Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
На экзамене (П)рофессор и (С)тудент П:- Что есть по своей сути экзамен? С:- Это разговор двух умных людей П:- А если один из них ИДИОТ? С:- Тогда другой останется без стипендии
Спорят три чукчи, у кого зима холоднее: Один говорит: ``У нас зимой плюешь, однако, так плевок пока летит, замерзает, превращается в сосульку, аж стекло разбивает !`` Второй говорит: ``А у нас, однако, поссать выйдешь, так струя замерзает, откалывать приходится !`` Третий говорит: ``Это еще что, у нас вот говорить начинаешь, ничего не слышно - слова замерзают и падают, а весной такой пиз#%ж начинается, однако !!!``
Трое новых русских поехали на рыбалку. Просидев целый день и поймав одну маленькую рыбку стали думать, ``что с ней делать?``. Разные были мысли: - зажарить - дать на растерзание детям и т.д. Ну тут рыбка взмолилась и сообщает им, что она не простая, а золотая и предлагает отпустить ее за три исполнения их желаний. Первый расказал свою историю о том, как платить ГАИ много штрафов и денег уходит много на все это. Рыбка подарила ему мешок долларов и тот успокоился. Второй сказал, что у него все есть и мол ничего не нужно за исключеннии помощи его теще в истреблении тараканов. Рыбка подарила ему коробочку с маленьким белым тараканом и велела его выпустить у тещи дома. Это значит таракан всех собратьев съест и сам сдохнит. Третий сказал, что тоже ничего ему не нужно за исключением просьбы тестя о борьбе с крызунами в сарае. Рыбка дала ему коробочку с маленькой белой мышкой и велела мышку выпустить в сарае у тестя. Мышка всех собратьев съест и сдохнет. Как только последний получил требуемое очнулся первый и вернув мешок долларов рыбке попросил у нее коробочку с маленьким белым ГАИшником
Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - Петров? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - Мухаметдиев? - Я! - Ты кто? - Я - узбэк! - Так, рота - 2 наряда вне очереди, рядовые Иванов и Петров научите рядового Мухаметдиева кто он такой. На следующий день: - Иванов? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - Петров? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - МухаметдиЕв? - Я! - Ты кто? - Чурка сраная!
Поехал мужик в Тбилиси, а ему и говорят что если будут за ним идти и пальцами щелкать, чтоб бежал - ибать, мол будут. Гулял мужик по Тбилиси гулял и угораздило его в какой-то переулок зайти. Идет, слышит сзади кто-то пальцами щелкает. Оглянулся - идут за ним 5 грузинов и пальцами щелкают. Побежал мужик от них, забегает в другой переулок а навстречу ему 10 грузинов пальцами щелкают. Мужик от них в третий переулок, там уже 20 грузинов пальцами щелкают. Тут видит мужик люк канализационный и прыгает туда. Смотрит сидит там грузин жирный-жирный: - Ну что дарагой? - Т-там иб-бут !! - Нэт дарагой там заганяют - здэсь ыбут!
Приходит зебра с инспекцией в деревню. Заходит в коровник, спрашивает: Какую функцию выполняют здесь коровы?`` Коровы дают молоко! Очень хорошо, говорит зебра, пойдемте дальше. Заходят в свинарник, опять тотже вопрос. Получает ответ: ``Свиньи дают мясо``. Очень хорошо! Идут дальше. Вдруг из-за угла выходит бык-производитель. Зебра испуганно: ``Господи, а этот-то что здесь делает?`` Бык: ``Снимай пижаму, сейчас я тебе покажу!``
Приходит девушка к врачу, а тот не говоря не слова раздевается и на нее прыг. Отымел ее, одевается. Девушка =8-{ }. ( ну в общем в недоумении) Врач: Ну свои проблемы я решил, теперь готов выслушать Ваши проблемы.
Едут в поезде П-к Ржевский(Р), Наташа(Н) Ростова и её матушка(М).Разговор зашёл о боли... Н - Как больно, когда в первый раз...ё! М - Ты дочка ещё не рожала!! Ржевский - Сразу видно вам веслом по яйцам не били!!!
Театр Карабаса Барабаса, задняя комната. В одном углу друг на друге валются Пьеро и Арлекин, оба избитые до последней степени так, что еле дышат. В другом углу валяется Мальвина, вся изнасилованная, ноги в раскоряку. По полу ползет Буратино, из последних сил пытается доползти до двери, к нему подходит Карабас-Барабас и со всей дури бьет его плеткой по спине. Буратино падает на пол и затихает, Карабас-Барабас наступает на него ногой и произносит: - Блядь, да это же праздник какой-то.
На экзамене в мединституте профессор спаршивает студентку:
- Склько сперматозоидов содержится в мужской сперме? - Полный рот! - отвечает студентка. - Да я не прообъём спрашиваю, а про КОЛИЧЕСТВО! - А, тогда два глотка.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.