Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
17
Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П) Г: - У вас вина есть? П: - Не вина, а вино. Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино. П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!
10
Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там. Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться. Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и спрашивает: - Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный, при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись. Объясни, почему так? - Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал. Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом брови и ушел.
4
Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой: - Подбородок выше ... и второй тоже!
6
Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины и шепчутся: - Петрович-то помер... Ой, жалость какая, помер... Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой. Приезжает в морг: - Покажите Петровича! Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы. Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен, и приказал отрезать и заспиртовать. Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что на свете бывает. А та как закричит: - Ой, Петрович помер!!!
9
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь. Тетка мужику: - Дуй в чулан! Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок: - Что-то темно... - Кто тут? - 40 баксов, и я не скажу папе. - Да у меня только 15! - Я сказал, 40 баксов!!! - На 30. - Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок. Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит: - Что-то тут темно... - НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
7
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне 200 презервативов, пожалуйста. - Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая! - Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел и говорит: ``Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!``
16
- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей? - Ты с ума сошла, Сара, не может быть! - Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!
14
Отец смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - ``классная работа``.
1
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает: - Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А? - Да, недавно поймал одного и бросил в реку. - Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был??? - Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал...
5
Цирк. Обьявляют номер: ``Восемь летающих крокодилов!!!`` Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов и начинают медленно летать по кругу. Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень, пожилые и совсем молодняк. Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит: ``Как же нас здесь пи@#$т!``
2
Концерт армейской художественной самодеятельности: ``А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!``
13
Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит: - Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой, а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет серпом и молотом кушать...
3
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: ``Здгствуйте, дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?``
8
Маленький гномик на своей маленькой машинке приезжает на заправку: - Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста. Налили. - И капельку масла, пожалуйста. Капнули. Запавщица - здоровенная бабища предлагает: - Может, тебе еще и в шинку пукнуть?
15
Лисица вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
11
Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком. Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу с зонтиком бегает. Но: ``Это какие-то неправильные пчелы``, - и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает, и Пух летит вниз в колючие кусты. Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам: - Винни!!! Винни!!! Как ты?!! А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит: - Ну и рожа у тебя, Шарапов...