Повторные анекдоты

Идет программист по лесу,
видит лягушка сидит. Она ему:
- Возьми меня, поцелуешь,
красавицей стану, женой буду,
готовить, стирать...
Программист подумал и положил
лягушку в карман. Через некоторое
время та начала там суетиться.
Вынул ее программист, а она ему:
- Ты не правильно меня понял,
поцеловать надо...
- Я - программист, мне не до девушек,
а говорящая лягушка, это прикольно
И снова положил в карман

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

В цирке выступает дресировщик львов. Под грохот барабанов, он кладёт
в раскрытую львиную пасть огромный ...,
щёлкает кнутом - лев прикрывает пасть.
Щёлкает ещё раз, но лев паси не открывает. Тогда он начинает колотить
его по морде. Лев открывает пасть.
Д-к ``Кто сможет повторить этот номер плачу 10000 $!``
Зрители молчат.
Д-к ``Кто сможет повторить этот номер плачу 20000 $!``
Зрители молчат.
Д-к ``Кто сможет повторить этот номер плачу 50000 $!!!``
Тут поднимается из зала худенькая девушка - ``Я повторю, только не бейте
по голове пожалуйста.``

Утро из жизни рабочих разных стран.
Ангичанин:
Встал, перешагнул через жену, через любовницу,
подошел к холодильнику, выпил два яйца, пошел на работу.
Француз:
Встал, перешагнул через жену, через любовника,
подошел к холодильнику, выпил два яйца, пошел на работу.
Русский:
Встал, перешагнул через жену, через детей,
подошел к холодильнику, почесал яйца и пошел на работу.
Китаец:
Встал, перешагнул через жену, через детей, еще раз через детей,
подощел к тому месту, где должен стойть холодильник, почесал то место,
где должны быть яйца и пошел на работу.

В цирке объявляется номер:
- Bыступают заслуженные артисты республики братья Трампампашные
с дрессированными тиграми.
В зале апплодисменты и только из последнего яруса слышится:
- Да они все пидерасты!
Ни кто не реагирует, номер проходит успешно. Объявляется следующий номер:
- Выступают эквилибристы на проволке заслуженные артисты республики
братья Семиколенцевы.
В зале апплодисменты и только из последнего яруса слышится:
- Да они все пидерасты!
Ни кто не реагирует, номер проходит успешно. Объявляется следующий номер:
- Выступают жанглеры на велосипедах заслуженные артисты республики братья
Медведевы-Гималайские.
В зале апплодисменты и только из последнего яруса слышится:
- Да они все пидерасты!
Ни кто не реагирует, номер проходит успешно. Объявляется следующий номер:
- А теперь, из-под купола цирка без страховки и сетки будет совершен
прыжок головой вниз на арену мистером Х.
Из последнего ряда:
- Пидерасты, куда вы меня тащите...

Звонит мужик жене:
-Дорогая, накрывай стол, я сегодня машину выиграл !
В трубке сухой голос жены :
-Приезжай домой. надо поговорить...
-Ты что не понимаешь ? Новая Volvo ! Накрывай стол !
-Приезжай, поговорим.
Делать нечего, поехал домой, кричит с порога:
-Ну давай, накрывай стол, отпразднуем новую машину !
Жена ему грустно сообщает:
-Ты знаешь, у меня умерла мама...
Мужик каменеет, выходит в соседнюю комнату и радостно шепчет:
-Вот прет так прет !!!

Реклама новой бритвы для новых русских:
Первое лезвие бреет чисто, второе - чиста бреет !

Вовочка принес домой бумеранг.
Папа задолбался эту дрянь выбрасывать.

Умер новый русский.
К гробу покойника приходят братаны,
такие же новые русские попрощаться с
другом. Один говорит:
- Колян, я так тебя уважал, что мне тебе
и 100 тыс $ не жалко, - кладет в гроб 100 тыс$.
Другой продолжает:
- Колян, я тебя так уважал, что мне не жалко
для тебя 200 тыс$, - кладет деньги в гроб.
Третий говорит:
- Колян, а я тебя так уважал, что мне не
жалко для тебя 500 тыс$, - выписывает чек,
со вздохом кладет его в гроб.

Встречаются двое институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо.
-Ты женился?
-Ну, как бы, да.
-Красивая?
-Да как посмотреть...
-Умная?
-Да не особенно...
-Ну, хоть сексуальная?
-Не то, чтобы очень...
-Так что ж ты на ней женился?
-Понимаешь, у нее глисты.
-Ты чего, ебанулся?
-Вот сразу видно, что ты брат не РЫБАК.

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
-Пап, я женюсь!
-На ком?
-На Ваське.
-Так он же мальчик!
-Ни хуя себе - мальчик, 28 лет!

Два ``новых нерусских`` зашли в магазин и
купили по пачке сигарет.
Выходят. Один - другому:
-Дай закурить!
-Ты же купил себе?!
-Да мне распечатывать лень.
-Ну, тогда возьми.
Тот берет сигарету, кладет за ухо и говорит:
-Оставишь...

Грузин приходит в аптеку.
-Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
-Еще два!

- Официант, у вас в ресторане зубочистки есть?
- Занята !

