Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Доктор! Помогите! Меня все подряд игнорируют! -Следующий,пожалуйста!
2
Встречаются как то Авдотья Никитична (АН) в Вероникой Маврикиевной (ВМ). АН: Вероник, ты где пропадала? ВМ: В Париже была. АН: Чего там делала? ВМ: В Сене купалась. АН: Во дура то! В сене еб%тся, а она купается...
21
Новый русский(НР) рассказывает на ночь сказку своему сыну(С): (НР) Жил, бля, один бля, Король бля... В большом бля, королевстве бля... И была бля, у него бля, жена бля - королева бля... (C) Кто, бля? (НР) Кто бля!!? Спи, бля, чмо, бля!!!
20
Занятия на военно-морской кафедре питерской корабелки. Студенты ведут записи в ``секретных`` тетрадях. Каплей, что-то диктуя: -это очевидно, поскольку прямой угол в треугольнике составляет сто градусов Студент: - Товарищ капитан-лейтенант!, прямой угол - девяносто градусов! - Для недисциплинированных и бестолковых! Пишите, повторяю - прямой угол в треугольнике составляет сто градусов! Проходит неделя. Тот же каплей: - Товарищи курсанты! В нашу предыдущую лекцию вкралась ошибка. Действительно, прямой угол - девяносто градусов. А сто градусов - это температура кипения воды!
19
Инженер и программист никогда не будут зарабатывать столько денег, как бизнесмены. И вот почему: Постулат №1: Знание это Сила. Постулат №2: Время это Деньги. Как известно каждому инженеру и программисту:
Работа --------- = Сила т.к. Время = Деньгам и Сила = Знаниям Время
Работа --------- = Знание Что касается Денег, то получаем: Деньги
Работа Деньги = ---------- Знание А так, как Знание приближается к нулю то Деньги приближаются к бесконечности независимо от того или Работа сделана или нет. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь....
18
Летит китайский звездолёт. Командир кричит в переговорную трубу: - Кочегар ! Какими дровами топишь ? - Ясное дело какими - прямыми. - Давай начинай топить кривыми, сейчас поворот делать будем !
17
Встречаются две коровы. Одна грустная, а другая бледная. Бледная спрашивает у грусной: - Ты что такая грустная? - Да вот, взгрустнулось... А ты, что такая бледная? - Да вот ... .
16
Приходит мужик в магазин канцтовары и обращается к подавцу: -Здравствуйте мне нужен ватман -Кто? Семен Абрамыч ? -Да нет же, мне нужен ватман для кульмана. -А вы знаете Кульмана посадили. -Да вы меня опять не поняли, я же дизайнер! Таки я вижу, что вы не Иванов!
15
Приходит мужик в дом терпимости и говорит: - Надоели мне ваши холеные девки, экзотики хочу. Там чтоб со шрамами и пр. - ОК,-ему говорят, - только вы непугайтесь, у нее болезнь такая хитрая у нее все тело струпьями Оокрыто и язвами. - Ниче, разберемся. Ну, вот. Приходит он в комнату, а там действительно, на барышне живого места нет - струпья да язвы. Он возбудился и давай в нее толкаться. Тык-тык, не идЕт. - О, так ты еще и девочка... - Да не... ты корку пробей, а там по гною как помаслу...
14
Экзамен в мединституте. Студент рассказывает об расположении различных органов человека и показывает на полномасштабном скелете. - В черепной коробке располагался мозг, глаза, внутреннее ухо. В грудном отделе - легкие, сердце. Ниже кишечник, желудок, печень, почки. А здесь был член. Профессор: - Не был, а бывал. Это женский скелет.
13
Слезает ёжик с кактуса, а рядом стоит жираф и смеётся. Ёжик ему: -``Чего смеёшься? Ёжики тоже ошибаются``.
12
Привезли в клинику по пересадке конечностей покалеченных футболиста, пианиста и ёбаря. Первый с оторванными руками, второй с оторванными ногами, третий соответственно с оторванным членом. Хирург в смущении развёл руками:-``К сожалении у нас в наличии только женскии органы для пересадки``. Футболист подумал подумал и согласился на женские ноги. Пианист подумал и тоже согласился на женские руки. Ёбарь же стать транссексуалом отказался на отрез. Хирург порылся в ящике с запасными органами и достал слоновий хобот. ``Пойдёт!``,-согласился ёбарь. все три операции прошли успешно. Через некоторое все трое пришли на обследование. -Как ? -спрашивает врач. Футболист: - Всё нормально. Скорость правда понизилась, зато техника улучшилась, да и ещё, когда спать ложусь ноги сами собой раздвигаются и никаками силами их вмести не сведёшь. Пианист: - В профессиональном плане великолепно, стал настоящим виртуозом, вот только если в туалет пойдёшь по-маленькому, руки так вцепятся в член, что оторвать невозможно ! Ёбарь: - И у меня практически без проблем. Клиентура в экстазе! Одна беда - попадёшь в компанию, растёгивает ширинку, вылазит и начинает всё со стола сгребать и в жопу запихивать.
11
Сидят в деревне на крыльце две две старые девы и наблюдают за тем, как петух гоняется по двору за курицой. Убегая от погони курица выскакивает на улицу и тут же попадает под проезжающий мимо дома жигуль. Одна старая дева не без гордости констатирует: -Она предпочла смерть!
