Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
9
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
6
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается: - Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики! Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает: - Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за "все"? - Как обычно, 50 шекелей...
5
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - ``Запорожец``. Тут загорается зеленый. ``Запорожец`` выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель ``Запорожца`` вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
3
Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы ``Ромео и Джульетта``. Ввиду банальности сюжета, произведение было опубликовано под рубрикой ``Старые анекдоты``.
10
- Абрамович! Кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали?! - Большое дело, встал на стул.
8
Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них. Лиса: - Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит. Волк: - А я родился, когда вообще растения только начали появляться. И оба косо посмотрели на зайца. Заяц, прижимаясь в угол: - А я, а я...., а я вашу мамочку ебал!
7
Задают вопpос аpмянскомy pадио: - Почемy новые белоpyсские маpки плохо пpиклеиваются? (кто не в кypсе, на них изобpажен Лyкашенко) - Потомy что плюют не на тy стоpонy.
2
Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело: - Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь? - Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!! - Да как это могло случиться?!!! - ...Пробка из бутылки выскочила...
1
Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа: - Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.