Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!`` Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
1
- Официант, что это у вас возле буфета так весело? - А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
5
Подходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, давай уедем в Америку? - Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится? - Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш. - А там? - А там я беконом могу стать!!!
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
4
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит: - Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется: - Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
8
Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области секса. Француз рассказывает: - Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа. Японец рассказывает: - Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат... Русский рассказывает: - Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...
2
Приехaл Борис Ельцин в Бaден-Бaден нa встречу с Гельмутом Kолем, ну и Ельцин говорит Колю: - Знaешь, Гельмут, я своих чиновников буду пересaживaть из инострaнных лимузинов нa нaши российские aвтомобили. - Прaвильно, Борис. Я своих уже дaвно нa немецкие мaшины перевел. Сейчaс все кaк один нa Мерседесaх ездят. Очень пaтриотично.
10
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
6
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: ``Надо какую-то работу найти.`` Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь. - Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем. - Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу. - А начальником МТС? - Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу. - А может на пасеку? - На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную. - А это как? - А так, улья есть, а пчел нет
3
Рок-н-pолльный анекдот.
Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, ``вас, мол, pебята услышит весь миp, вы станете звездами``, и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp...
Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу, они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контpакт. Катастpофа. Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками: - Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!