Как всегда, на перекрестке, кде-то опосля спуска, старенький запор
влетает в шкарный мерс...
из помятого мерса вылазит гордый сын гор, смотрит на пребывающего
в прострации водителя погибшего запора, и как-то задумчиво и философски
говорит:
--СлЮшай, когда мэнэ тут нЭт,ты как тормозЫш, да?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, что мне делать? Все говорят,
что у меня зад как у лошади.
Доктор:
- Раздевайтесь! ... Так-с, что-то есть.
И что-то пишет.
- Что вы пишете, доктор? Лекарство?
- Нет! Направление к ветеринару.
Приходит она к ветеринару.
- Доктор, что мне делать? Все говорят, что
у меня зад как у лошади. Я была у врача и
он направил меня к вам.
- Раздевайтесь!... Так-с, что-то есть.
И что-то пишет.
- Что вы пишете? Лекарство?
- нет! Разрешение срать на улицах.

Тампакс доставка и установка(с гарантией)

Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:
-Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.
Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет
лошадь Добрыни Никитича.
-Привет ежик !
Постояли, поболтали, пора расходиться.Ежик:
-Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович.
До свидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича,
до свидания лошадь Добрыни Никитича.
Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:
-Привет Али-Баба !
-ЕФик, пошел на х.. !У нас времени мало.

Три женщины сидят и разговаривают оболи.
говорит первая:когда первый раз поришся,
ой как больно.ну прфям,перебивает вторая
вот когда рожаеш вот так больно.а третья
да что вы знаетек о боли,я вчера на
велосипеде ехала мне клитор в цепь
зажувало я чуть звонок не откусила.

Бал при дворе Екатерины II. Все сидят,
чего-то ждут. Граф Суворов в это время
наворачивает двумя руками всё подряд.
Екатарина II долго молчала, потом
спрашивает:
-А что это граф Суворов всё наворачивает
и наворачивает? Ведь до первой звезды
нельзя...
Граф Суворов, выплюнув кусок мяса:
-Это вам до хвезды, а мне - до пизды!
Екатерина II,на секунду задумавшись:
-Эй, слуги, пизды графу Суворову!

Сидит мужик на берегу с удочкой и рыбачитю
Слышит приближающиеся крики:
-Пошел на хуй!Пошел на хуй!
Проходит некоторое время видит мужик с одним
веслом плывет.Он его спрашивает:
-Слышь мужик,а ты чего с одним веслом-то?
-Пошел нф хуй!

Встречаются два мужика. Один грустный, второй - веселый.
Ну веселый и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да вот, жена с тещей житья не дают...
-Приди домой, стукни себя кулаком в грудь и громко скажи
``Кто в доме хозяин?``

На следующий день встречаются - у грустного фингал под глазом.
-Ты чего?
-Пришел домой, стукнул себя кулаком в грудь, спросил ``Кто в доме Уозяин?``,
Жена: ``Чего это ты размахался???`` и в глаз...
-Приди сегодня домой, стукни кулаком по столу и громко скажи
``Кто в доме хозяин?``.

Встречаются на следующий день-у грустного второй фХнгал.
- ????
- Пришел домой, стукнул кулаком по столу, спросил ``кто в доме хозяин?``.
Теща: ``Ах, ты еще и мебель ломать?`` - и в глаз.
-Так... Крайний случай - приди домой и скажи ``Сегодня я буду спать
с тещей!``

Мужик пришел домой и говорит - ``сегодня я буду спать с тещей!``
Жена - ``как с тешей????``
Теща - ``Мужчина в доме хозяин...``

Поехал деревня на заработки в город. Через год возвращается,
а мать расспрашивает:
- Ну что, сынок, кем ты там был
- Да говорят лохом
- Каким-таким лохом?
- Да говорят конкретным.

На утро, после бурной ночи...
Мужчина просыпается и обнаруживает, что
из его рта свисает тоненький шнурок.
``Хоть бы это был пакетик с чаем...`` - со
вздохом подумал мужчина.

Объявление в газете:
Продаем TAMPAX, бесплатная доставка и установка

Едут два господина в вагоне 1-го класса. Поезд проходит через
Ясную Поляну. Они смотрят в окно и видят
здоровенного мужика в лаптях и с бородой, косящего траву.
Один спрашивает:
``Никак сами Лев Николаич на утреннюю косьбу вышли?``
Другой:``Нет, это это конюх ихний. ГраТ к курьерскому выходит.``

Идут два мужика по пустыне, видят - в земле дыра, типа колодца, ну и,
естесственно, бросили туда камень.
А звука падения никакого не слышно. Тогда они швырнули кирпич побольше.
Эффект тот же. Ну подкатили они
здоровенный валунище, бросили его в дыру - звука по-прежнему нет.
Побродили они по округе, нашли рельс,
решили, что уж рельс-то должен блямкнуть. Приволокли они рельс
к колодцу, бросили - звука падения нет.
Сидят мужики около ямы и чешут репы. Вдруг мимо них на огромной скорости
пробегает коза и ныряет в тот же
колодец. Мужики в полной непонятке. Через некоторое подходит к ним
какой-то чувак и спрашивает:
``Мужики, вы тут козы моей не видали?``
Мужики:``Да пробежала тут какая-то коза и вон в колодец прыгнула.``
Чувак:``Не, это не моя коза. Моя-то к рельсу была привязана.``

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится,
но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

- Oгo, Bacилий Иванович, a xyй-тo y тебя
бoлbшe MOEго !
- Tak я TEбя и CTAPшE ! Cocи, Pet'ka, HE OTBлEKAйCя...

