Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...
2
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?``
1
После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
7
Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З), медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В). З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили. Л> - А мне велосипед. В> - А мне мопед. М> - А мне... А мне... А я ... а я вам щас всем по морде дам!
9
Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят: реклама это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом .... стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
4
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем? - Грыжа. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ревматизм. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Геморрой. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ангина. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
5
- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете,...под себя.
Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу... Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет, еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые... Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре куропатка жарится! - Где взял, Петруха?! - Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо бумеранга использовал! - ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.