Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни октября 1997

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

23.10.1997

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать.
Слышит из родительской спальни доносятся какие-то
звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!
9

23.10.1997

приходит Буратино к Папе Карло и говорит
- Мальвина меня не хочет
- в чем дело?
- у меня член шершавый
Папа Карло взял наждачку и потер этот
самый орган.На следующий день Папа Карло
спрашивает Буратино :
-ну,как там у вас с Мальвиной?
-нафига мне Мальвина,ты лучше еще наждач-
кой потри.
10

23.10.1997

Hадпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
11

23.10.1997

Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)- А что с ним?- Да встает часто...
- Может вирус какой?- Да проверял, все стерильно...- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
12

23.10.1997

Летит американский самолет. К нашему туристу подходитстюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин? Он:- Сколько? Стюардесса удивляется, не знает,
как ответить.
Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через
минуту возвращается, подходит к нему.- Ром, виски, джин? Он:- Сколько?
- Халява, сэр!
13

23.10.1997

Только-что изнасилованная манахиня:
- Слава тебе господи, без греха и досыта.
14

23.10.1997

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:``шифровка!`` - Подумал Мюллер.
``KOI-8``, - в свою очередь подумал Штирлиц
15

23.10.1997

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с
приматами (обезьянами: ), кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
16

23.10.1997

Пожилая женжина говороит врачу:
-Поразительные успехи,достигутые
медицыной.Когда я была молодой,нужно
было раздеваться,а теперь достаточно
показать язык.
17

23.10.1997

Когда девушка переходит ручей,она
поднимает юбку выше колен.
Так пусть же девушки переходят моря.
18

23.10.1997

Война.1943 год.
Катится по лесу танк.
Вдруг из за дерева выпрыгивает человек
и кидает в танк гранату.
Из горящей груды металла выпрыгивает
танкист и орет:
-Мужик! ты гранату бросил?

-Так он же русский!!!!!!!!!!!
-Я! Я! НАТЮРЛИШЬ!
19

23.10.1997

Гражданин нерусской национальности
идет по улице.
Вдруг видет в заборе дыра, а в ней $#зда.
Сделав свое грязное дело решил поинтересоваться:
-Девушка, Вам хорошо?
-Хр-хрю!!!!!!
20

23.10.1997

Объявление в газете:
``Потерялась собака. Окрас-рыжий.Сука.Падла....
21

23.10.1997

Православный священник, католический и раввин делятся опытом
по части пережитых чудес, которые творил их собственный бог.
Православный: Как-то в стране была засуха, грозил ужасный неурожай,
и я молил господа о дожде двадцать суток подряд. И чудо свершилось,
пошёл дождь и мы были спасены.
Католик: Однажды мы пересекали на шхуне океан. Начался жуткий шторм,
валило мачты, судно вот-вот перевернётся. Я вознёс горячую молитву
господу, и чудо свершилось - шторм утих, мы спаслись.
Раввин. Иду я как-то в субботу по улице и вижу - лежит кошелёк,
такой толстый, полный денег. Но не могу я за ним наклониться - ведь
в субботу что-либо делать - страшный грех. Почти без сил я вознёс
молитву господу, и чудо свершилось: у всех вокруг была суббота,
а у меня наступил четверг.
22

23.10.1997

Приходит новый русский в кабак.
- Икра есть? Мне икры на триста тыщ.!
Несут.
- Коньяк французский есть? Мне коньяку на триста тыщ!
Несут. Ну нажрался на сто баксов, уснул мордой в стол.
За соседний столик садится гурман, делает изысканный заказ,
и в конце про закуску:
- Уточку пожалуйста зажарьте с корочкой, чтобы хрустела. Но
сама чтобы мягкая была, поняли? Для этого ей маслица в гузочку,
немного так, грамм пять.
- ???
- Ну в гузочку маслица, чего тут не понятно, только аккуратно,
чтобы корочка осталась хрустящей, только в гузочку.
- ???
- Ну в жопу ей масла!!!
Тут НР за соседним столом просыпается:
- И мне в жопу масла на триста тыщ!!!
23

23.10.1997

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Молчит как пень.
Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Х%й в жопу.
- Ах! Как можно!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться, -
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Х%й в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!
24

23.10.1997

Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну:
``Тиграаааааа.....Тиграааааа....``
Винни Пух проснувшись:
-Ослик заткнись!
Ослик продолжает:
-Тиграааа.....Тигра.....
Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть
ослика.Подошел с зади....Ослик умело увернулся....
...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет:
-Тигра..........Винни........
25

23.10.1997

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Молчит как пень.
Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: об что бьются яйца?
- Об седло.
- Ах, ! Как можно!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться,
- я загадала поручику загадку, об что бьются яйца, а он такое
сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Об седло!
- Да? А на самом деле обо что?
- Об сковородку же!
-Оригинально! Сковородкой, и по яйцам!
26