В Грузинской школе идет урок математики.
Учитель спрашивает:``Гоги сколько будет
2*3 ? Гоги думаеть, а сосед по парте Вано подсказывает-8.
Ну Гоги так и сказал. Учитель :``садись двойка``.
На следующий день учитель заходит в класс и видит,
что все ученики столпились у парты Гоги и Вано.
Он подошёл, а там лежит Вано весь в крови.
Он спрашивает:``что случилось, а гоги выходит впередь
вытирает окровавленный нож об рукав:``да вот, сасед зарезался``

Пожилая французская пара.
Муж:
-Милая, мы с тобой прожили вместе
много лет. Скрывать нам друг от друга нечего.
Скажи, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
-Да, признация, изменяла. Помнишь, лет
20 назад я купила дом , а тебе сказала,
что получила наследство? Так вот, этот
дом мне любовник подарил...
Пожилая американская пара.
Муж задает ттот же вопрос.
Жена: Да, родной , изменяла, скрывать не
стану. помнишь, я купла Ягуар, а тебе сказала,
что выиграла лоторею? Это был подарок
моего любовника...
Пожилая русская пара.
Тот же вопрос.
Жена:
-Ееех , Васичка, помнишь в 66-ом у тебиа
шапка-ушанка пропала...

музыквозвращается с охоты.
-Все мань, в этом месяце мясо покупать не будешь!``
-А ты че Лося завалил???
-@#$ там, зарплаты всю пропил.

ребёнок : ``тетя скушай эту конфетку``
тетя : ``Спасибо милий``
р: ``вкусно?``
т: 'ёчень лапочка ты моя``
м: ``Странно! А какого фига она тада на дороге валялась???``

самый короткий анекдот : КОММУНИЗМ!

Русские Поеада Самые ПОеадатые Поезда В Мире

Приходит грузин к врачу и говорит:
-Доктор, у меня член как бешеный конь!
-???????
-Я ему кричу: Стой! А он не стоит!

Кто как на работу встаёт.
Англичанин:
Просыпается. Перелезает через жену.Подходит к холодильнику.
Выпивает 2 сырых яйца.Идёт на работу.
Француз:
Просыпается. Перелезает через то место, где должна быть жена.
Подходит к холодильнику.
Выпивает 2 сырых яйца.Идёт на работу.
Русский:
Просыпается. Перелезает через то место, где должна быть жена.
Подходит к тому месту, где
должен стоять холодильник.Чешет яйца.Идёт на работу.

Одна женщина жалуется подруге:
- муж меня совсем не замечает. Я перед ним и так и сяк, а он приходит
с работы, стакан водки накатывает и спать.
- дам я тебе хороший совет. Действует безотказно. Перед его приходом
приготовься - на голое тело надень халатик и перед тем как он войдет
повернись жопой к двери, задери халат и нагнись. Тут он никак устоять
не сможет.
Сказано - сделанН.
Вечером услышав ключ поворачивается в двери она нагибается, халат
поднимает, дверь открывается и ....ужасный грохот.
поворачивается - муж лежит без сознания. Она его по щекам бьет, водой
поливает, нашатырем - наконец он очнулся, испуганно замахал руками,
вскочил, побежал на кухню, накатил стакан водки и спать.
На следующий день мужик на работу и говорит приятелям:
- не пойму, что со мной, может перепил...представляете вчера прихожу
домой, открываю дверь, а передо мной стоит карлик, щеки - во! бородатый
и изо рта слюни текут....

Приехал генерал-инспектор с проверкой в
танковый корпус. Кругом ни души, одно железо.
Ходил, ходил по части - никого, наконец откуда-то
выныривает перемазанный маслом, в жопу п``яный
прапор, лихо подруливает к генералу и докладывает:
- Командир танкового корпуса - прапорщик Иванов !
Генерал страшно удивился:
-Как это так, чтобы прапорщик и командир танкового корпуса ?
-Ну как же,-прапорщик начинает загибать на руке пальцы,- Мотор
пропили, пушку пропили, один корпус и остался...

Новенькая учительница знакомится с учениками:
- Как твоя фамилия, девочка ? А твоя мальчик ?
Доходит очередь до Вовочки:
- Ну а твоя как фамилия мальчик ?
Вовочка насупился:
-Не скажу ?
-Почему ?- удивляется учительница.
-Потому что смеяться будете.
-Ну скажи, не буду, честное слово,-просит учительница.
Вовочка мнётся:
-Ну что Вы каждое утро во рту держите ?
-Неужели Хуйкин ?
-Нет, Ложкин.

нырнул (м)ужик в глубокий омут и слышит:
-Плюс два или минус два?
Он подумал и говорит :Плюс два!
Выныривает а у него четыре яица стало
он и не знает что делать. Тут ему друг
и говорит а ты еще раз нырни.
Нырнул он снова и слышит:
-плюс четыре или минус четыре?

