Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота: - Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?..
4
Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый ``москвич``. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки и начинают тpясти водителя: - Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста! Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает. Денег у него нет. Hачинает ныть: - Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет, скостите хоть чуть... Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук. Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет. - Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали, жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась... Бpатки скостили до 10. Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него, естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение: - Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого, тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!! - Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!
9
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х%я он мне нужен? - Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается...
10
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: ``Кто же она?`` Сразу за ним раздался крик женщины:``$%^ с ней, кто был ОН?``
7
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
6
Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому: - Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол, не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь вставить Coca-Colу? Папа Римский возмущается: - Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда! Ну, а представитель говорит: - Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте! Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие, а на утро подзывает к себе епископа: - Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом заканчивается?
1
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. - Командир, ты ж живой! - Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!
5
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
8
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
2
У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.