Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
6
Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем, все пpи ней. Понятное дело, что босс, пpидя на pаботу, пеpвым же делом пpизвал ее в кабинет, поставил в позу буквы ``pо`` и начал совеpшать pазвpатное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет закpыть, а тут как на гpех сотpудники в оную двеpь заходят и от увиденной каpтины тихо шизеют. Hа что босс, с тpудом отоpвавшись от своих обязаностей, замечает: ``Заpубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``
4
Урок в грузинской школе. Учитель: - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сидит на дереве? Учитель: - Не знаю. Бешаный какой-то.
2
- Как зовут нашего налогового инспектора? - Его не зовут, он сам приходит.
9
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил: - Вопросы есть ? Oсел: - А как будем строить, вдоль или поперек реки ?
5
- Хаим! Твоя жена - шлюха! - Абрам, а твоя-то, твоя! - Хаим, но все же.
3
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит: - Хочу море водки. Рыбка: - Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: ``Писай``. Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит: - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает: - Устал я, для вас, мама, только с горла...
7
Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел, два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают, посмотpим - в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет: - Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл.
10
Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали.
1
В 5 лет сынок пристал к папе и говорит: - Папа, купи мне Жигули!! Папа отвечает: - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Нет. - Ну приходи, когда достанет. Через 5 лет опять приходит к папе: - Папа, ну купи мне Жигули! - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Нет. - Ну приходи, когда достанет. В 15 лет приходит и говорит басом: - Папан, купи мне Жигули! - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Еще бы!! - Ну тогда иди выеби себя!!!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.