Свежие анекдоты - основной выпуск

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется.
Вдруг Чебурашка шепчет:
- Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
- Бери.
- А в них мусор...
- Ну так вытряхни его.
- Не могу, он меня за уши держит...

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, ``Москвич``.
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же,
только зеленый.

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет -
всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания....

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты
можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:
- Открывайте дверь только мне, на пароль ``соси вымя``. Запомнили?
- Да, - ответили козлята.
Мама ушла. Разговор этот подслушал волк. Подходит к двери и
говорит:
- Это я, мама.
- Пароль?
- ``Соси вымя``, - отвечает волк.
А козлята ему:
- Соси свой, у нас глазок есть!

Два русских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за
границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка,
а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая ...

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет
заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые
сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его
в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня.
Спросить полхозяина.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это написал!

...Все генитальное - просто...