Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А я слышал такую версию мышеловки: Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх. Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.
Лейтенант - майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор - генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал - жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: - А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую сказать? - Сначала плохую. - Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся. Но есть и хорошая новость. - Да какая еше может быть хорошая?... - Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!
Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. - А ты UPSA пробовала ? - Ну что ты, я у мужа-то брезгую.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом её потушить... Садист: - Об твою задницу...
Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга- лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``.
Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни- мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру- гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни- мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: ``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло- шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то гнездо``.
Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает: ``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го- ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те- бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа- луетесь? - Плата слишком высокая.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?
Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: - А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.
Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет. - А-а-а-а-а ! Ж8-() Жена с перепугу включает свет и спрашивает: - Что с тобой !? 8-0 - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!
Стоит Ежик на краю пропасти: - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок! Подходит лошадь: - Что ты орешь? - Отстань! Слоне-е-е-нок! Лошадь становится рядом и начинает кричать : - Слоне-е-е-нок! Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю: - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Мyж пpиходит от доктоpа: Жена: Нy что тебе доктоp сказал? Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом... Жена: Нy и что ты емy ответил? Мyж: Конечно нет!!! Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?
Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: ``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой: ``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий: ``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки: городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем): - Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются! - Ну и что... - Ой, Вань, посмотри, они там целуются! - Ну и что... - Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай что-нибудь! - Ну что, ну хошь, лом согну...
Вокзал: - Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит: - Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем! - и садится за рацию: - База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать? База некоторое время совещается и отвечает: -Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи! - Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый. Второй (в задумчивости снимает наушники): - Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!
- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме ``Женьку из Онегина`` - Так что? - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - он перехотел! Ну, а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая деньги: - Какой базар ?!
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает: - Ну что, приняли ? - Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл :( - А что ж ты, дурак, им сказал ? - А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: - Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: - Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Пожалуйста! - отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: - Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? - Да! - отвечает Наташа. - У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: - Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить... Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: - Молчать, поручик!!!
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает старый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный. Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу: - Вася! Дай я за руль сяду! - Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы... - Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь! Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет. Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники. - Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок. Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое и приводят в чувство сержанта: - Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то? - Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: - Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? - Коноплю. - Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? - Про мак. - Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? - Про ромашку учил. - Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? - Косяков. - Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять... ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``. Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска. Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст! - Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска? - Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь? - Могу, Петька, могу. - А ``цыганочку``? - И цыганочку могу. - А ``буги-вуги``? - А это что еще за бл..ь такая?
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было? Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина. Через некоторое время: - Дорогая, ты все еще на меня сердишься? - Да нет, еще считаю ...
Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный. - Ты кто такой? - Рядовой Салямбеков. - А кто ты в данный момент? - Рядовой Салямбеков. Вызвал дежурного по роте. - Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к дневальному: - Ну, кто ты в данный момент? - Чурка еб.....й
Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист: - Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы. Майор молчит. - Закройте правый глаз. Майор молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями. - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!! Дети: - Во бля, память !
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: ``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место. Один из них начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер. - Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?
- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь. - Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
Заходит в камеру новенький. - Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - A черная? - Тоже есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу люди скандируют: - Герой! Герой! Слава герою! Абрам обижено бормочет: - Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня в реку толкнула?!
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Hаркоман поднял голову,затянулся: - Осень... Вот и летят...
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?`` Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: - Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: - Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в ``Ух ты``. - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: ``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.`` Грузин монетку бросил, читает: ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.`` Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.`` Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: ``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.``
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.