Повторные анекдоты

Холмс с Ватсоном накопили денег, купили себе палатку
и пошли в поход. Ночью во время губокого сна Холмс токает
Ватсона в бок. Ватсон открывает глаза:
- Что случилось, Холмс ?!
Холмс, затянувшись из своей трубки и пустив несколько колец:
- Скажите мне, Ватсон, о чем Вам говорит вон та группа звезд ?
Ватсон (после продолжительных мучительных раздумий):
- Это Большая Медведица, Холмс. То, что она хорошо видна,
говорит о том, что небо ясное и завтра будет теплый день.
Холмс, после пятиминутного молчания:
- Мудак вы, Ватсон ... Просто у нас палатку сп***или ...

Отзанимавшись любовью, муж и жена лежат, отдыхают.
Жена:
- Дорогой, а как мы назовем своего ребенка?
Муж лезет под одеяло, достает презерватив
смотрит и говорит:
- Ну, если он оттуда выберется, то Дэвидом Копперфильдом.

-- Вась!Лови топор!Че молчишь; не поймал; что ли?..

Вопрос: Где у женщины аппендикс?
Ответ: Как войдешь - налево.

Во Львове обсуждается проект памятника Петлюре.
Одно из предложений:
``Стоить Петлюра. В одний руци у него сокыра (топор) а в другий --
шубеныця (виселица). А у тий шубеныци -- москаль висить``.
Ну нет, говорят, это уж слишком -- он испортится, вид будет
отталкивающий...
``Та ни! Москаль кожен день новий!!!``

Два бандеровца лежат в засаде. Наконец на дороге появляется
большой отряд Смерша. Один бандеровец начинает судорожно
отползать Второй: Петро, ти шо, видсравься з переляку
(усрался с перепугу) Первый: Та ни, то я з великой ненависти

Сидит батько Махно на берегу Днепра и думу гадает.
-Ото була б моя воля, посадыв бы я усих москалив у мешки, та кынув бы
у Днипро...
-Батьку, - говорит ему есаул,- так серед москалив же е и хороши !
-Ото ж я и кажу, - отвечает Махно, - хороших москалив - у хороши
мешки, а поганих - у погани...
мешки, а поганих - у погани...

При Брежневе.Застой.
Рекламная передача ``Больше хороших товаров``:
Утро..
Берег озера...
Выходит женщина с тазом грязного белья и начинает его полоскать...
Сзади налетает огромный мужик, задирает ей юбку и .......
Крупным планом её лицо:
- Еб@@@т!!!
Голос за кадром(торжественно):
-Еб@ли, еб@т и будут еб@ть... пока вы не купите
стиральную машинку ``Эври-ика-а-а``!!!!

-Ой,Абрам, шо я тебе скажу. Ты слыхал, как поет Карузо?
-Не, а как?
-Дерьмо ! Мне Мойша вчера напел...

Судят Гоги.
- За что вы убили потерпевшего, подсудимый ?
Гоги: - За мечты.
- Это как ?
Гоги: - Я его убил не за то, что он залез в мою спальню - каскадер.
Не зато, что спал с моей женой - Казанова. А за то, что когда я его
вышвШрнул на улицу, он мне сказал -``Я еще вернусь``. Мечтател, мать
его так !

Отец отпускает дочку на дискотеку и
предупреждает, что если к ней будет приставать
какой-нибудь парень, она должна сразу спросить
`` А как мы назовем нашего будущего ребенка? ``
и парень сразу отстанет. Ну, короче, пришла
она на дискатеку, танцует, подваливает
к ней парень и предлагает ей пройтись погулять.
Ну она его и спрашивает:
- Слушай, а как мы назовем нашего будущего
ребенка?
Парень конечно в шоке и сразу отваливает.
Потом история повторяется еще несколько раз.
Потом подходит парень, ничего не говоря
берет ее за руку, ведет к себе в машину
и трахает. После того как он закончил,
она его спрашивает:
- Слушай, а как мы назовем нашего будущего
ребенка?
Парень, показывая ей презерватив:
- Если он отсюда выберется, тогда
Дэвид Копперфилд.

Приходит мужик в публичный дом и говорит проститутке:
Давай трахаться по-еврейски.
А она ему отвечает:
А как это. Я по-еверьски не умею. По-французски могу,
а по-еврейски нет. Ты меня научи, я тебе тогда за полцены дам.
А вот это оно и есть

Басня:
Зима. Маленькой воробышек совсем замерз, окоченел, упал с ветки и
лежит на дорожке. Мимо проходила корова. Коровья лепешка упала
прямо на воробышка. Теплая такая лепешка... Воробышек отогрелся,
зачирикал. Мимо проходила кошка, услышала, что кто-то чирикает,
порылась, вытащила воробышка и съела.
Мораль: 1. Не всякой, кто тебя дерьмом покроет, тебе враг.
2. Не всякий, кто тебя из дерьма вытасчит, тебе друг.
3. Попал в дерьмо - не чирикай.

Сидит мужик дома в туалете, дуется. Мимо туалета проходит жена
и машинально выключает свет. Вдруг из туалета раздается
дикий вопл АААА.... Жена в испуге:
Ваня, что случилось?
Маша, Маша ничего не визгу.
Так я же свет выключила.
Ооох, слава богу, а я-то думал что глаза лопнули.