Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..
2
Что такое родео-секс? Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` - тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в ``седле`` 8 секунд.
Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
1
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом: - Я хочу петь у вас басом. - Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете? (так же тоненько): - Суки, я хочу петь у вас басом!
12
В Вологде выступают ``Песняры``, соответственно крутейший хит: ``Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад...`` Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
6
Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке. Она ему pассказывает как скучает без него: - Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю... - А в остальное вpемя? - Hуу-у... это тебе неинтеpесно...
16
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...
19
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты
13
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка: - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног ! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы: ``Попал в ЧК. Святой Лyка``. ``Попал и я. Пpоpок Илья``. ``Жив - здоpов. Наpком Петpов``.
14
Зачем нам этот Michelin на 130 тыс.км? Где нам взять 3 ``Запорожца``, чтобы проверить это?
10
Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: - А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
9
Подходит муж к жене и говорит: - ``Потрахаемся`` - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например ``попечатаем``. - Давай. Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене: - Давай попечатаем? - Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут. Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена: - Давай печатать? - Да я уже от руки написал.
15
Приходит начинающий автор к редактору и говорит: - Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют? - Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
3
Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает: - А вы, собственно, кто? - Да как же, я ваша соседка по даче. - ????????????? - Ну что же, разве не узнаете? - Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше...повернитесь спиной...Наклонитесь...Пониже...Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!
5
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает: - Винни, а можешь лужу выпить? - Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: - Винни, а можешь речку выпить? - Запросто... Взял и выпил. - А море можешь? - Могу. Выпил. - А океан??? - Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: - Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
4
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
20
Остался мyжик живым после коpаблекpyшения и плывет, yцепившись за обломок мачты! Вдpyг видит вдалеке плот, а там мyжик емy pyкой машет. Подплывает он к плотy, а мyжик емy и говоpит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот коpаблекpyшение потеpпел,- ответил постpадавший,- а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потеpпел коpаблеpyшение, вот и плаваю yже полгода! - Hy и как? - Да так ноpмально, только по воскpесеньям скyчно бывает!!!
17
Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку: - Эй ты, в натуре, иди сда! - Чего изволите? - Чифира давай, поняла! - Извините, а что это такое? - Hy ты че, шалава, о%^ела в натуре?!? Зови сюда повара! Приходит повар. Зэк ему: - Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел! - Базара нет, чувак. Щас будет... Повар идет на кухню и говорит официантке: - Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку и лист газеты ``Труд``. Официантка все это принесла. Повар говорит: - Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая с палками, воду и кипяти все это. В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько, поморщился: - Это что за говно? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?