Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к председателю (П) колхоза переселенец из ... , ну в общем чукча(Ч). И говорит: ``Дай 1 гегтар подлюка`` (П) Ессесено обижается и говорит: ``#$^% &%^*%*&^`` (Ч) Ивану дал гектар подлюка и мне дай (П) %#$^#$ И в лоб ему стук. (Ч) Плача: ``Не даешь подлюка дай под чеснока``!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на благотворительность и...не подписал его.
В одном церковном приходе пьяный звонарь упал с КОЛОКОЛЬНИ, и ни одной царапины. Поп сказал - ``Случайность``. Когда звонарь во второй раз (опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины поп сказал - ``Совпадение``. А вот когда звонарь в третий раз (и опять пьяный) упал с КОЛОКОЛЬНИ и опять ни одной царапины, тогда поп сказал - ``Ето ПРИВЫЧКА``.
Приходит Сарра к раввину: ``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?`` В это время в дверь врывается Абрам: ``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?`` Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: (В): С вас 100 долларов. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! (В): Разводим дикобразов...
Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща). Сидят, пьют ... пиво. Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол... После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ... Один кореш другого: - Чего они делают? Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком, а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. Где ваш сын??? А я его убил на%#% !!!
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят. 1я: У моего мужа вот такой же х%й. 2я: Как?! Такой же длинный?!! 1я: Нет. Такой же грязный.
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д): (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически) (Д) На каком основании? (З) Мне спать не дают!!! (истерически) (Д) Почему? (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржет!
Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится. Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него прыгает, радуется: (Б) Я болонка! (П) ... ??? (Б) Я болонка! (П) ............... ??????????????? (Б) Я болонка! (П) А я просто, попИсать вышел...
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!
Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял. Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился - бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый. Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца? Заяц: Я с пидорами не разговариваю!
Шофер подвозит девушку в город. Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: Я не женщина - я девушка! Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!
Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский: - Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$! - Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие пошлости!
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку. - Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка! - А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж. Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!`` З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.
Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой. Нашли самого шустрого малыша и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? А мальчик так бодро: - Л-л-леха ! Комиссия переглянулась, заулыбалась: - А кем ты хочешь стать ? А мальчик опять: - Л-л-леха ! Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц, ловят того же пацана и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? Мальчик им в ответ: - Л-л-леха ! - А кем ты хочешь стать ? - К-к-космонавтом ! Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд: - А что ты умеешь делать ? - Л-л-леха !
Недавно президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину. Х - Муж пришел. Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал: - И на х#* я вставал.
Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда? - Да, сынок. - Папа, и ты - гpузин? - Да, сынок. - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин? - Hет, сынок, он - Hовый Русский...
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
К дяде Джону приходит племянник Билли. - Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела. - ? - Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года. - Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый? - Фунт. - А почему руки жирные у всех?
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.
Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию: - Первый танк... Пошел! (первый танк пошел) - Второй танк... Пошел! (второй танк пошел) - Третий танк... Пошел! (третий танк стоит) - Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит) - ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!! Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит: - Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
В детском саду сидят мальчики на гоpшках - Ох, какая у нашей воспитательницы попа - Ох, а какие сиси - Ох, а какая ... - Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит
Hа сельской свадьбе пpопал жених Его пошел искать свидетель, нашел в саpае тот сидел и зеленкой яйца кpасил - Ты зачем это делашь? - Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!`` и по моpде!!!!!!!!!!
Пpиходят две женщины на ипподpом - Hу на какую ставим? - У меня 3-ий pазмеp гpуди Давай на него и поставим! Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили посетить ипподpом - Hу на какую будем ставить - Я свою жену за ночь 7 pаз беpу - А я восемь, давай на 8 - Hу давай Поставили и пpоигpали! МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать, что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин!!! - Так, Гомункулу хватит...
В танковый полк с внезапной пpовеpкой пpиезжает (Г)енеpал -- командиp дивизии. В части баpдак. Командование в панике. Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацy - вокруг ни души. Вдpyг навстpечy ему пьяный в хлам (П)pапоpщик. П: Товаpищ генеpал, ик!, командиp танкового коpпyса пpапоpщик Иванов, ик! Г: Ангидрид твою валентность! Как так? Я генеpал - командиp дивизии, а ты - пpапроpщик - командиp коpпyса ?!?... П: А пpосто: двигатель в pемонте, пyшкy пpопили - остался один коpпyс...
