Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги. -Как это случилось? -Во время игры. -В футбол играли? -Нет, в карты. -В карты?? -Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: ``Для экономии времени прошу входить в помещение задом``.
Врач говорит пациенту: -У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая. -Тогда начнем с плохой. -Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: -А не могли бы Вы повторить? -Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: -Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? -Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. -Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! -Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. -Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? -Никакой это не жаворонок, это поет форель. -Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. -Откуда они взялись? - спрашивает она. -Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. -У Вас лопнула труба в ванной? -Нет. -Как это нет?! Это квартира Петровых? -Петровы уехали два месяца назад. -Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй. -Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов? -А! Так это ты?
-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. -Доктор, это была я...
Отец и сын приехали на море. -Смотри, сынок, это море. -Где? -Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где? -Ну прямо перед тобой. Большое. -Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: -Папа, что это было? -Море. -Где?
Он на коленях перед нею. -Вы согласны выйти за меня замуж? -Да. - отвечает она. -О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
-Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в языке? -Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: -Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: -Это я. А что Вы хотите? -Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы то карлик? -А что? Нельзя уже и потянуться?
-С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. -Видишь ли, у нас оставались еще запасы ``Педигрипала``. Не выбрасывать
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: -Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. -Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
Двое встретились на садовых участках: -Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли! -Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...
Франция. Гастроли Якутского балета. постановка ``Лебединое озеро``. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: -Как долго вы репетировали? -Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
Жена жалуется своему мужу: -Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! -Из-за чего же? -Во всем виноват наш сосед. -Разве она с ним знакома? -Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... -А где ты с ней встретилась? -У венеролога.
-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром. -Как вы догадались? -Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. -Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? -Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Юная мамаша сидит в парке на скамкейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. -Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. -Мама! Я еду без зуба!
Юная пациенка на приеме у врача. -Раздевайтесь! -Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? -Как хотите... -Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? -Давайте сюда, возле моей...
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: - Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): - Уггговорила...Нали-ивай!
- Это вы продаете ореховую спальню? - Да. - А посмотреть можно? Где она у вас? - А вот, в углу... - Так это же собачья конура! - Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Пришел вагон с гуманитарной помощью. Мужики посмотрели, что в нем, говорят: -Не, как голосовали, так и будем голосовать. Женщины посмотрели: -Не, как голодавали, так и будем голодавать. Вопрос: что в вагоне? Ответ: презервативы.
В украинской Раде идет спор по поводу какой флаг им выбрать для независимой Украины. Каждый проталкивает свой вариант, подтверждая его историческими примерами. Тут один мужик взмолился: ``Хлопцы! А давайте зробим прапор билый-билый, а посередыни червона смужка (полоска).`` Все: ``А это еще к чему!`` Мужик: ``Хоть яка память про сало буде...``
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу) - Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом: - Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: - Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!
Сидят блатные,обедают в тюряге.Вдруг выпрыгивает на стол крыса,выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать.Ну он взял миску,швырнул и убил крысу.Все замолчали ,а старшой и говорит: ``Cмотри,брат,кого ты убил:крыса вор и мы воры,вот и выходит,что ты братуху нашего кончил! Так вот, не придумаешь отмазку до утра - не жить тебе.`` Наутро:``Придумал - придумал!``.``Говори.`` ``Украла хлеб - хрен с ним.Но тикать-то зачем?Что ж ей,в падло с братухами посидеть?``
Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь ч^^^н, он пахнет бананом... - Классная идея... Встречаются через год. - Как живешь? - спрашивает второй... - Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет ч^^^ном.
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить !!! (Дя) -Да ты такая маленькая , а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): -Маленькая? Да если собрать вместе все х%&,которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА !
Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках. (В) -Маша,а ты знойная женщина? (М) -Не знаю, а как это? (В) -Щас посмотрим - ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.
Едет первокурсница физмата педа в метро, видит мужика со значком МФТИ, подходит к нему и говорит: - Вы ведь с физтеха? Не поможете мне одну задачку решить? Показывает условие, после чего тот говорит: - Да тут же не ... ...ть! Ой, простите, пожалуйста, я хотел сказать ``Не ... делать!``
В одной из комнат общежития вечером сидит компания: хозяева-ребята и их гостьи. Вдруг дверь распахивается, входит разъяренный сосед и говорит: - Какой МУ(тут он замечает девушек и после паузы продолжает)ЖИК помазок с...дил?
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... - Ну как дела, больной? - Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. - Это ерунда. Следующий... - Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в ч^^^н и ни за что не отпускают. - Мне бы Ваши проблемы... Следующий. - Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Клиент: -- Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?! -- Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле. -- Так засуньте его себе в задницу!!! -- Я между заказами так и делаю...
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
Тихая украинская ночь... Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает: -Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова? -Нет, то я, мамо! -А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!
Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить... Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли... Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт: - Хочу!..Хочу!..Хочу! Снимают с ребенка наушники, из них доносится: - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш... - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш... - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: ``A la crevetka... A la crevetka...`` Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: ``Прекратите! Дайте поспать!``. Оттуда доносится (тоже по-русски): ``Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?``
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: ``Луиза, а как же наш вечерний минет?`` - ``Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` - ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам``.
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: ``Мне кажется, права Ваша жена, мсье``. - ``Почему?`` - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: ``Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне``. Супруги недоуменно переглядываются: ``Месье - провинциал?``
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: ``Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...``
Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит), закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку. Продавцы смеются: ``С ума сосол, чукча? Кому нужны там твои холодильники?`` Чукча: ``Глупый русский, однако. На улице - минус 50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!``
Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей,а в этот момент на слониху яблоко упало С:ой!!! В:что вынуть маленько?
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г. Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе, продать 1000 листовок?
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся.
Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон. - Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил? - Hет еще, а что? - Hу и не ходи, я из Токио звоню.
Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше? Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить. - Ворона, спой что-нибудь. - Мм -Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал. - Мм - Так без Раисы Максимовны ! - Как !!! Сыр выпал, с нин была плутовка такова!
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: - У меня не в мавзолее ... Не залежишься !
Кэгэбэшники, подозревающие рекитира в том, что он проглатил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. - Ну как? - интересуется вошедший коммисар. - Пока идет советское! - докладывают ему.