Идет восхождение в горы.Цепочка из 15 альпинистов, вдруг первый
из цепочки спотыкается и падает на землю, из-за камня выползает
гадюка и кусает его за член ,а так как доктор идет последний по
цепочке пошло ``Первого укусила змея `` и так до конца.Док. обратно
``Надо отсосать`` ,обратно по цепочке ``надо отсосать`` ``надо отсосать``.
Доходит до предпоследнего тот ``Док. сказал ,что ты умрешь``

Сидят вечером Ленин и Н.Крупская. Ленин
что-то там строчит на листочках.
Н.К. спрашивает: ``Володенька, что ты
там пишешь?``
Ленин отвечает: `` МАНДАТЫ, Наденька``
А Крупская, не втапливая: ``Сам ты хуй``

Идет игра в водное поло.Играет грузинская команда.
Тренер наблюдает за игрой и видит ,что Гоги тонет, и кричит:
-Вано дай пас Гоги.
Вано не слышит и ломится к воротам.Тренер опять кричит:
-Вано дай пас Гоги.
Но Вано не слышит и забивает гол.После игры тренер подходит к Вано
и говорит:
-Я же тэбэ просыл ,дай пас Гоги.
-Да но я же забил гол.
-Зато Гоги утонул.

Винипух объелся меда и прилип к дереву,
не может оторваться и видит бежит Пяточок:
- Пяточок отдери меня!
Пяточок залез на дерево отодрал(напялил)
Винипуха и убежал. Винипух злой еле еле слез с дерева
и побежал за Пяточком. Мост, пяточок перебежал мост и взорвал его,
Винипух не знает чего делать - нырнул под воду, поймал золотую рыбку
вынурнул и говорит ей:
- Сделай меня китом, чтоб переплыть на друрую сторону
- Кит большой ты не поместишься в реку
-Тогда сделай меня щукой
-Нет. Ты меня съешь
Пяточок с другого берега Винипуху:
-Сделай меня щукой!, сделай меня китом! Иди сюда я тебя раком сделаю!!!!!

***Анекдот из криминальной жизни г.ВИДНОЕ_
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль
``ОКА`` с напрочь обкуреннами подростками.
Ехидно ухмыляясь, спрашивает:
-Как ``ОКА`` ?
Мальчишки недоуменно переглядываются.Гаи-
шник опять:
-Как ``ОКА`` ??
Тот, что за рулём беспомощно смотрит то
на мента,то на своего приятеля (никакими
круглыми глазами) и молчит.
Представитель охраны порядка начинает
терять терпение:
-Ну, ты чё ,пацан,совсем?! Как ``ОКА``???

Мальчик,собравшись с духом,отвечает:
-Ку-ку-ку....

Пьяный гаишник останавливает автомобиль.
За рулем не более трезвый мужик.Гаишник:
-Почему за рулем двое?
Водитель:
-А стоило ли из-за этого машину окружать?

Трое голубых мечтают. Один:
- Я хотел бы стать миллионером ! Молоденькие мальчики утром,
опытные мужчины вечером - на любой вкус !..
Второй:
- А я хотел бы попасть в плен к индейцам. И они придумали
бы мне пытку изнасилованием..
Третий:
- А я представляю, что я футболист. Стою на поле в голубых
трусах. Судья свистит. Я обвожу первого, второго, третьего,
десятого; обвожу ихнего вратаря, разворачиваюсь, опять
обвожу десятого, седьмого, третьего; обвожу всех наших,
подбегаю к своим воротам и.. забиваю гол ! На трибунах
кричат: ``Пидар, пидар !``, а я кланяюсь, кланяюсь...

Франция, Париж. Пришел муж домой и
вмдит, что его жена с клошаром (бомжом,
по-нашему) трахается. Ну, он его в окно
выкинул и спрашивет у жены
- Ну как же ты могла - с клошаром!
А она отвечает:
- Понимаешь, милый, он позвонил в дверь
и спросил стакан вина - я не могла ему
отказать в такой малости.
- Ну это еще ничего.
- Потом он попросил кусок хлеба - я дала
- Правильно, бедным надо помогать, но
зачем ты с ним легла?
- А он спросил
- Мадам, может быть у Вас в доме есть
что-нибудь такое, что Ваш муж не использует?

Просыпается, как водиться, Поручик Ржевский с большого
будуна и орет значит деньщика:
Р: Слышь, расскажи ченить интересное - может легче станет!
Д: Слушайте каламбурчик: Едете по дороге
на встречу друг другу две телеги,
в одной из них едет бабка и везет яйца в город на базар,
а в другой едет мужик и везет с поля дерн.
Когда теКеги поравнялись... обратите внимание поручик, сейчас будет
игра слов...
Бабка и говорит деду: ``Мужик дай дерну за яйца``

Ну Ржевский посмеялся, а вечером в офицерском собрании как всегда
нажрался, залазит на стол, и говорит:
Р: Господа! Намедне услышал каламбурчик!
Едет значит по дороге две телеги, в одной едет бабка
из деревни и везет она...что же она везет блин???... а везет она
сметану, а на встречу ей мужик и везет он из города...
блин...что же он везет????.... а везет он гвозди!
Когда телеги поравнялись... обратХте внимание господа, сейчас будет
игра слов...
Бабка и говорит деду: ``Мужик дай дерну за яйца``

Жена одного рогоносца принимает любовника, как раздаётся звонок
в дверь-пришёл муж. Она прячет любовника под кровать. Лежит он,
лежит, как подползает к нему 5-ти летний малыш и говорит:
Сто, малцыс? А как дысал, как дысал!!