23.10.1997

Дед в кондитерском отделе показывает пальцем на витрину и говорит продавщице:
- Мне вот эти, коржики в клеточку.
Продавщица хлопает глазами, пытается понять:
- Вафли что ли?
- Вам, блядям, всюду вафли мерещатся. Я говорю, коржики в клеточку!
27

23.10.1997

Пляж.Загарает авторитет(а).
Новый русский(н) крутится возле него
ну не знает как еще прогнуться...
про баб рассказывал...на свою виллу на канары приглашал...
авторитету пох###уй...
Решил последний раз удачу испытать:
-(н)А вы знаете, завтра будет классная погода!
-(а)Ну-ну...я тебя за язык не тянул....
28

23.10.1997

Встречаются как - то два клитора.
- Ой, дорогая, я слышала ты фригидна.
- Да нет, что ты, дорогая, это все злые языки !
29

23.10.1997

Один американский фермер привез к себе на ферму быка оплодотворителя
, так на время, коров развлечь. Запустил его в стадо и стоит наблюдает.
А тут, черт бы его подрал, падре едет о боге поговорить, пива попить.
Фермер перепоручает наблюдение за быком сынишке и уводит падре в дом,
от греха подальше.
Вот сидят они беседуют, и в разгар беседы влетает совершенно очумелый
сынуля и с порога орет:``Папа если бы ты видел! Этот бык так здорово вы?*:*ал
рыжую корову....`` тут фермер хватает его за ухо, вытаскивает в коридор,
и говорит: ``Ты что, дурак? Не видишь у нас святой человек в гостях? Давай так,
захочешь сказать ``вы%?%?ал``, говори ``удивил``. Понял? Например ``удивил рыжую``
или ``удивил белую````.
Сынуля понимает, кивает головой и возвращается к стаду, а фермер к падре....
и через некоторое сын опять с очумевшим выражением врывается в комнату...
Фермер видя что сынуля скорее всего не сдержится решает перехваРить
инициативу и спрашивает: ``Ну что, сын, ты наверное хочешь сказать что
бык ``удивил`` белую корову?``
Сынуля с восторгом: ``Еще как удивил папа! Он взял и опять вы??;№``ал
рыжую!!!!``
30

23.10.1997

ЗОНА.ЗЕКИ.КОНЦЕРТНЫЙ БАРАК.
МОЛОДОЙ КОНФЕРАНСЬЕ ПЫТАЕТСЯ УТИХОМИРИТЬ
ТОЛПУ ЗАКЛЮЧЕННЫХ,ЧТОБЫ ОБЪЯВИТЬ СЛЕДУЮЩИЙ НОМЕР.
АВТОРИТЕТУ НАДОЕЛО СМОТРЕТЬ НА МУЧЕНИЕ МОЛОДОГО,
ВСТАЕТ И ДИКО ОРЕТ:
-ША!
(ТИШИНА)
-КЕНТЫ! ВОТ ВАМ ЗАГАДКА! СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ СОДЕРЖАЩЕЕ БУКВУ
``Х``
КРИКИ ИЗ ЗАЛА- ХУЙ!
-НЕ БРАТАНЫ! УХО! ВОТ ВАМ ВТОРАЯ! СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ СОДЕРЖАЩЕЕ БУКВУ ``Х``
КРИКИ ИЗ ЗАЛА- УХО!
-НЕ БРАТАНЫ! ХУЙ! ИТАК ОТКРОЙТЕ СВОИ УХИ
А Я ВЫТАЩЮ ХУЙ И БУДУ ССАТЬ ,ПЕРВЫЕ РЯДЫ ПРИГНУЛИСЬ А ПОСЛЕДНИЕ НАБЛЮЖАЮТ
РАДУГУ!
ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ГРУППА, КОТОРАЯ СЕЙЧАС БУДЕТ ВЫСТУПАТЬ ПЕРЕД ВАМИ!
31

23.10.1997

Трое пьяниц с трудом ползут по железной
дороге.Один говорит:
-Ну и высокие же ступеньки в этом доме.
Второй добавляет:
-И очень низкие перила.
А третий успокаивает:
-Не нойте,вон лифт идёт.
32

23.10.1997

Забирается мужик на Эверест, добрался почти
до вершины. Смотрит на краю обрыва два
мужика сидят. Хотел он подойти к ним и спросить
кто такие и как сюда попали, а они
вдруг с обрыва прыг! Руки раскинули
вверх вспарили и опять на край обрыва
уселись. Он к ним подбегает, спрашивает:
-А как это вы так?
- Понимаешь, -говорит один, там внизу
восходящий поток теплого воздуха
проходит, когда руки раскидываешь
он тебя подхватывает и обратно на
обрыв закидывает, вот сам попробуй!
Подумал альпинист, ``А и х#$ с ним``,
разбежался прыгныл, руки раскинул и камнем
вниз рухнул.
Другой мужик, посмотрел печально и говорит
тому что советовал:
-Да, Михаил, Хоть ты и архангел, но
сволочь порядочная!
33

23.10.1997

Что с возу упало - то не вырубьшь топором
34

23.10.1997

Чем дальше в лес, тем третий лишний...
35

23.10.1997

Подходит уpок инфоpматики к концу.(У)читель: - Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь !(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились !!!(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь ...
36

