Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- ``Откройте форточку``.

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло.
Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
2-й: -- Че, мужик, делаешь ?
1-й: -- Да вот, колесо снимаю.
2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу:
-- А я, пожалуй, магнитофончик возьму ! %-D

Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу,
что буду готова через две минуты!

Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

- Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен.
- Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень
трудно избавиться.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?

Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси.
Гуси: ``Кирпич, летим с нами на юг!``
А кирпич взял и закурил...

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая революция, о необходимости
котогой так долго говогили большевики, - СВЕРШИЛАСЬ !!!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно.....