Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
7
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны.
9
Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!
3
Трое новых русских в супермаркете отовариваются. Напаковались по полной программе. Первый в кассе расчтитался налом, второй кредиткой, а третий просто прошел мимо. Те двое: - Ты че, мужик? - А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.
1
- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр - Бензобaкс!
10
Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу, но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс: - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом, и коробка из-под ксерокса.
5
Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом. Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил наставить ребенка: - Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься? - А ты, мужик, ходить умеешь? - Умею. - Ну и иди отсюда на #уй!
8
Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!
2
Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь, видит - стоит ваще такой навоpоченный, пень II... Hу, мужик не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу... Пpодавец в шоке спpашивает у мужика: - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?! - Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома!
4
ФБР окружило русское представительство в одном из городов США. Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать: - ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!! ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.