23.10.1997

Сын грузина беседует с отцом:
- Папа! А от кого произошёл русский?
- Аааа, сынок, русский произошёл от
такой боооольшой и страаашной обезяны
как ГАВРИЛА.
- Папа! А от кого произошёл грузин?
- Оооо, сынок! Грузин произошёл от
такой уууумной и такой красийвой
обезяны как ШИМПАНИДЗЕ!
- Папа! А от кого произошёл чукча?
- Ееее, сынок, ну скока тебе можно
говорить, что сначала был чукча,
а потом обезяна!
37

23.10.1997

Самый короткий анекдот:
Течя-целка!!!!
38

22.10.1997

В: Почему у евреев такие большие носы?
О: Потому что воздух бесплатный!
1

22.10.1997

Не плюй в колодец, вылетит -- не поймаешь.
2

22.10.1997

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
3

22.10.1997

Приходит муж домой, и тут же говорит жене
-Раздевайся!!
Ну она разделась.
-Пошли в ванну!!!!
Ну пошли.
-А теперь вставай на руки!
Ну чо делать, встала.
-Животом к зеркалу поворачивайся!
Она повернулась, он раздвигает ей ноги и ставит подбородок
прямо в промежность.
-Даа, не идет мне бородка!
4

22.10.1997

По улицам мчится ``гранд-чероки``,за ним гонится
``мерс-600``... Один светофор пролители,другой.
``Гранд-чероки`` ныряет в переулки,``мерс`` не отстает...
Наконец ``гранд`` залетает в глухой двор,и ``мерс`` со
всего маху бьет его в зад.Из разбитых машин вылезают
двое новых русских.Тот,что на ``мерсе``,достает сотовый,
набирает номер и говорит:
-Братаны,Серега -салочка...
5

22.10.1997

Решили американцы в Советский Союз шпиона заслать.
Выбрали, значит, одного человека. Его легенда была разработана
блестяще. Он досконально выучил русский язык вплоть до
правильного акцента. И вот, его, одетого в шапку-ушанку и ватник,
забросили в лес, недалеко от деревни. Выходит он из леса,
подходит к избушке и говорит:
- Бабка, дай воды напиться.
Бабка ему отвечает:
- А ты, милок, случайно не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла?
- Так в наших краях негров отродясь не было.
6

22.10.1997

Звонок по телефону:
- Ало! Это прачечная?
- Херачечная!!! Это министерство Культуры!
7

22.10.1997

Приходит Вовочка (В) домой - глазки хитрые бегают,
шмыг быстро к себе в комнату, а мама (М) его зовет:
(М) - Вова, иди обедать.
Вовочка забегает на кухню, хватает две ложки и давай борщ
наварачивать
(М) - Вова, ешь по-человечески.
(В с возмущением) - Кто обкуренный? Я - обкуренный?
8

22.10.1997

Разговор на нудитстком пляже
- Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь!
- Да я вижу.
9

22.10.1997

В фешенебельный роскошный ресторан заходит
новый русский и заказывает официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых
и отстегивает круглую сумму. Через пять минут
халдей приносит ведро говна и мертвую кошку.
На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро,
приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на
последней фразе с силой раскручивает кошку над
головой)
10

22.10.1997

Идет по Арбату новый русский в белом костюме
с букетом белых роз, спешит на свидание.
Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он
видит аппарат, типа автомата с газировкой, с
надписью: ``Портим настроение.1$``
``Что мне может испортить настроение``- подумал он
и спокойно опустил доллар в автомат. И тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо
на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый
русский: костюм испорчен, настроение тоже.
Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат
с надписью:``Поднимаем настроение.100$``
``Что мне может поднять настроение``- удивился он
и быстренько опустил в автомат стольник. И в
тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул
ведро говна...
11

22.10.1997

Поженились молодые люди.
Муж приходит домой, бац кулаком по столу:
- Жрать!
Поел, опять кулаком по столу:
- &баться!
И так изо дня в день. Наконец жена не выдержала
и говорит:
-Вася, ну что же мы с тобой живем как-то не по
людски. Ты посмотри - вот Петя с Машей: и на
выставку сходят и об искусстве поговорят!
На следующий день муж приходит, бац кулаком по
столу:
- Жрать!
Поел и говорит:
- Ты Рембранта читала?!
- Нет...
Муж бац кулаком по столу:
- &баться!
12

22.10.1997

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня на пупочке
гаечка.
- Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь
за тридевять земель, за тридевять морей,
там в тридесятом царстве, в тридесятом
государстве, посреди моря-окияна на острове
Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец,
в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка.
Вырос Вовочка большим пошел за тридевять
земель, завалил вековой дуб, разбил ларец,
а в ларьце золотой гаечный ключик размером
как раз под Вовочкину гаечку на пупочке,
отвернул он ее и него жопа отвалилась...
Мораль: Не ищи приключений на свою жопу!
13

