Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аэропорты Копенгагена и Осло приостанавливали работу из-за неопознанных дронов. Ведущие страны мира дали статус государства кучке больных на всю голову отморозков, устроивших массовое убийство, удерживающих в заложниках 48 человек и провозгласивших своей целью уничтожение целой страны. Трамп «прекратил войну Камбоджи с Арменией» и объявил «войну аутизму». Что вообще происходит?! Мир точно сошёл с ума! Успокойтесь, на всё дал ответ гениальный мэр Нижневартовска: «Ситуация такова, что на сегодняшний день вам никто не скажет, почему такая ситуация сложилась». Вуаля!
Однажды багдадский халиф Гарун ар-Рашид решил подарить императору франков Карлу Великому белого слона.
Собственно, даже непонятно, зачем он это сделал. Ведь в Багдаде считали Карла мелким невзрачным правителем. "А то ты этих неверных не знаешь, - говорили небось ар-Рашиду имамы. - Назвал себя императором, а на деле этакий мелкий невзрачный хуесос. Пришли ему слона, сразу будет видно, что к чему. Если офигеет с такого шоу и сдохнет, значит, точно мелкий - вот и слава Аллаху, ай как хорошоооооо".
Доставку слона (которого назвали Абу Аббас) поручили франкскому еврею Исааку (ибо кому же еще?!). "Вот блядь, - сказал, согласно преданиям, Исаак. - И за что меня бог так наказывает? Кролика нельзя перевезти, или там хомячка? Это я завсегда". Кроликов в Багдаде не нашлось, поэтому Исаак с матюгами на иврите двинулся в путь, отправив к Карлу Великому двух эмиссаров, чтобы снарядили корабль для перевозки слона. Логичнее было добираться через Византию, но Исаак заметил, что он еврей и не ищет лёгких путей, и посему отбыл через Северную Африку. Карл, полагаю, подумал, что Исаака со слоном следует ждать как Моисея - примерно через 40 лет.
Однако, пробивной Исаак добрался до современного Туниса, и сел там вместе со слоном на купеческий корабль. Тут, думаю, ему пришлось существенно заплатить за перевес багажа. "А кто это с тобой с хуем во лбу? - пугались суеверные матросы периода раннего средневековья. - Это что, некий страшный зверь из глубин адовых?". "Это, блядь, то, во что вы превратитесь, если скидку за багаж не сделаете" - заверял добрый Исаак. Матросы дрожали, но от скидки отказались.
В октябре 801 года Исаак высадился в Генуе, и погнал слона во Франкскую империю. Он не торопился - останавливался в разных городах, и показывал Абу Аббаса горожанам. Те просто с ума сходили, и как матросы, спрашивали - а что это за зверюга страшный? "Это ваш пиздец, - ответствовал мудрый Исаак. - Если не будете слушаться великого императора, он всех вас сожрет к матери вашей католической. Не видите, парень-то совсем бешеный, ишь хоботом машет! А щас принесите покушать бедному еврею со слоном". Горожане пугались и несли покушать. Наконец, Исаак с Абу Аббасом прибыли в Аахен.
"Ох и фига ж себе, - сказал Карл Великий, увидев слона. - "А ты-то думал", - ухмыльнулся про себя Исаак, но вслух сказал. - "О да, ваше величество". По идее, Карл должен был Гаруну ар-Рашиду тоже послать подарок. Думал-думал, и ничего не послал. И сделал вид, что никакого слона не получал. Вот так и шли людям слонов, а казалось, такой приличный человек.
Слон жил при дворе Карла Великого до 810 года, и совсем разъелся на фуа-гра, рокфоре, устрицах и других франкских вкусностях. Поэтому, когда Карл решил его использовать в войне против датчан, сибаритствующий Абу Аббас был не очень доволен. Дело к тому же было поздней осенью, холод собачий. Короче, впавший в изнеженность слон заболел пневмонией при переходе через реку Рейн. Карл срочно послал за антибиотиками, но машину времени не нашли. Абу Аббас на слоновьем языке адресовал всех на хер и умер. Кости его в XVIII веке нашли у города Везель, и на всякий случай окропили святой водой, а то сами понимаете, мало ли что.
Мораль сей истории проста - не шлите подарков неблагодарным мудакам, и не тестируйте их ничтожность слонами. Слон тоже живое существо, он ваших политических интриг не понимает.
(с) Zотов
* На картинке - белый слон Абу Аббас. Ощущение, что художник рисовал животное с коровы под марихуаной.
Макрона в Нью-Йорке не пускали на заседание Генассамблеи ООН, пока не проедет кортеж Трампа. Президента Франции остановили американские копы, из-за чего ему пришлось буквально звонить на месте Трампу, чтобы его пропустили: «Угадай, где я? Я сейчас стою на улице, всё перекрыто из-за тебя». Не депортировали — и на том спасибо.