Чемпионат Мира по боксу.
После финального боя к чемпиону подбегают репортеры:
- Скажите, а зачем Вам такие большие руки?
- Дык, елы-палы, ааа...,значит....
- А,чтобы до противника доставали?
- Ага!
- Скажите, а зачем Вам такие большие ноги?
- Дык, елы-палы, ааа...,значит....
- А, чтобы на противника наступать?
- Ага!
- Скажите, а почему у Вас такая маленькая голова?
- Дык, елы-палы, ааа...,значит....
- А, наверное, чтобы противник не попал?
- Ага! А еще Я в нее ем!

Встречаются сопля и мужской орган
Сопля говорит:у меня все плохо-из носа вытащат, об пол ударят и давай
топтать!!!!
А мужской орган отвечает:у меня вообще все запущено-среди ночи поднимут,
резиновый колпак на
голову оденут и давай трести-пока не вырвет!!!!!

Троллейбус.
У мужика спрашивают
- Вы выходите на следующей ?
- А не ебёт !
- А причём тут не ебёт ?
- А не ебёт !
- Вы хоть другие то слова знаете ?
- Акваланг ...
- А причём тут Акваланг ?
- А не ебёт

Винни-Пух и Пятачок стоят под Дубом. Винни говорит Пятачку :
- Там, за кустами - река. Ты выманиваешь пчел и прыгаешь в
реку, а я тем временем забираю мед.
Пятачок выманил пчел и убежал за кусты, а Винни сожрал весь мед,
объелся, лежит под деревом, двинуться не может. Тут подползает к
нему что-то синее :
- Винни, Винни, там не было реки...
- Уйди-и-и, свинья, хуёво мне-е...

Одна девушка очень хотела передать по ``Радио-101`` привет своей
маме и бабушке, многократно звонила на радиостанцию, но никак ее
привет не передавали. И вдруг случайно, голосуя у дороги, она тормозит
директора радиостанции.
Узнав, кто он такой, она, конечно, излагает ему свою просьбу.
- Нет проблем, - говорит директор. - Но ты тоже должна будешь
выполнить мою просьбу.
- Да, конечно, любую, - соглашается девушка. И он тут же везет ее
в ближайший лесок.
Там он выходит из машины, расстегивает штаны, ставит ее перед
собой на колени.
- Только Вы знаете, я никогда этого не делала, - взволнованно
говорит девушка. - Я не знаю, все ли у меня правильно получится...
- Не волнуйся, - успокаивает ее директор.
Девушка, собравшись с духом, берет в руки его член, приближает
его ко рту и начинает:
- Дорогие мои мама и бабушка,..

Въезжает в зад ``Мерседесу`` ``Москвич``. Вылезает ``новый русский``,
говорит:
- С тебя 10 тысяч долларов.
Мужичок ноет, что, мол, нет у него денег, даже продать на такую
сумму нечего, пусть тот его лучше сразу убьет. ``Новый русский``
непреклонен. Тогда мужичок предлагает ему взять вместо денег барсука.
- Ты чо, мужик, - изумляется ``новый русский``.
- Да ты только не нервничай, - говорит мужичок. - Ты попробуй -
барсучок мой прекрасно делает минет.
``Новый русский`` дает себя уговорить, залезает с барсуком в
``мерс``, через 15 минут вылезает, говорит, что согласен, отдает мужичку
все деньги из бумажника и немедленно уезжает.
Приходит домой, нежно поглаживая барсука по шерстке, протягивает
его жене:
- На, научи его готовить и уебывай.

Сидят в Сочельник два эстонца у камина. Первый:
- Рождество - это хорошо.
Второй, через полчаса:
- Да, Рождество хорошо. Но женщина лучше.
Первый, еще через полчаса:
- Да, женщина лучше. Но Рождество чаще.

На рынке покупательница спрашивает у продовца:
-Почем ваши синенькие?
-Дура, это цыплята!

Грузин собирается на блядки.
Мажет вазелином спереди:
- На всакий случай!!!
Закрывает баночку, потом немного подумав,
открвает и мажет сзади:
- А случай бывает всакий!!!

Пришли два грузина в баню.
У одного мыло упало:
- Пыздэц... Помылся.

Приехала бабка в Москву. Подходит к парню и спрашивает: ``Молодой человек,
как пройти на улицу Горького?``
``Во-первых, не молодой человек, а чувак в натуре; не пройти, а проканать;
не на улицу Горького, а на Пешкин-стрит`` - отвечает он.
Пошла бабка дальше - спрашивает пожилого человека: ``Эй ты, чувак в натуре!
Как проканать на Пешкин-стрит?``

Пациент - врачу:
- Докторб почему меня все игнорируют?
- Следующий, пожалуйста!