8
Первое Мая, демонстрация. Подходит главный чукча к оратору (который разные лозунги говорит) и говорит ему: -- Не могли бы ли Вы сказать, что когда мы (чукчи) мимо трибун прходить будем сказать ``А вот идут представители нашего Крайнего Севера``? -- Хорошо. Проходят чукчи мимо трибун и оратор говорит: -- Вот мимо трибун проходят... наши чукчи!! После демонстрации подходит главный чукча к оратору в недоумении: -- В чём дело?? -- Да понимаешь, я так и хотел сказать, но когда прочитал ваши плакаты: ``МИР! ТРУД! МАЙ! ИЮНЬ! ИЮЛЬ! АВГУСТ!``...
7
НР(1) звонит в Америку другому НР(2) НР(1): `` Вася !! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал ... Так ты меня неправилно понял !``
5
Один ``старый русский`` получил в своей конторе повышение - стал вице-президентом. Поехал с женой на приём и по дороге ей объясняет: ``Я теперь должен вести соответствующий образ жизни: ездить на ``Мерседесе``, одеваться от Диора, отдыхать на Багамах. А ещё мне положена молодая красивая любовница``. Жена надулась, но ссориться не стала. На приёме муж объясняет: ``В центре зала - это наш президент. Под руку его держит жена. а за его спиной - его любовница. У окна - наш вице-президент по финансам. Рядом - его жена, а справа от камина - его любовница. А слева от камина - моя любовница``. Жена посмотрела на всех и шепчет: ``А наша-то лучше!``
4
Идёт груповой секс. Десять,хорошо выпивших, мужиков имеют одну женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит: ``Мужики, давайте опредилимся, а то я в третий раз хуй сосу``. Очень напоминает ситуацию с ``РОССИЯНАМИ`` и его любимым правительством.
###
Молодой выпускник МГИМО приходит на работу в МИД, представляется начЮльнику отдела. Тот весь в ``заморочке``, ему не до молодого специалиста. - Тут вот какое дело,-говорит начальник. Наши сбили корейский самолет. То ли над нашей территорией, то ли нет... От Кореи поступила нота протеста. Надо подготовить ответ. срок - 2 дня. Через два дня парень приходит и дает начальнику листок. Тот читает, потом поднимает глаза и говорит: - Что же, очень неплохо, стиль, слово, позиция страны отражена верно! Две ошибочки - слово ``насрать`` пишется слитно, а ``на х$й`` - отдельно!
3
Пьяный мужик занимается любовью с женщиной во время месячных. Утром просыпается... Ничего не помнит. Смотрит на руки: -Убил! Подходит к зеркалу. -И съел!!!
1
Американская забегаловка, в которой собираются американские пилоты, ветераны вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями: - Меня русский летчик сбил. - И меня. - И меня. - А меня вьетнамский! - Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали! - Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: ``Прикрой меня, я хуйну!``. Вот этот Хуй Ну меня-то и сбил.
10
Два студента-медика вскрывают труп. Добрались до желудка, разрезали - человек перед смертью плотно позавтракал. Один другому говорит: - Есть будешь? - Не-а, холодное не люблю. Первый начинает есть. Ест, ест и тут ему попадается клок волос. Ему становится противно и он возвращает все обратно. Второй студент, вынимая этот злополучный клок волос из содержимого: - А от подогретого я не откажусь!
9
Идет дядя смотрит мальчик в песочнице играет мальчик а как тебя зовут? Леха а кем ты хочеш быть? Росмонавтом кем кем? Леха
6
В комнате сантехников ЖЭСа раздается телефонный звонок. Подымает сантехник: - Алло? - Скажите, это булочная? - Нет, это сливочная? - А вы что, сливки делаете? - Нет, гавно сливаем!!!
22
Плывет ежик по речке. Видит трех рыбаков. Подплывает к первому рыбаку: -Ну че клюет? -Да не, не клюет... Ко второму: -Клюет? -Нет, не клюет... К третьему: -Клюет? -ДА!!! ДА!!! Тише ты!!! -А МНЕ ПО ФИГ Я ТУТ КУПАЮСЬ!!! Заколотил по воде ежик.
23
Три девушки обсуждают свои повседневные проблемы. Первая говорит: - Вы знаете, у меня вчера была течка, я так разодрала пизду, что от боли чуть не кончилась. Вторая говорит: - А я вот вчера рожала, так пизда так опухла, как будто меня 20 негров одновременно отимели. Третья говорит: - Девки, всё это хуЙня, я вот на велосипеде каталась, дык когда клитор в цепи запутался, я звонок откусила.
24
Был бы человек, а статья найдется... ( НКВД)
25
Лезет мужик на крышу по железной лестнице. Уже почти залез, цепляется за край руками, подтягивается и смотрит что там есть наверху. Видит стоит перед ним небольшое зеленое существо , а сам висит только на руках. -- Ты кто ?, --- спрашивает мужик -- Я - пиздец ! -- Это че фамилия ? -- Профессия такая... , -- отвечает существо и бьет мужика ногой по морде. ( При рассказывании вместе с последней фразой должно выполнятся характерное движение ногой)
26
Два Американса , работающих в России, обсуждают Русских :
-Никогда могу я понять этих Русских : психология у них абсолютно = ниенормальная!
-Да ладно психология, что о фисиологии говорить ! Иду вчера по улице = и слышу, как мама кричит ребёнку из окна : `` Ванька, одиень на хуй = шапку - ушу застудишь ! =20
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.