-Кандидат на должность главы Верховного суда Краснов заявил, что возврат к смертной казни в РФ не возможен. -Ну, если потенциальный председатель Верховного суда РФ считает , что террористы, педофилы, расхитители бюджета, предатели и изменники Родины не подлежат расстрелу, то... О каких скрепах и патриотизме можно вести речь?
Есть такие девушки, которые боятся выходить без макияжа мусор выносить. Мол, встретят они по дороге к мусорному баку свою судьбу - а она мимо просквозит. Потому как без макияжа девушка. Я этого не боюсь. Я другого боюсь. Я почему-то когда мусор прусь выносить, когда с пакетами этими в лифт вхожу, так он сволочь, по дороге вниз на каждом этаже останавливается и впускает в себя какого-нибудь красавца. Или двух. На первый этаж обычно приезжаем плотненько так: все лучшие люди подъезда, самые импозантные мужчины, самые изящные и шикарные женщины. И на переднем плане у всего этого бомонда - я. С пакетами. В каждой руке. Вот блинский же блин! Каждый. Сука. Раз. И нахрена при таком раскладе краситься, вы мне скажите?
В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.
Я очень страдал, что не успел защитить кандидатскую диссертацию. До тех пор, пока не увидел на рынке «сорвавшего» себе спину при перетаскивании своего товара торговца кандидата физико-математических наук.
Трагедия человечества в том, что добрые хорошие люди все время жалеют мерзавцев, негодяев и прочие отбросы. В результате по миру расползается то, что не тонет...
-СМИ сообщают, что имеется видео МОЩНОГО ХЛОПКА, в результате которого оказались повреждены четыре автомобиля в Реутове... -Сдаётся мне, что если "хлопок" может повредить четыре авто одновременно, то это называется взрывом...
Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам? «Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».
Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.
Англия. В 1973 году Элтон Джон покупает футбольный клуб, за который болел с отцом. Клуб занимает 92-е место из 92 мест во всех четырех английских лигах. В 1990 году клуб выходит в высшую лигу. Россия. Экс-министр транспорта Соколов берет ВАЗ с полумиллионным продажами в 15 странах. Через несколько лет новую модель ВАЗа в Санкт-Петербурге покупают всего четыре гика за год. Продажи останавливаются. Завод перешёл на 4 дневную неделю.
Для самой популярной модели - Весты в 2024/25 годах обнаружен косяк с блокировкой электроусилителя руля. Лечение - скинуть клемму на какой бы вы скорости не ехали (вариант - выключить зажигание) и подождать 5 секунд. Отзывная компания состоит в том, что из прошивки удаляется задержка в 5 секунд.
Подслушал разговор двух подружек в метро: Когда я училась в одиннадцатом классе, одноклассник пригласил меня на свидание. Он скачал новый фильм и решил угостить меня домашней пиццей. Мы сидели в комнате, смотрели фильм, как вдруг духовка издала короткий сигнал: ужин был готов. Парень посмотрел на меня грустным и обреченным взглядом и произнёс: — Вот сейчас начнётся самое ужасное. Я ещё не успела понять, что он имел в виду, как он решительно распахнул дверцу духовки и… голыми руками вытащил раскалённую решётку вместе с пиццей. Комната наполнилась его криком, похожим одновременно и на боевой вопль, и на отчаянный стон. Признаюсь честно, второго свидания у нас так и не случилось.
Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.
Вопросы ребрами: - Если Россия по Конституции светское государство, то есть ли она в списках небесной канцелярии? - А принесение в Москву на Пасху из Иерусалима т.н."благодатного огня", это не языческое поклонение огню? - А "освящение" ракеты перед стартом на космодроме это не идолопоконство? - Если патриарх Кирилл не наместник Бога на земле и не посланник небес, а обычный смертный, избранный на должность такими же смертными, то какова сила его "освящений" и благословений?
Лицо без гражданства, сын крещёного юриста под чужой фамилией, скинувший своего внебрачного ребёнка на алименты друга в чужую семью, всегда жил на содержании за чужой счёт и был похоронен в могилу своей жены...Это вы называли вождём мирового пролетариата?
Макарон в машине был заблокирован в Нью-Йорке из-за перекрытия дороги для проезда кортежа Трампа. Это логично, ведь Макрон мог бы застрелить Трампа из-за его позиции по Украине. Что нелогично, это почему, когда Макрона выманили из автомобиля и он пошел пешком до французского посольства, то есть по сути "открылся", его не пристрелил какой- нибудь случайный ниггер или латинос - борец за мир во всем мире.
Галкин* погасил задолженность за электроэнергию в России. Значит у него еще пока есть деньги и он на что-то еще пока надеется, - с тревогой подумали россияне.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
