Повторные анекдоты

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел?!!

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Тринадцать мужиков бухают в бане. Вино-шашлык-закуска - все дела. Вдруг один умолкает и задумчиво смотрит на стол. Все затихают. Он так задумчиво говорит : "А откуда бабки на всю эту поляну?" Ему в ответ - не парься, это Иуда вчера что-то продал.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина, явно, известной национальности.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...