.
- Вовочка, какое самое крупное государство в мире? - Польша. - Подумай! - А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!
Финнэйром мы с Димасом летаем очень давно. В начале двухтысячных, когда всё только начиналось, мы все были сильно моложе - и я, и Дима, и финский президент Александр Стубб, который президентом еще не был, зато писал колонки для финнэйровского бортового журнала Blue wings. Писал он что попало - как не злоупотреблять PowerPoint на презентациях, как кормить детей здоровой едой, как финны выиграли звание самой лучшей страны для жизни - это были в чистом виде посты в Фейсбуке, но в то время люди в массе своей еще не стали принудительно авторами цифрового контента и читать такое было весело. И вот однажды Александр Стубб написал про sustainability, про экологическую ответственность. Это тоже было свежей идеей. Речь в колонке шла о том, что мы покупаем всякое дерьмо вместо мебели, одежды и техники, дерьмо это ломается, и мы, даже не пытаясь что-то починить, тут же тащим его на помойку и покупаем новое. Я очень прониклась, потому что я в принципе человек ответственный, и если мне пеняют за порчу окружающего мира, то я сразу пытаюсь исправиться. Это имеет отношение к делу. Приехав десять лет назад в Германию, мы тут же купили всю бытовую технику: стиральную машину, сушильную, посудомоечную, плиту, духовку, микроволновую печь, вытяжку, холодильник и всякое прочее. Позже, перебравшись из деревни в наш мегаполис Эттенхайм, часть техники мы по договоренности оставили следующим хозяевам, в том числе и холодильник, а себе снова купили новое, так что на момент коллапса нашим агрегатам было от силы семь лет, на каждом было строго написано Bosch, и мы рассчитывали завещать добро правнукам. (Очень много лет назад мы с моим бывшим мужем купили его родителям новый холодильник. Разверзся ад, родители выли, рвали волосы, носились по квартире и пророчили, что мы из-за них разоримся, в то время как их холодильник Саратов как раз переживает свой расцвет, его же еще покойный дед Гриша купил. Тут мой бывший муж тоже стал бегать и рвать волосы и орать, что ему тридцать два, деда Гришу он в живых не застал, и если тот купил холодильник Саратов не на одре, то возраст холодильника можно без углеводородного анализа определить как примерно 32+. Дискуссия на этом свернулась, но мой бывший свёкр был в слезах, когда Саратов несли к пухто.) Но нонче же не то, что надысь, и спустя всего семь лет после покупки бытовая техника Bosch задолбалась нам стирать и морозить, и в течение полугода Дима отнес на помойку сначала духовку, потом посудомоечную машину, потом плиту, а когда дошла очередь до холодильника, я вспомнила президента Финляндии и сказала «нуужнет». Холодильник был огромный, почти американский, и я заявила, что мы, как ответственные потребители, на этот раз вызовем мастера. Дима заранее знал финал, но спорить не стал. Через неделю пришел мужик в надписях «Global Reparaturservice», походил, поцокал, потом термометр попросил. Свой он как-то не сообразил захватить. - А на фига термометр-то? - спросил Дима. - Температуру мерить будем, - важно ответил мужик. - В морозилке. Если она выше нуля, значит, не морозит морозилка. - Гляди, мужик, - сказал Дима, - видишь воду? При температуре ниже нуля она превратилась бы в лед. Мужик задумался, записал этот лайфхак, еще пару минут постоял, вздохнул и сообщил: - Капут холодильник. Сломался. - Вот это да, - сказал Дима и тоже вздохнул. - А делать-то что? Мужик сказал, что с нас 80 евро, а делать ясно что - на помойку тащить холодильник, он же не морозит, не видишь, что ли? И Дима очень обрадовался, потому что обычно наши немецкие профи берут дороже. И еще поинтересовался, может ли он теперь заказать новый холодильник или у финского президента на нас другие планы.
В Чанша (Китай) 11-летнего школьника госпитализировали после того, как он 14 часов подряд — с 8:00 до 22:00 — делал домашку под присмотром родителей. К 23:00 у ребёнка началась гипервентиляция, головокружение, онемение конечностей; в больнице его стабилизировали кислородной маской и научили нормализовывать дыхание.
- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам! - Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.
Привожу реальный разговор. Он: - В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес». Она: - Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.
Подавляющее большинство начальников не в состоянии воспринять никакую другую систему, кроме черно-белой двоичной - "я начальник, ты быдло". Будь то большевики или коммунисты и уж тем более перекрасившиеся из "ума, чести и совести" в демократов и либералов...
Беседуют двое: - На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат? - На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!
!!!ГЕНДЕРНАЯ ТЕОРИЯ ОПРОВЕРГНУТА!!! Согласно новым исследованиям, полов не 72, а всего ЧЕТЫРЕ: Male - Мужчина Female - Женщина Email - бисексуал Gmail - гомосексуалист
-Слыхал? УЕФА обсуждает смену названия кубка Яшина дучшему голкиперу года. -Да нехай меняют. Как не назови, всё равно это будет название следующее ПОСЛЕ КУБКА ЯШИНА.
"В октябре в России состоится запуск «Зосимы» — первого в стране православного мессенджера." Кнопка блокировки "Изыди, окоянный!" и кнопка выхода "Отпустить душу на покояние" ожидаются.
❌ вы убирали говно, но в свинарнике (не наша ниша) ❌ вы убирали в конюшне, но не говно (не релевантный опыт). ❌ вы сами насрали в конюшне (конфликт интересов) ❌ вы спросили про бонусы до того, как взяли лопату (не проявили интерес к продукту) ❌ вы учились убирать говно на курсах (теория ≠ практика) ❌ вы убрали слишком много говна (у нас вам будет скучно) ❌ вы убирали говно в слоновнике (овер квалификация) ❌ вы не уверены, что говно - это ваша миссия (а у нас тут миссия)
Если бы у Вселенной было чувство юмора, то закон всемирного притяжения работал бы с перебоями. ...Только ты сто грамм себе в стопарик нацедил, а он - шмыг! - и улевитировал.
Часто говорят: Библия плохому не научит. А вот евреев она учит, как обманывать неевреев! Вот пример, похожий на недавний случай в Дохе. Дочь Иакова изнасиловал сын вождя соседнего племени. И Иаков сделал вид, что согласен уладить дело миром - свадьбой, но при одном условии: все мужчины того племени должны сделать обрезание. И они, дураки, согласились! А на следующий день, когда их ... ещё не зажили, сыновья Иакова истребили всё племя. Вот такая Красная свадьба. Так что в Библии древние евреи показаны не такими праведными, как в Коране! Так что, арабы, читайте не только свои книги, но и оппонентов.
Государство - оно строгое. Вот увидело: слишком хорошо людишки живут, слишком радостно. "Нет, - думает, - непорядок это. Ни к чему". И решило завезти иностранных специалистов. Да сразу со специалистихами и специалистёнышами...
На самом деле все профессиональные занятия делятся всего на две категории - те, что можно выполнять с музоном через наушники без ущерба для результата, и те, что в принципе не терпят такого совмещения.
Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!
— Доктор, у меня тревожность. — Что именно вас тревожит? — Я боюсь, что когда-нибудь кто-то найдёт мой старый код… — И что? — …и поймёт, что он работает. Но никто не знает почему.
