Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет как-то Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит - топот. Ну,- думает, - сейчас насиловать будут. Волк подбегает, крутой такой. Она ему и говорит, мол, трусы сейчас снимать или как? А волк ей: ``Какие трусы!? Пирожки давай!``
3
Идет Иа-Иа по лесу - видит лежит Пятачок без ноги и глаза. Иа-Иа спрашивает: - Пятачок, что с тобой случилось? - Да мы с Винни поспорили, что он мне ногу не оторвет... - А с глазом-то что? - Так мы на глаз поспорили.
4
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету. Раздается осторожный стук в дверь. - Да-да, войдите Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит: - Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить. Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика: - Простите, можно задать вам один вопрос? - Конечно! - Зачем вы стучались в дверь?
Возвращается новый русский из турпоездки по США, и говорит: ``Слышь, братва, вы представляете, оказывается ихние доллары - это же наши баксы!!!``
22
Деревня. Изба. Поздний вечер. Старуха лежит на печи, старик в углу молится: - Господи, направь и укрепи... Старуха: - Молись только об укреплении, направить я и сама сумею.
23
Из зоопарка сбежал слон. на следующий день у директора раздается телефонный зжонок: Женшина тревожным голосом: -У нас во дворе появилась агромная КРЫСА! Она своин хвостом собирает листья и мне просто стыдно сказать что она потом с ними делает!!!
24
Королева Англии принимает во дворце Архиепископа Кентерберийского. Прогуливаясь, они проходят возле Королевских конюшен как вдруг один из лучших жеребцов громко пернул. Королева (смущенно): - О! Боже! Я приношу свои извиненния Ваша светлость. Архиепископ (с чувством понимания): -О! Не волнуйтесь! Я понимаю. И через секунду добавил: - Между прочим я сначала подумал было,что это лошадь...
25
Жена говорит мужу: ``Сходи за хлебом!`` Муж отвечает: ``Это не моя обязанность`` Жена: ``Тогда выполняй свои обязанности!`` И распахивает халат. Муж испуганно ``Что уж и пошутить нельзя? Давай сумку``
26
Бывает два вида выхохуля: Нахухоль и Похухоль
27
Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга. Вдруг около одного из них выкатывается ежик: ``Мужик, у тебя изолента есть?`` Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у меня изоленты...`` Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился... ...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг опять ежик выскакивает: ``Э, мужик, ты куда?``, ``А че?``, (протягивая)``Ну так на!..``
28
Два слона решили покурить травки, но за ней идти лень. Думают, кого бы послать. Вдруг видят, ежик бежит. ``Эй, ежик, нарви-ка нам травки!`` Ну, делять нечего, пошел ежик, нарвал травы, какой надо, идет обратно, думает: ``А я че, не человек, чтоли? Тоже покурить хочу!`` Присел на пенек, прикурил, завалился... ... Слоны ждали, ждали, пошли сами за травой. Идут, видят, ежик около пенька валяется. ``Ну, блин, еж! В чем дело?!!`` Ежик, еле открывая глаза, улыбаясь: ``Не наезжайте на меня, большие и серые тучи...``
29
Приходит новый русский в Эрмитаж. Ходил, ходил, и тут к нему подходит искусствовед и спрашивает: ``Ну, что, произвела на Вас эта выставка впечатление?`` Новый русский отвечает: ``Да, ничего - бедно, но чистенькН``.
19
Сынок приходит домой ну просто в нуль... Стучится......тук .....тук С той стороны подходит мама, ну тоже никакая Мама: Кто там? Сынок: Мама это Я. Мама: Нет сынок, Мама это Я!
31
Мужик заходит в море, вдруг что-то хватает его за член и он слышит голос из води: плюс два или минус два?, Мужик обалдел, думает: что такое? Снова голос из води: плюс два или минус два?, ну мужик и говорит: плюс два. Выходит на берег, а у него 4 яйзйя. Ну думает дела, да ладно зайду снова в воду и скаю минус 2. Заходит в воду, его снова что-то хватает за член и голос из под води: плюс 4 или минус 4
32
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку Ту меня не боищия Красная? Нет. Не боус тебя. Все равно у меня ничево нет, а трахация уа люблю.
33
ЕДЕТ КАК -ТО МУЖИК (М) НА ЗАПОРОЗХЗЕ , НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В НЕГО ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРСЕДЕС -БЕНЗ В КОТОРОМ СИДИТ ГРУЗИН.(Ж) (М) - (Рыдая) - Ай ай а у- Я ЖЕ ВСЮ ЖИЗН НА ЭТУ МАШИНУ КОПИЛ... (Ж) - ВАХ- ВАХ- ВАХ - СЛЮЩАЙ , ДАРАГОЙ, ЗАЧЕМ ТАКОИ ДОРОГОЙ МАШИНА ПОКУПАЕШь А???