Cидит орел на скале и думает :
`` Справа горы , слева горы , в жопу клюнешь - больно ``

Жаркое лето. Палящее солнце.
По канаплинному полю идут муравьи.
Все в смокингах, с цилиндрами на головах, с тростачками..., и
рюкзачками шмали за спинами.
Вдруг навстречу бежит стадо быков и сшибает всех муравьев.
Один встаёт, небрежно стряхивает пыль с рукава и говорит:
``МЕНЯ..., КАНАПЛИННОГО МУРАВЬЯ... И КТО... БЫЧЬЁ.``

Hу короче течет река.Hа одном берегу стоит заяц на другом волк.
Заиц стоит и уже с полчаса круто выёбывается на волка.
Типа: иди сюда чмо лохматое я тебя в жопу поимею.
Hу волк стоит молчит ,делать нечего,плавать не умеет.
Тут гяди зоотая рыбка на берег выскочила!!!!
Волк и говорит :рыбка зделай меня птицей.Я перелечу и дам зайцу пизды!
Рыбка ему и говорит:нет волк.Вот полетишь ты и тебя съест большой орел.
-Hу ладно-говорит волк,тогда зделай меня рыбкой,я переплыву реку и дам
зайцу пизды. Hет ,говорит рыбка, вто ты попКывешь и тебя съест большая
щука. Заяц стоял стоял, слушал слушал, и орет волку :сделай меня птичкой,
сделай меня рыбкой,..иди сюда я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ !

-Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает
дайте мне книгу про умного чукчу.
-Продавец удивлённо говорит обратитесь в отдел фантастики.

Мама отправляя дочку на ночную дискотеку
говорит: ``Дочка, будут ребята приставать,
спроси ``как мы назовем своего будующего сына.``
Дочка все поняла и пошла на дискотеку.
К ней подходит парень и предлогает познакомиться.
Девушка спрашивает:``Как мы назовем своего будующего сына?``
Парень извеняется и уходит. Девочка немного выпила
и к ней подходит еще один парень. С ним проиходит тоже самое.
Наконец девушка очень хорошо выпила.
И с третьим парнем идет уже к нему домой.
И не как не может вспомнить что ей нужно спросить.
Парень делает все дела и слезает с девушки.
Тут девушка вспоминает о том что нужно спросить и говорит:
``Как мы назовем своего будующего сына?``
Парень снимает презерватив и завязывая на узел, говорит:
``Если он от сюда вылезит то назовем его
Девидом Копперфиелдом``.

Приходит женщина на рынок, подходит к грузину, торгующему апельсинами
и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Пьять тыщ.
- А за три отдашь?
- Иди в пи%ду!
- П ты знаешь, где она находится?
- Знаю, спереди.
- Спорим на ящик апельсинов, что сзади?
- Спорим!
Она поворачивается задом, снимает трусы, нагибается и показывает.
Грузин молча отдает ящХк апельсинов. Она идет домой и встречает подругу.
- Ты что, разбогатела чтоль, целый ящик купила?
- Да там грузин с апельсинами с полпинка грузится. И все рассказала ей.
Та подошла к нему:
- ПНчем апельсины?
- Пьять тыщ.
- А за три отдашь?
- Иди в пи%ду!
- А ты знаешь, где она находится?
- Знаю, сзади.
- Спорим на ящик апельсинов, что спереди?
- Спорим!
Та сняла трусы, раздвинсла ноги и показала. Грузин вынужден был отдать
апельсины.
Она идет домой и встречает подругу.
- Ты что, разбогатела чтоль, целый ящик купила?
Да там грузин с апельсинами с полпинка грузитяя. И все рассказала ей.
Та подошла к нему:
- Почем апельсины?
- Пьять тыщ.
- А за три отдашь?
- Иди на %уй!
- А почему не в пи%ду?
- В пи%ду уже два ящика апельсинов ушло, а ты иди на %уй!

Одна лошадиная сила - это мощность,
которую развивает лошадь ростом в один
метр и весом в один килограмм.

Встретились два кума и начали спорить...
Один говорит :
- Куме от спорымо шо я Вам на голови
маленькую какашку сумею высраты.
- Ой брешете куме ...
- Ну , спорымо ...
Поспорили , один присел , другой встал
над ним жался , жался его поносом как пронесет...
Тот , что снизу кричит :
- Куме шош ты робыш...!
- Ну програв я куме , програв ...

Стоит Василий Иваныч, бреется.Вдруг подбегает Петька с квадратными
глазами и говорит:
Василь Иванч, там в сарае ТАКОЕ....страшное!
ВИ:Давай Петьк, ты дверь открывай, а я его шашкой!
Открывает Петька дверь, а там ОСЁЛ стоит.
П: Василий Иваныч , Кто это?
ВИ:Ну не знаю, Петьк, но помоему этому зайцу лет триста!

