Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.
4
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит: - Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов? Тот думал-думал и говоpит: - За 500 долларов, не меньше!
3
Метро. Утро. Час пик. У разменного автомата стоит наркоман. Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака. Еще 20 коп. - еще 4 пятака. Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!`` Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака. Мужик сзади: - Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо! Наркоман: - Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?...
20
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
2
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: - Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. - Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. - И когда это было? - Минут пять назад.
5
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: - Скажите, а каким образом вы живёте с женой? Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы...`` - А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``
12
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: ``Обещал 7 раз``. - У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
8
Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки. Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает: - Лева, ты чаво тут лежишь? - Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу... Заяц (пиная Льва лапой в бок): - Ну так чаво развалился, скотина старая?
1
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебродь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
13
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
9
Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой``
6
Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое (ОФР первому) - Парле ву франсез? Солдат - Ч:е? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Ч:е? (ОФР) - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!! Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
15
- Моня дома? - Какой моня? - Севин брат! - Нет. - А Клава? - Какая Клава? - Простите, это какой номер телефона? - Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
10
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
7
Мужик занимается любовью с женщиной. - Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. - Щас кончу - морду набью.
16
Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.
14
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: - Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел; Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать ! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
18
Ползут два червяка... -Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... -Да нет, не переееее...
17
- Грыцько, ты куды берданку понес? - Та, пиду трохи москалив пошмаляю... - Ай-я.. А коли они тебе? - Га? А мени за що?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!