22.10.1997

Стоят два гаишника на посту молодой и старый.
Старый учит стажера:
- Увидишь иномарку - тормози ее и зови меня.
Молодой увидел шикарный мерс, который проскочил
на ``красный`` и делает ему отмашку. Мерс
притормаживает, открывается окошко и оттуда со
словами:``Подавись, собака!`` выкидывают 100$, и
продолжают движение. Молодой хватает бумажку
бежит к старому и кричит:``Скорее, в погоню,
окорбление и попытка подкупа должностного лица
при исполнении служебных обязанностей.``
- Подожди, подожди, ну-ка расскажи как все было,-
спрашивает старый.
- Я ему отмашку, а он - подавись собака!
- Ну, положим собака - это я, а ты еще щенок,-
говорит старый любовно пряча стольник в карман.
14

22.10.1997

Нового русского переехал каток (который асфальт катает).
Лежит новый русский совершенно плоский.
Водитель катка подбегает к нему испуганный на нет.
Новый русский просит его загнуть средний палец.
``Загни вот этот пальчик``. Водила загинает.
Затем он просит загнуть безымянный палец.
``Загни вот этот пальчик`` Водила загинает.
Получается рогулька. Новый русский говорит
водиле: ``Козеёёёёёёёёл, ты на кого наехал!`` :)
15

22.10.1997

Снится француженке сон - будто идет она
по ночному Парижу, а вокруг - ни души,
и даже фонари не горят... Вдруг она слышит
за собой шаги, оборачивается - за ней
идет какой-то мужчина. Она ускоряет шаг.
Мужчина тоже ускоряет шаг. Она сворачивает
на боковую улицу. Мужчина сворачивает за
ней. Она сворачивает в переулок. Мужчина
за ней. Она начинает бежать, мужчина
тоже бежит за ней. Она забегает в
подъезд какого-то незнакомого дома,
мужчина - за ней. Она прижиматся спиною
к стене и срывающимся голосом произносит:
``Месье... но что вы собираетесь делать?``
- ``Мадемуазель, ну это же Ваш сон!``
16

22.10.1997

На Парижском рынке:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадам.
- Но почему вы их назвали ``мадемуазель``,
а меня - ``мадам``?
- Вы ТАК держите этот банан!...
17

22.10.1997

Прилетает Дед Мороз (ДМ) в Эфиопию. Выходит из самолета
на трап и ох@#вает - на всей взлетной полосе эфиопские ребятишки
(ЭР): худые, с бледными лицами, впалыми глазницами, распухшими
от голода животами ...
Дед Мороз ох@#ев от такого зрелища прячется в самолете.
ЭР (жалобными голасами, протягивая к самолету трясущиеся ручки):
Дедушка Мороз, а какже подарки ?
ДМ: А подарки тем кто хорошо кушает ...
18

22.10.1997

Собрал главврач врачей на пятиминутку и
ведет перекличку:
- Травматологи здесь?
- Здесь.
- Лоры здесь?
- Здесь.
- Хирурги здесь?
- Здесь.
- Зубники здесь?
- ...
- Зубники здесь??
- ...
- Зубники здесь???
- ...
- Не зубники, а стамотологи, ты ж генкологов пи&дюками не называеш.
19

22.10.1997

Идут двое рабочих: Первый(П) выкапывает
ямку, Второй(В) закапывает ямку,
(П) выкапывает ямку,(В) закапывает
ямку... Наконец какой-то прохожий не
выдерживает: Что вы делаете Один
выкапывает ямку, Второй закапывает ?
(В): Я не второй, я- третий, А второй
у нас заболел - он деревца садил.
20

22.10.1997

Сидят два мужика, выпивают:
-У меня жена - ангел, - говорит один.
-Во, везуха, - отвечает второй, - а моя еще живая...
21

22.10.1997

Вечер. Цирк. Грандиозное представление.
На арену выходит директор цирка:
- Уважаемые господа, сейчас будет выполнен смертельный номер:
укротитель всунет голову в пасть льва!
Визгливый голос с галерки:
- Не верьте! Все это неправда! Какой лев! Это же кошка!
Через некоторое время снова на арену выходит директор:
- Уважаемые господа, смертельный номер: артисткЮ войдет в террариум,
кишащий ядовитыми змеями.
Тот же голос с галерки:
- Не верьте! Все это неправда! Какие змеи! Это червяки!
И так продолжается весь вечер.
Под конец представлуния директор выходит на арену:
- Господа, смертельный номер: прыжок из под купола цирка на арену!!!
Голос с галерки:
- Не верьте! Все это неправда! Куда вы меня тащите!
22

22.10.1997

Как-то раз решила одна дама выдать замуж
свою драгоценную кошечку. Недолго думая,
подыскала подходящую кандидатуру, и вот
свершилось... Ну, как водится, появились
котята, и стала она их пристраивать,то к
одному пристанет то к другому.Вот напоролась
она на одного молодого человека: возьми
да возьми котенка и никак не отстает
-ты что, не любишь котят?
-да не то чтобы не люблю, я их просто
готовить не умею
-???!!!!
23

