Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
10
Жена нового русского говорит мужу: - Хочется увидеть Париж и умереть! Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит: - На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
8
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших. - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
- Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю - никаких проблем! - И как, тебе помогло? - Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю...
1
- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
2
Тверская улица, середина дня. По улице топает клерк - галстучек, дипломат, костюмчик. И вдруг наступает на банановую корку и со всего размаха ка-а-ак треснется головой об асфальт! Дипломат улетает к облакам, а мужик на всю улицу: - Е* твою мать!!!!! Мимо проходит такой же, услышав вопль первого, озабоченно смотрит на часы: - Да-да, надо маме позвонить!
7
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
9
- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь) - Да. - Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка) - (бодро) 120% дали! - А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой) - Алло? Этто с
3
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: - Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! - Этого не может быть - вы же мужчина! - Да, но я же ``голубой``. - Все равно, мужчина не может родить! - Тогда что же у меня в штанах?..