Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших.
Советую уходить после третьей песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.

У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света
светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с
выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.

- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая
прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь
от радости...

- А сейчас у меня стрижка ``под мальчика``.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает:
такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на
портрет К.Маркса):
- Скажите, кто это?
В.И. - ...
- Мы вам подскажем первую букву - ``М``
В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

Эдита Пьеха показывает своим подругам
фотографию детских лет. На ней -
маленькая девочка на коленях у старушки
- Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

Ночью в родильном доме родили детей две женщины:
европейка и негитянка. Утром медсестра приносит
малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на
Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.
2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.
Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.

Трансильвания.
Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное.
Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я граф Дракула...

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окоянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы
раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?