22.10.1997

Маленький мальчик (М) подходит к отцу (О) и говорит:
М- Па, давай бабушку трахнем.
О- Ты че, она же моя мама!
М- Когда ты мою маму трахаешь я же ничего не говорю.
24

22.10.1997

Идет мужик по пустыне, жара невыносимая.. .
Упал на колени и взмолился:
- Боженька, господи, не могу больше, воды ....
Сверху падает лопата.
Мужик, не долго думая, начинает копать ....
Через некоторое время докопался до воды, напился ..
только хотел в путь тронуться, сверху
голос: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну, мужик ее на верх ...
Через некоторое время:
-Боженька, господи, не могу больше, жрать хочу ....
Сверху - лопата.
Докопался до корней, перекусил, пошел было дальше ....
Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну,
мужик ее опять на верх ...
Дальше - больше (наглость - непорок):
-Боженька, господи, не могу больше, еб...ся хочу ....
Сверху - лопата. (?!)
Копал мужик, копал, копал, копал .....
-Ух, бл., заеб..ся !!!!
Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``
25

22.10.1997

Идет грузинская свадьба. Один простит другого передать соль.
Тот отвечает:
- Гиви ближе сидит, пусть Гиви передаст.
Гиви:
-Кто передаст? Я передаст? Да сам ты лично передаст!!!
26

22.10.1997

В поезде едут мама с маленькой дочкой. На верхних полках
расположились ещё двое пассажиров. Вдруг дочка спрашивает:
- Мам, а мам а откуда дети берутся?
Смущенная присутствием посторонних, мама начинает придумывать
про две пробирки, которые сливают вместе и ставят в теплое место
на несколько дней и т.д.
Вдруг с верхней полки свешивается голова пожилого лица
кавказской национальности который с неподдельым удивлением
спрашивает:
-Вах, а что старый способ уже отменили?
27

22.10.1997

Молодой человек стоял на остановке, как вдруг из травы его
кто-то позвал. Пригляделся - лягушка.
- Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой. -
говорит она ему
Молодой человек нагнулся поднял лягушку и спрятал в карман.
Лягушка заговорила опять :
- Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и
расскажу по всему миру какой ты смелый, умный и великодушный.
Парень вытащил лягушку из кармана, посмотрел на неё, улыбнулся
и спрятал назад.
Лягушка снова заговорила:
-Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и буду
твоей одну неделю.
Парень снова достал лягушку, улыбнулся и положил её назад
в карман.
Лягушка уже кричит:
-Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой, буду
твоей целый год и выполню любое твоё желание!!!
Та же реакция.
-В чём дело? - кричит лягушка - ты что не хочешь жить
с прекрасной принцессой, которая выполнит любое твоё желание?
Молодой человек снова достает лягушку и говоит:
- Понимаешь, я программист. Времени на женщин у меня просто нет.
А вот говорящая лягушка - это круто!
28

22.10.1997

Раввин (Р) и священник (С) попадают в аварию. Обе машины
разворочены, но, к удивлению, ни один из них не пострадал.
Они вылезают из обломков и тут раввин замечает белую вставку
на воротнике у священника.
Р: Так вы католический священник? А я - раввин. Вы только
посмотрите на наши машины! От них ведь ничего не осталось!
А мы целы и невредимы! Должно быть это - знак Госпола. Наверно
он специально свёл нас здесь чтобы познакомились.
C: Я с вами полностью согласен! Это действительно послание свыше!
Р: Посмотрите сюда! Другое чудо! У меня в машине была бутылка
чудесного французского вина, так и она не пострадала. Точно это
Бог оставил её нам чтобы мы отметили такй удачный исход и нашу
встречу.
С этими словами он протягивает бутылку священнику. Священник
кивает в согласии, берёт бутылку и делает несколько больших
глотков после чего возвращает бутылку раввину. Тот молча
закручивает крышку и снова даёт бутылку священнику.
С: Вы разве не хотитие выпить за столь удачный исход?
Р: Я лучше подожду когда приедет полиция...
29

22.10.1997

Один грузин спрашивает другова:
-(1)Гога а ты знаещь что такое ос?
-(2)Это такой большой полосатый мух.
-(1)Нет Гога,большой полосатый мух это
шмэл,а ос это то вокруг чего крутиться земля.
30

22.10.1997

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ...
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили ???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...
31

22.10.1997

Вопрос:``Как поймать украинское телевидение?``
Ответ:``Надо к антенне привязать кусок сала``
32

22.10.1997

В дверь наркоману постучали.
- Кто там?
- Я.
- Я ???!!!
33

21.10.1997

Не знаю, реальна ли эта история, или байка.
Жил один маленький и хиленький мужичок, но
с огромным членом. Но воспользоваться им он
не мог, так как когда ОН вставал, то вся
кровь приливала туда и для питания мозга
ее не хватало и мужичок терял сознание.
1

21.10.1997

Пришло из обкома указание ``Разукрупнить``, и на месте одного
колхоза создать 10 маленьких. На первом собрании новообразованного
колхоза селяне обсуждают, как же его назвать....

