Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела ``Нельсонов``. Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
233
Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него. Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это вам
42
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - ``Икарус``... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
17
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму: -``Ну, что, полетели?`` -``Да вроде погода нелетная``. -``Ничего, лишь бы человек хороший был!``
45
В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
74
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
162
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
154
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
139
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
126
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
34
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
109
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над- пись на торте: ``С днем рождения!``. Через час он возвращается, - Ну, как успехи? - Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..
89
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: ``Что погрузили, то и везу...``
79
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !.. М: Корова, ты че !? К: Ой, правда, и че это я ?!
362
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками?
54
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
349
- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта? Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос... - МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........
344
Гестапо перехватило шифровку: ``Юстас, Вы осел. Алекс`` Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
325
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
320
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
307
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
39
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: ``Слив не работает``.
291
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: ``На себя, болван! Дверь открывается на себя!``
284
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. ``А, по хрену!``, - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
282
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
281
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву зaкрыли!
274
Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
269
На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. ``Дзинь!`` - сказал пациент и разбился.
260
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
258
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
253
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
244
Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.
227
Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его родственники и спрашивают: - Ну как? Что в Москве видел? - Cоленые помидоры!!! - Что это такое? - Это такое красное- красное, вкусное- вкусное... - А ты пробовал? - Нет, голова в банку не влезла :-e
223
Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу. - Вы что это, шутите, что ли? - Нет, не шучу, - отвечает громила. - Ну то-то же! Я шуточек не люблю!
216
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: ``Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!`` Зал аплодирует. ``Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!``. ``Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!`` Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!`` ``А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа!!! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
210
Подготовка в студии перед ``Вечерней сказкой``. За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки.
201
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
185
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
25
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
168
- Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут...
165
В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
159
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
136
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: ``Кажется, мы что-то забыли``. И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села,
132
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
118
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки нельзя ?
86
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
52
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком! - А если там один бычок? - Пош:ел ты в баню, Пятачок!
373
- Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!
72
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
67
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. - Как это вы не вымокли? - А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
353
Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, Сандра? - Да, Джузеппе, но это было вчера.
350
Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: -Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))
348
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
338
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
333
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. ``Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть``.
331
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
327
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
326
Штирлиц увидел на деревьях почки - ``Опять Мюллер балуется!``.
324
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
322
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
312
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
308
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
305
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан... ``В отпуск``, - подумал Штирлиц.
304
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. ``Засос``, - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала ``SоS`` открытым текстом.
303
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька???
302
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
301
Штирлиц увидел на первой странице журнала ``Ст.М.`` фотографию женщины, а под ней надпись ``Мисс-92``. ``Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась``.
297
Начало такое-же, Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной. ``Воспитатель`` кричит: -``Сидоров, руки держать, как положено!`` -``Обижаешь, начальник!`` - Номер тринадцатый, да ты никак обоссался, - Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил... - 58-й, опять в штаны наклал ? - Не шей мокруху, начальник !
2
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: ``Явка провалена!`` - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: ``Явка``.
283
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. ``Интересно: вши или блохи?``, - подумал Штирлиц.
278
Штирлиц ремонтировал свой ``мерседес-бенц``, и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
273
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
7
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: - Как же тебя, тупого, выпустили? - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался. - А почему? - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
238
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
237
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
232
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас.
230
Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел. - Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.
226
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра- шивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
221
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Сколько капля водки стот? - Нисколько. - Тогда накапайте мне в бутылочку :-)
217
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!!
205
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: ``Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
204
Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
198
Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
196
- Ежик перед зеркалом: ``Я не пукну, я не пукну!`` Пук... ``Это не я! Это не я!``
188
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на ``%/! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да?
181
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#``#%ми Дедом морозом станешь!
177
Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
61
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
172
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. -- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
48
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
151
В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
144
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
141
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
140
Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
27
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
134
- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
29
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
32
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
114
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
108
-Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.