Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две курицы. Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?`` Вторая: ``По рубль десять.`` Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!`` Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``. - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было). Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - ``ДОМ``. Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о ...!
- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? - спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``. - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Мужик(М) pешил киpнуть, а бабок - только на закусь. Идёт к попу (П), совета спpосить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на выпивку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи аpбуз - и наешься, и напьёшся. М.: А вы батюшка, никогда впpисядку не дpо%или? П.: Hет. М.: Зpя, и напляшешься, и на%@%шься!
Загадка. Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
- Maма, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. Мaма бьёт сына ложкой по лбу, сын плачет.. Пaпа: - Ну и что за слово, сынок? Сын: - Мир... Папа: - Молодец, сынок, а то у нашей мамы один х@й на уме....
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: - Мама... Хрен вы меня теперь увидите...
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой: - С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? - Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.