``Путь к Коммунизму`` -- таких десять вокруг;
``Заветы Ильича`` -- тоже куча....

Через полтора часа жарких дебатов встает Митрич, и говорит:

``А давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега``.

Все замолкли в изумлении. Председатель спрашивает:

``А кто такая Лопа Давега?``

Митрич: ``А хрен ее знает. Но звучит красиво --
уж больно на еб твою мать похоже...``
2

21.10.1997

Больница.И палату заходит мужик в белом халате и спрашивает
у больного:
-Слушай ,у тебя какой рост?
-Ну,метр семьдесят пять.
Подходит к другому:
-А у тебя?
-Метр восемьдесят.
Подходит к третьему:
-А у тебя какой?
-Метр шестьдесят семь.
-Метр шестьдесят семь?Хорошо,хорошо...
-Что ``хорошо``?!Помогите,доктор,все тело болит!
-Я не врач,я плотник...
3

21.10.1997

Мужик, со страшнейшего бодуна,кое-как
добрался до ванной,попил водицы,споло-
снул рожу и уставился в зеркало.Стоит,
смотрит на себя со всех сторон,за ухо
себя пощупает,за нос,глаза потрёт,лоб,
вдруг слышит голос с кухни:
-Вась,а Вась,ну завтракать то иди.
Мужик поднимает указательный палец пра-
вой руки и многозначительно произносит:
-О!!!ВАСЯ...
4

21.10.1997

Невеста - жениху :
- Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео - Джульетту ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону ?
- А шо это ?
- Ну, это трагедия такая ...
- Не знаю, не читал ...
- А что же ты читал ?
- ``Му-му`` ! Будешь гавкать - утоплю !
5

21.10.1997

В купе женщина, лежащая на нижней полке
чувствует - что-то падает сверху.
Пощупала, понюхала - оказался кал.
Она ессно поднимается и говорит мужику на
верхней полке:
- Мужчина, проснитесь!!!
- А я и не сплю...
6

21.10.1997

Огромный новый русский, шеи фактически нет,
с одетой огромной голдой, приходит в ресторан,
и с ним телохранитель. Входит, садится,
подзывает офицанта:
(НР)-Слышь, бля, щас приносишь сюда огромную
морскую черепаху, разделываешь ее при мне
и варишь супчик. А я его хавать буду. Понял?
(О)-Да,да. Конечно. Сейчас все будет.
Офицант подкатывает разделочный столик с
черепахой, берет небольшой серебрянный
топорик, чтобы черепахе голову отрубить,
замахивается, а черепаха бац, голову в панцирь
прячет. Офицант стоит ждет. Опять только
черепаха голову высунет, офицант замахивается,
а она ее опять в панцирь прячет.
Подходит телохранитель, берет топорик, говорит:
(Т)-Слышь, отойди, я знаю что нужно сделать.
Замахивается и одновременно с этим со всей
дури вставляет палец черепахе в задницу.
У черепахи от этого голова чуть ли не выпрыгивает
и телохранитель спокойно ее отрубает.
Все нормально, сварили суп, новый русский его
съел, расплатился, собрался уходить, но
тут к телохранителю подбегает офицант:
(О)-СкЮжите пожалуйста, я тут не могу никак понять,
а как вы догадались, что сделать нужно?
(Т)-Понимаешь,опыт большой. Ты думаешь, как я
каждое утро своему боссу цыпочку на шею
надеваю?
7

21.10.1997

Едет спортивное купе Mitsubishi Eclipse.
Ну кайфовая такая машинка. И едет в ней
дорогая такая девочка, вся из себя воздушная.
И вдруг трах-бабах, врезался в нее какой-то
мудак на Жигулях. Выскакивает она,
воздушное созданье, и в сердцах кричит :
``Да ты знаешь, гад, что за эту тачку я два года
х#й изо рта не вынимала ?``
8

21.10.1997

На одной пресс-конференции журналисты достали старого генерала.
В сердцах он сказал:
- Господа журналисты,если вы такие умные, что же Вы строем
не ходите?
9

21.10.1997

- Феликс Эдмундович, а вы выписываете газету ``Пг'авда``
- Нет, Владимир Ильич.
- А зг'я, батенька, такая знаете ли мягкая бумажка...
10

21.10.1997

- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич!?
- Прекг'асно, батенька!
- Что???
- А то, что мы вычег'киваем вас из очег'еди на валенки...