1943 год...Сидят два мужика в окопе, сдерживают,значит, немецкую атаку.
Тут один предлагает ``Давай мол я к следующему окопу перебегу, а ты пока
прикрой меня ураганным огнём, а потом я тебя прикрою, и ты ко мне
переберёшься!
Так и порешили. Побежал, значит, этот умник до следующего окопа,
а второй его прикрывает. Добежал, всё нормально. Тот, что его прикрывал
ждёт пока он тоже откроет огонь. Ждет полчаса-молчок,ждёт ещё час..два..
вдруг смотрит напарник его обратно мчится, прыгает к нему в окоп. Ну
мужик, понятно, полез в бычку, ``чо ты там тоПчал, почему не стрелял?``.
Тот ему заясняет ``Мол,не поверишь прибегаю к тому окопу, а там ТАКАЯ
женщина: груди, ноги-высший класс, ну я её и...... всё это время!
``Да ну?!!``-удивляется первый-``а в рот ты ей дал?``
``Нет, у неё головы не было.....``

У бензоколонки за бензином стоит до чёрта машин.Впереди очереди стоит
шестисотый ``Мерседес``
с тонированными стёклами.Вдруг подьезжают мужики на джипе ``Чироки``.
И не замечая ``Мерседес``встают в начало очереди.Вдруг опускается
тонированное стекло ``Мерседеса``
и от туда высовывается волосатая рука вся в перстнях,от туда доносится
голос к мужикам:``Эй,вы,пацаны на уазике,а ну в очередь``

Муж с женой в постели:
Ж:Скажи, что ты меня любишь
М:Я тебя люблю
Ж:Скажи, что ты меня хочешь
М:Я тебя хочу
Ж:Ну а теперь что-нибудь от себя
М:Спокойной ночи!

Брат трахается с сестрой:
- а ты ничего, лучше, чем папа
- я знаю, мне мама говорила...

Летит по ночному небу Batman,видит на крыше небоскреба
стоящую раком Женщину-Кошку.Batman прицелилися,разогнался...
О!@#$ла Женщина-Кошка,о%^&ел Batman, но больше всех о%^&ел
Человек-Невидимка...

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили.!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

Экзамен.Студент и старый профессор один на один. Студент не знает
ровным счетом ничего.
Профессор:``К сожалению, я вынужден поставить Вам ``неуд.``
Студент:``Давайте сделаем так: я Вам задаю вопрос, если Вы не отвечаете,
Вы мне ставите ``удовл.`` и отпускаете``
Профессор:``Согласен!``
Студент:``Как забить червяка в землю?``
Профессор долго думает, но ответа не находит.
Профессор:``Ну, и как?``
Студент:``Мажете червяка клеем ``Момент``, через 15-20 минут аккуратно
молоточком забиваете его``
Профессору ничего не остается делать, как поставить``удовл``.

На следуюший день профессор встречает студента, кидается ему на шею,
обнимает его и говорит: ``Ну, брат, давай зачетку, исправлю тебе ``удовл``
на ``отл``...и спасибо тебе от моей жены!!!``

Едет Hовый Рyсский (HР) по Австpии и осматpивает свою недавно
кyпленнyю недвижимость. Емy в этом помогает его гид.... Пpоезжают
мимо феpмы: Гид: Вот видите этy феpмy? HР: Да. Гид: Она тепеpь ваша....
Едyт дальше, пpоезжают мимо озеpа: Гид: Видите это озеpо? HР: Hy?
Гид: Оно тоже тепеpь ваше.... Доезжают, наконец, до пpекpасного
стаpинного замка: Гид: А вот великолепный стаpинный замок! Пеpвая
половина семнадцатого века!!! Hp: Hе понял?! Гид: В чем дело? Hp:
Я не понял, бpатан, а где втоpая половина?!?!?!

Колхозное собрание:
Председатель:``Товарищи, в этом году, колхоз, перевыполнив план, получил
2000 премиальных. Надо решить, что делать с деньгами. Ваши предложения,
пожалуйста...``
Из зала:``Давайте купим новый комбайн!``
Все:``Точно! Давайте комбайн!``
Ваня с последнего ряда:``А на х** он нам?``
Все:``Правда! На х** он нам? У нас старый неплохо работает.
Не нужен комбайн!``
Из зала:``Давайте купим американскую доильную машину!``
Все:``Здорово! Давайте!``
Ваня:``А на х** она нам?``
Все:``И правда на х**? У нас бабы не хуже машин доят!``
Конюх:``Иван! предложил бы сам чего-нибудь, а то все на х** да на х**!``
Ваня:``Давайте купим воздушный шар!``
Все:``И что?!``
Ваня:``И надуем его!``
Все:``И что?!``
Ваня:``И запустим!``
Все:``Зачем?``
Ваня:``А на х** он нам?``

Бабушка выпустила двух внучек погулять на улицу. Через некоторое время
слышит истерический смех и рев. Выглядывает в окно - одна внучка катается
по земле, надрываясь от смеха, вторая сидит на земле, ревет.
Спрашивает первую: ``Ты что смешься?``
Та в ответ:`` Да, бабуля, щас мужик шел, споткнулся, упал прямо мордой
об асфальт, нос сломал, кровищи море, башка на слом, зубы выбил, мозги
на земле...``
Спрашивает вторую: ``Ну а ты почему плачешь?``
Та, размазывая слезы по щекам: ``А я не виделааааааа!``

Мужик хорошо выпил. Очнулся...лежит на полу....очень хочется в туалет.
Попробовал встать...упал...дополз до дивана...
встал на четвереньки...до стены...по стеночке по стеночке до туалета.
Расстегивает ширинку, смотрит на свое достоинство и говорит: ``Видишь,
падла, когда тебе надо - я встаю!!!``

Звонок в отделение реанимации.
Дрожащий женский голос:``Это реанимация?``
Дежурный реаниматолог:``Да реанимация!``
Дрожащий женский голос:`` Мой муж ещё жив?``
Через несколько секунд молчания.
Дежурный реаниматолог:`` Ещё нет!!``

Святой отец спрпашивает у мальчика:
-Молишся ли ты перед едой?
-Нет! Моя Мама хорошо готовит...

