Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...
2
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?``
1
После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
7
Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З), медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В). З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили. Л> - А мне велосипед. В> - А мне мопед. М> - А мне... А мне... А я ... а я вам щас всем по морде дам!
9
Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят: реклама это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом .... стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
4
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем? - Грыжа. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ревматизм. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Геморрой. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ангина. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
5
- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете,...под себя.
Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу... Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет, еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые... Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре куропатка жарится! - Где взял, Петруха?! - Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо бумеранга использовал! - ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.