34
У колобка спрашивают: ``Колобок, что ты больше всего на свете любишь делать?``. Колобок отвечает: ``Курит, курит, курит, одну за одной.`` ``Но а помимо этого?`` ``Ебатся, ебатся. Люблю залезт туда вес - только губы наружу!`` ``А зачем губы наружу?`` ``А чоб курит, курит, курит!``
35
Звонок: ``Алло, это прачечная?`` ``Хуячечная!!! Это институт културы!``
36
Мама кричит с балкона: - ВОВОЧКА!!! ВООВОЧКА!!! Из кустов недовольный голос: - Ну чего??? - Что ты там делаешь? - Машку трахаю. - А, смотри, только не кури.
12
В лифте дома на Брайтон-Бич едет дама.Заходит мужик и говорит: ``Фира, вы DOWN?`` Она отвечает:``Миша,сам ты идиот!``
2
- Алло, телефонная станция? Соедините меня с Житомиром. - Связи нет... - А с Нью-Йорком есть? - Да. Соединяю... - Ало Нью-Йорк? Соедините меня с Житомиром. - Соединяю
5
- Ну ты и козел... - Это Я-то козел? - Да ты и на козла-то не похож... - ЭТО Я-ТО НЕ ПОХОЖ?!
6
К хирургу прибегает пациент с вилкой в животе: - Доктор, помогите, пожалуйста!!! - Не могу, у меня прием закончен! - Ну доктор, ну пожалуйста... - Сказал же не могу - прием только до семи - а сейчас семь! - Ну доктор, ну хоть чем - нибудь. Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее в глаз: - Идите к окулисту - он до девяти вечера.
7
Май 1945 года. Немецкий концлагерь, выстраиваются заключенные, выходит комендант и говорит: - Война закончена, все свободны, всем спасибо...
9
- Доктор, у меня вот такая проблема - я пукну и не слышу! - Хорошо, я дам вам лекарство... - И что, я буду лучше слышать? - Нет, громче пукать!
10
В психушке: - Медсестра! Больной Иванов кинул в меня своим стулом. - Ну так киньте в него своим! - Не могу - он жидкий.
11
Стоят три обкуренных наркоманя, машину ловят. Останавливается машина, они содятся, едут. Вдруг водитель спрашивает -Ребята а вы что обкурились? Наркоманы: А как ты догадался? Водитель: А вы втроем на переднее сидение сели!
20
-Доктор ,Я ``голубой`` и недавних пор у меня там,... ну Вы понимаете где, - болит ! -Я знаю прекрасный рецепт : съесть свежий огурец, солёный огурец,селёдочки солёной , запить всё это литром молока . -И что поможет ? -Насчёт поможет не знаю,но для чего
13
Выходит из кабака бариню Навеселе такой. Тулуп нараспашку, шапка на затылок заломлена. Орет: - Извощик! ИЗВОЩИК!!! Подъезжает бричка. Извощик: - Куда изволите, барин? - На Моицкий трост!!! - На Моицкий трост??? Корок сопеек! - Корок сопеек???!!! Моб твою еть! Да я за корок сопеек лучше еще едки вобну!
14
Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы Один из них и говорит: - А меня в племени антисемитезм Ну его спрашивают - А что делать пробовал - И бил, и карцер сажал. В общем чего только не делал. Не едят!
15
Приём в театральное училище. Сидит комиссия, входит мужик. Комиссия: -Ну, что будем показывать? Мужик: -Слона! Комиссия: -.........? Мужик: (выворачивая кЮрманы брюк) -Это уши, а хобот доставать?
17
Встречаются два друга, один нормальный, а другой весь перебинтованный. 1: Что это с тобой случилось? Вчера вроде только по кружечке пива выпили, трезвые были. 2: Да ты представляешь, иду я вчера, и вдруг меня лошадь лягнула, я встал, и тут по мне автомобиль проехал, только опять подниматься начал, а меня самолет крылом по плечу как заедет, голову начал приподнимать, а меня ракета по голове долбанула. 1: Ты чего совсем офигел? Думаешь я поверю в твое вранье? 2: Ну не веришь, спроси у оператора карусели в парке.
18
-Папа, папа! А почему наша бабушка бегает по двору зигзагами? -Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка, сынок, еще одну обойму!
1
Гусары развлекаются - положили голую бабу на рояль, засовывают ей в п@#ду огурцы, бьют ее билъярдным кием по животу, и таким образом стреляют в портрет императрицы. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем! - Ну вот, всегда так - пришел поручик Ржевский и все опошлил.
8
Приходит дочь (Д) к отцу (О), и говорит: Д: Пап, отпусти меня на дискотеку. О: Отсосешь, отпущу. Дочь обиделась, ушла в свою комнату, плачет, но на дискотеку хочется пойти, пришла к отцу, сделала ему минет, и говорит: Д: Пап, а чего это у тебя член говнецом попахивает? О: А думаешь, я твоему брату сегодня велосипед просто так купил ?
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?