Повторные анекдоты

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Беседуют два еврея:
- Сёма, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!..
- Вот! Это таки и есть философия!

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Программист забирает своего сына из детского сада. Идут домой.
- Пап, а почему солнышко утром встаёт, а вечером садится?
- Сынок, работает да и хрен с ним.

Депутатов нельзя заменить роботами и искусственным интеллектом (ИИ), так как у них нет совести.
володин - жжет

Анекдот из СССР.
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойша, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на рынок, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в органы. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:
«Ой, Мойша! Мы так хорошо живём! Вчера я пошёл на рынок и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Я добавил пятёрку и купил себе курочку!»

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Два ковбоя:
- У тебя дома есть портрет губернатора?
- Да, мы на нём в дартс играем.

Я – лучший в класе по рускому языку.

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.