###

В одном царстве-государстве жила-была старуха(С) и ее кот.
Однажды они наткнулись
11

21.10.1997

Купили Василий Иванович Петька одноместную кровать и решили
спать на ней по очереди. Петька спал первую ночь, ему понравилось.
На следующую ночь - очередь В.И. Ночью П. стащил его на пол,
а сам лег на кровать. Посреди ночи П. просыпется от крика В.И.:
-Петька врубай севт - я с кровати слезть не могу.
12

21.10.1997

Приходит новый русский покупат компьютер.
Продавец ему предлагает:
-- Вам какой ПЕНТИУМ 166 или 200?
Новый русский:
-- Да ты че, братан , за кого меня держишь?
Толко 600-ый.
13

21.10.1997

Едут два кавбоя по прерии. Кавбои Дзон говорит.
-Бил спорим на доллар что я сием эту кучу говна.
Поспорили. Дзон сиел и получил доллор.
Едут они дальше Биллу стало обидно чот он проиграл доллар.
Он говорит Дзону.
-Спорим на доллар что я сием вон ту кучу говна.
Поспорили. Сиел. Билл получил доллар и говорит.
-Дзон тебе ни кажется что мы за зря говна наелись.
14

21.10.1997

Празднуют день рождения крутого УБИВатеЛЬя. Друзия ( тоже УБИВатеЛЬи )
поздравляют его и говорят
- Хотим тебе сделать маленький подарок. Вот тебе контракт,
вот тебе винтовка и вот тебе 100% предоплата.
- Ну спасибо мужики!
- Заказ на сегодня, но мы тебе достали его фото, адрес
и список мест где он любит бывать.
- О! Молодцы так мне теперь его замочить раз плиунуть!
Сейчас же еду!!!!
- Подожди! Мы ещё к тому же знаем где он находиться,
пошли с нами.
Спускаются в подвал, а там стоит ``заказ`` привязанный к столбу
и рот пластырем заклеен.
Друзия говорят имениннику
- Вот он и никуда ехать не надо!
- Во спасибо мужики! Да вы за меня почти все сделали,
мне теперь только на курок нажать вот это И понимаю - друзиа
так срузия!!!!
Он передергивает затвор, но ему говорят
- Погоди минуту.
Подходят к привазанному чуваку, снимают пластырь со рта и он
начинает петь
- СЧАСТливый ДЕНЬ РОЖдения ТЕбЕ, СЧАСТливый ДЕНЬ РОЖдения ТЕбЕ.........
15

20.10.1997

Маленький ежик бежит и хохочет,
Мокрая травка письку щекочет!
1

20.10.1997

Приходит пятилетняя девочка в винный магазин. Говорит :
- Мне 6 бутылок ``Портвейна``.
Продавец: - А ты унесешь ?
- Вот и я думаю, может две здесь выпить ?
2

20.10.1997

В лесу появился заяц никрофил и лев, царь
леса, решил с ним разобраться и положить
этому конец, а то позорит лес на всю стпану.
Идет по лесу, видит, заяц мертвую крольчиху
шпарит. Подходит к нему:
(Л)-Заяц, сука. Ты что, этим не можешь с
живыми заниматься?! Что ж ты наш лес позоришь.
Еще раз тебя за этим занятием застану,
разорву.
(З)-Да, да, лева. Обещаю, это больше не
повториться.
Идет лев на следующий день, заяц мертвую бельчиху
шпарит. Подходит:
(Л)-Бля, заяц. Я тебя предупреждал что разорву?
(З)-Лева, пожалей. Это болезнь. Так просто
завязать сложно. Мне нужно было время.
Клянусь, больше этого не повториться.
(Л)-Ладно, заяц. ПОСЛЕДНИЙ раз прощаю.
В следующий раз разорву.
На следующий день идет лев и видит, заяц
мертвую слониху шпарит.
(Л)-Все заяц. Я тебя предупреждал
мертвых не трахать . Тебе пиздец. Щас
рвать буду.
Зац падает на колени:
-Лева. Не убивай, бля буду, прямо на хуйе
сдохла!!!!
3

20.10.1997

...Куда идем мы с Пятачком,БОЛЬШОЙ-
БОЛЬШОЙ секрет.
-ОЙ,ВИННИ,Я БУМАГУ ЗАБЫЛ!!!
4

20.10.1997

Встречаются два новых русских. Один другому:
-Как дела братан?
-Да вот, купил себе 600-ый, но, блин, переплатил в двое.
-Да ты че!? А, что наворотов полно!?
-Да не, все как обычно, по полной...
-Так в чем дело!?
-Да вот, со зрением у меня проблемы. Пришлось
стекла с диоптриями заказывать.
5

20.10.1997

Мальчиш-Плохиш удачно продал Кибальчиша. Сидит, жрет
заработанное печенье, заедает вареньем и вдруг слышит, как
окруженный буржуинами Кибальчиш кричит: ``Измена, измена!``
-Ну, у кого измена, а кого и на хавчик пробило...
6

20.10.1997

Что мечтает иметь каждая женщина:
Леопарда на шее, Тигра в постели,
Ягуар в гараже и..... козла который за все это будет платить!!!!!
7

19.10.1997

Приходит (М)ужик в магазин канцтоваров:
М: - Мне бы ватмана
(П)родовец - Ватман сидит
М: - Вы не поняли мне для кульмана
П: - Кульман под следствием
М: - Вы опять не поняли, я - дизайнер
П: - По роже вижу что не Иванов
1