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться. Жена(Ж) спрашивает: - Куда тебя черти несут в такую рань? М- На рыбалку. Ж- Да ты глянь какая погода! М- Охота пуще неволи. Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус. Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой. Дома продрогший залазит к жене в постель. М- Б-р-ррр, ну и погодка! Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
- Доктор. Мне нужно сделать аборт! - Так вы уже на шестом месяце! - Доктор, спасите!!! - Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. - Зачем?! - Мы его утопим...
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки и мукают: - Му-у-у-у-у-у-дак! Баран в ответ: - Бля-я-я-я-я-я-ди!
Останавливает мент 600-й Мерс. Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать! Мент: Это как? Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь! На два миллиона! Мент: Да ну!!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь. Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл - откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента.
Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал: - Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер партии Тояма Токанава. Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей Из Азербайджана: Обрыгай-углы Из Армении: Сутрапьян Из Украины: Наливайко Из Франции: Де'Пьетамблюэ Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``. Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``, ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит: - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать? - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: ``откуда очевидно...``
На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: ``Какие краски!`` Его спрашивают: ``Вы кубист?`` ``Нет, я педераст, но какие краски!``
Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ? - Естественно - TRUE !
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету ``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову? Негр : А як же. Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол? Негр : А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр : Та може и москаль.
Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!`` - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Собpались двое ``квакнуть``. А нечего. Тут один пpиносит: - Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта. ``Квакнули``. Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил? - Hет еще. - Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
Пpиходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать какать не могу!
Новый русский покупает виллу в Италии. Агент по недвижимости ему говорит: ``Как я вам говорил - это первая половина семнадцатого века...`` НР: ``Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!``
Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: - А правда, что вам всё пофиг? - Да, мне всё пофиг. - А как же семья - тоже пофиг? - Пофиг. - А работа? - Тоже пофиг. - Ну а деньги же как? - Деньги нужны. - А как же тогда пофигистские идеи? - А пофиг.
Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит к ним и спрашивает: - мужики вам пластилин надо? Ну они его ногой и подальше в лес. Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять приползает ежик и говорит: - мужики а я вам пластилин принес.
Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на дискотеку! (О) - В рот возьмешь - пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) - Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.
``...Довелось мне быть в Англии, и однажды вечером в пабе со своими знакомыми англичанами играть в биллиард. Они заинтересовались, чем русский биллиард отличается от их. Если кто не знает - у них шары раза в полтора меньше, а лузы раза в полтора больше наших. И вот пытаюсь я им это дело на своем англицком объяснить. Наконец, до одной из девушек доходит: ``Sure! Russians always have bigger balls!``
Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку - это что?? - яблоки - ну дай два кило - ладно - теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что - груши - ну дай два кило - ладно - теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что - а это изюм, но он не продается
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал!
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи- лий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - ...Василий Иванович... самец.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью ``Только для преподавателей``. Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать пальто и шляпы``.
Студент завалил экзамен по логике. Но профессор сжалился и предложил для тройки три дополнительных пустяковых вопроса: - Что такое законно, но нелогично? - Что такое незаконно, но логично? - Что такое незаконно и нелогично? Студент почесал затылок и говорит: - Профессор, вам сколько лет? - 68. - А вашей жене? - 21. - Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой - это незаконно, но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время ублажает вашу жену - это незаконно и нелогично.
Балет. Солист говорит партнерше: ``Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями.`` Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): ``Альтист, меня обспускали``. Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как п****.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***й накрылась.
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``. ``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же на огромной скорости и еще большим криком: ``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``. Надоело это Корове, и когда Ежик снова пробегал мимо нее, она его остановила и справшивает: - Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли анаши обкурился? - Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы. ``Так, - подумал ежик, - если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей``.
Заслали нашего разведчика в тыл врага, рацию дали, позывной, короче, все чин-чинарем, а он, дубина, свой позывной забыл... Наступает время сеанса связи: - Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать? - .... - Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать? - .... - Сентральный, дарагой, ответь, пажалыста, как меня звать? - Жопа ты, а не СОКОЛ!