Панк едет в автобусе.
Бабка просит его:``Сынок. закрой пожалуйста форточку...на улице
так холодно!``
Панк ей в ответ:``Ну, старая, я от тебя тащусь...Ты что думаешь,
если я форточку закрою, на улице теплее станет?``

(последние две фразы читаются очень быстро)
Едут два пьяных алкаша на автомобиле, их останавливает гаишник:
-Так , здравтвуйте, а что это вы такие усталые.
-Да ммыыыы ввот уссталые патаму ша устали
-А что же вы делали, что так устали?
-Ды введь мы на рррыбалку иезили!
-И что вы там делали?
-Мы? Да ррыбу ловиилли -ик-!
-А на какую вы речку-то ездили?
-Да на Оку -иикккк- мы иезилии!
-Ну и как Ока?
-Ну и ку-ку-ку

Маленькая девочка маме:
-Мама, дай конфетку.
-Возьми сама !!!
-Но мама, у меня же нет ручек!?
-Нет ручек, нет и конфетки!!!

Встречаютсякак-то два женских клитора и один другому говорит:
-Я слышала что про нас говорят будто бы мы вонючие и противные
- Да это все злые языки

Рабинович, Вы помидоры любите ?
Кушать - да, а так нет.

Поп читает проповедь:
Уважаемые прихожане! В последнее время
наметилось сильное падение нравов!
Еду я намедни на электричке, вышел в тамбур
покурить - а там отрок естествует отрочицу.
Отвернулся я чтобы не смотреть на это
грехопадение...А отрок отестествовал отро-
чицу, подходит ко мне, вытирает свое
естество о мою рясу и говорит:
``А у нас,батюшка, в тамбуре не курят.

Реальная история. Во время моей службы
в рядах Вооруженных сил наш комбат
выстроив весь батальон говорил так:
``Те кто болели менингитом или умирали,
или становились дураками. Я болел менингитом
3 раза, так что делайте выводы.``

Спорят русский и американец:
А: - Вот наши генетики!
Р: - Ну?
А: - Скрестили корову с курицей!
Р: - Ну?
А: - Ну-ну.Теперь яйца,молоко,мясо,пух,
перо,кожа всё в одном лице!
Р: - Скука.Наши скрестили арбуз с ...та-
раканом.
А: - !?
Р: - Ты его пополам тресь,а косточки сами
разбегаются.

В школе.Учительница спрашивает домашнее задание:
``Иванов``
``Да вчера у мамы день рождения был``
``Садись,два``
``Петров``
``Да вчера бабушка умерла,на похоронах был``
``Садись,два``
``Вовчка``
``Да вчера брат из тюрьмы вернулся,всю ночь бухали``
``Ты что меня пугать ещё будешь,садись три``

Бабушка советует своей внучке:
-Дорогая, если ты хочешь, чтобы твоя жизнь была полна счастья, то у тебя
должна быть только одна любовь! Вот как у меня...
-А какая жеу тебя единственная любовь,бабушка?
-Матросы,внученька, только матросы...

Сидят в камере трое: русский, хохол, армянин.
Армянину приходит посылка с салом. Хохол думает:
``Попрошу у армянина сало-ночью будет приставать
ко мне, не буду просить.`` Русский думает: ``Попрошу
у армянина сало-ночью будет приставать, не буду
просить. Хотя, сало поем в руках силы прибавится,
полезет армянин отобьюсь.``
-Слушай ара! Тебе сало прислали , угости?!
-Конещно, дарагой, кущай!!
Поел русский сало, лежит ночью, ждёт.
-Слущай рюсский...сало ел?
-Да, ел!
-В рюках силы прибавилась?
-Да!
-Подержи хохла!!!

Тюрьма.В камере ебут в жопу грузина,а он
кричит.Подходит охраник и говорит:
- Что он орет?
- Дыню просит.
- Ну и хуй ему в сранчо.
- Да мы так и делаем,а он всё равно просит.

Летит мужик в самолете
- ой башка болит ,ой ну как же у меня башка болит !
К нему подходит стюардесса
- мужчина может вам воды дать ?
- да какая в жопу вода, да пейте вы сами свою воду ,да что вы ко мне
пристали со своей водой !
К нему поворачивается сосед по креслу
- мужик, ну какой же ты нытик !
- кто нытик ? Я - нытик ? Да сам ты нытик .Ой ... ну какой же ты нытик

Мужик приходит в аптеку покупать презервативы.Видит-продаются белые,
чёрные и с изображением Микки-Мауса.
Он и думает: Белые-слишком обычные,с Микки-Маусом -слишком детские...
В конце концов купил чёрные.Проходит год-и у его жены рождается
негритёнок.Мужик думает: Вот,дурья башка,надо было белые брать,вот
что теперь вышло... Ну ладно ,погоревал мужик и успокоился.Негритёнок
подрос и спрашивает: Папа,а почему ты белый,мама белая а я чёрный?
Мужик: Радуйся,что ты не МИККИ-МАУС !!