19.10.1997

Приходит американец к доктору.
-Доктор.Моя жена мне изменила три недели назад. а рога все не растут!
-Это вполне естественно.
-Ну слава богу. а я то думал у меня кальция в организме не хватает!
2

19.10.1997

Надпись на двери КГБ:
``Без стука не входить!``
3

19.10.1997

Сидит раздосадованный орел на вершине горы и скучает.
``До чего же жизнь стала скучная
налево посмотришь - горы,
направо - тоже горы,
наверх посмотришь - одно только небо,
вниз - глубокая пропасть,
в жопу клюнешь - больно!``
4

19.10.1997

Привез муж жену в роддом.
Сидит, ждет, выходит врач через 5 мин,-``Поздравляю, у вас мальчик!!``
Мужик обрадовался,-``нормально``, думает.
Сидит, ждет, через 4 мин. выходит врач, и говорит,-``Поздравляю,
у вас двойня``
Ну мужик думает,-``Тоже неплохо``
Через 3 мин врач сообщает о 3х детях
Мужик насторожился
Через 2 мин опять выходит врач и сообщает о 4!!!! малышах!
Мужик,-``Что за хуйня, надо глянуть что-ж там такое!!``
Подходит к двери слушает, а оттуда,-
``БЛЛЛЛЯ, СВЕТ ТУШИ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!``
5

19.10.1997

ЛЕТИТ BATMAN ПО ЛЕСУ И ВИДИТ
КРАСНАЯ ШАПОЧКА СТОИТ РАКОМ И ГОЛАЯ
НУ ДУМАЕТ СЕЙЧАС Я ЕЙ, РАСТЕГИВАЕТ ШТАНЫ,
ПРИЦЕЛИВАЕТСЯ И СО ВСЕГО ЛЕТА ЕЙ....
КР. ШАП.- ``ВОТ ЭТО ТОЛЧОК``
ЧЕЛОВЕК НЕВЕДИМКА - ``ВОТ ЭТО Я ПОПАЛ ПОД РАЗДАЧУ``
6

19.10.1997

Начинающий программист думает, что в 1 Килобайте 1000 байт.
Законченный программист знает точно, что в 1 Кг 1024 грамма.
7

19.10.1997

Загадка для развивающихся стран.
Слово из трекс букв.
Первая буква - вторая буква слова ухо.
Вторая буква - первая буква слова ухо.
А третья буква - последняя буква слова хую
8

19.10.1997

Заходит нарк к своему другу. Звонит, ему открывает мат друга,
он спрашивает:``Вася дома?'. Мат ему отвечает :``Вася умерь.
'Поняль Проходит некоторое время, он опят заходит :
'Вася домай.``Вася умер!!!'.``ПоняльЁн уходит и через некоторое
время опят возвращается :``Васю можной.``Б@#, Вася здох!!!!'
Нарк постоял, подумал:``Так я не понял Вася за травой пойдет
или нет?'
9

19.10.1997

Очень старый анекдот.
В Одессе слушается дело об
изнасиловании. На скамье подсудимых один евреи,
и адвокат у него , конечно, тоже евреи.
Потерпевшая:
Посадите его тов. судья .
Етот негодяй меня и так , и сяк и ... посадите
етого извраченза.

Зачита:
Товагьич судья, посмотрите на этого маленького , чуплого евгёя.
Как мог такой маленький чуплый евреичик изнасиловать такую
большую женчины.
И он у него тоже маленький.
Абгям, достань пимпочку, посмотрите на эту пимпочку,
как можно такой маленькой пимпочкой изнасиловать
такую боольшую женчины,
такая пимпочка и такая женчина....

Абрам адвокаты:
Изя, не тгёгай пимпочку , пгеиграем пгозесс.
10

19.10.1997

Конферансё:
- А сейчас японская певится Сама-То-Я-Сука исполнит песниу
``Тому-Ли-Я-Даласы``, что в переводе с японского означает
``Сомнение``
11

19.10.1997

Конферансё:
- А сейчас сионист Пидоров... извините, пионист Сидоров исполнит
сонату рака маткина... извините, Марка Фридкина ``Пормежность``...
извините, ``Про нежность``.
12

18.10.1997

Сперматозоиды мчатся на перегонки к яйцеклетке.
Один кричит:
- Я буду космонвтом.
Другой кричит:
- А я буду шофером.
Третий им навстречу идет:
- Мужики, нас на#бали, мы в гандоне .
1

18.10.1997

Жена попросила мужа искупать сына.Некоторое время спустя слышит
она крики из ванной.Забегает в ванную, а там муж, держит сына
плоскогубцами за ухо и водит кругами по воде:
- Ты чего бл@``* делаешь, дурак что-ли ?!
- Сама дура, воду потрогай !!!
2

18.10.1997

Париж, раннее утро. Дворник размеренно и неторопливо метёт улицу:
вжжжжжжжик... вжжжжжжжжик... вжжжжжжжжик....
Из окна 5-го этажа высовывается девушка и кричит:
- Мсье, не могли бы вы мести побыстрее? Вы сбиваете с ритма целый квартал...
3
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Рейтинг@Mail.ru