Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заяц нашел ружье. Идет по лесу, видит - медведь. Ну, думает, сейчас напугаю. Подходит, достает ружье и говорит медведю - - Сри! - Зачем? - Сри!! - Не хочу... - СРИ!!! Ну, медведь навалил кучу. Заяц, все еще держа прицел на медведе: - А теперь жри! - Что? - Жри!! - Да ну нафиг... - ЖРИ!!! - Убей, но жрать не буду! Заяц прицеливается, нажимает на курок - раздается еле слышный щелчок - не заряжено. Заяц быстро говорит: - Ну ладно, Миша, если не хочешь, я сам съем...
3
- Холтофф, а куда это вы бегаете по вечерам в хоккейном шлеме всю последнюю неделю? - К Штирлицу, шеф, у него прекрасный коньяк.
5
Холтофф пришел в гости к Штирлицу. В каске. Ш.: Холтофф, что это вы в каске? Х.: А... а что, сегодня разве пить не будем?
7
Возвращается пьяный солдат из увольнения в часть Навстречу ему генерал Солдат по пьяни его не замечает и проходит мимо Генерал останавливает солдата: ``Почему не отдали честь рядовой`` Солдат долго всматривается в его звезды и говорит:``Извините товарищ лейтенант не заметил`` У генерала глаза на лоб:``Товарищ рядовой смотрите лучше на петлитцы`` Солдат снова всматривается и видит лавровые листы ``А,лесничий!Да пошел ты на хуй!``
14
идет значит неандерталез по горам смотрит пешера а в ней горят два гласа так он и спрашивает: ты кто..?!! ЛЕВ ис пешери голос : нет я миш ?! неандерталез: А чего гласа такие большие? миш : да еб твою мат, что посрать спокойно нельзя..
27
Приехал (М)ужик в далекую заграницу, идет по городу, весь из себя такой счастливый. Глядит - вывеска: ``Гадальная контора``. ``Дай,`` думает, ``зайду, вдруг чего хорошего нагадают...`` Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. (Г)олос ниоткуда: (Г) - Что, мужик, гадать пришёл? (М) - Да... (Г) - Ну тогда пей из чаши!!! Откуда ни возмись - появляется чаша. Мужик отхлебывает и кричит: (М) - Тьфу, да это же говно!!! (Г) - Угадал...
25
(П)рапорщик достает (С)олдата: П:- Почему в шапке, почему без шапки. (М)айор подзывает П. М:- Ну что такое? в шапке, без шапки. Ты попроси водички, а когда С принесет тебе стаканчик воды ты спросишь: ``Почему не газированная?`` На следующий день: П:- Принеси-ка мне воды С:- Тов. прапорщик, а Вам какой воды: простой или газированной П: (секундное замешательство) Почему в шапке?
24
Утка зашла как-то в гости в курятник. Курицы на радостях её везде водят, всё показывают: - Здесь у нас насест, вот кормушка, а тут поилка. Утка уже не выдерживает: - А где у Вас тут пруд? - А, где поймают - там и прут.
23
Из закрывающегося ресторана выталкивают пьяную змею. Оказавшись на улице змея пробует ругаться: - Гав!Гав!Гав! ``Ой, что это я`` - доходит до змеи. И перестоившись продолжает: - Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ре-ку! ``Тьфу!`` - щелкает в мозгу змеи. После десятиминутной паузы полной растерянности из змеи на генетическом уровне самопроизвольно изрекается: - Ш-шш-шшш! ``Во!`` - радуется змея и довольная ползет домой: Шшш-шшш-шшш-шшш!
22
Конферансье после жуткой суеты в гримерной выбегает на сцену и выпаливает объявление номера, смачно растягивая звучание слов: - Сионист Пидоров. Рак матки. Промежность. И спохватившись с выражением кошмара на лице поправляется: - Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Про нежность.
21
Как-то в шикарный бар-ресторан заходит очень мрачно настроенный джентльмен. Подходит к стойке и заказывает: - Тарелку гавна и ложку. - Что? (Недоумевает бармен) - Тарелку с гавном и ложку. Так как в шикарных барах все есть, то ему это быстро приносят. Посетитель минут десят тщательно размешивает гавно, образовывая густую и плотную массу. После чего черпает полную ложку и оттягивая конец ложки выстреливает содержимое в танцующие пары. - Что Вы делаете? (Вопит бармен) - Ох, бля, тоска-а-а!
20
Мужик купил говорящего попугая. Приносит домой, а тот его начинает матом обкладывать. Ну мужик терпел-терпел, не выдержал. - Еще раз, - говорит, - выругаешься, не знаю что с тобой сделаю! - А пошел ты на х%``! Мужик взял, засунул попугая в холодильник. Через пару часов достает его оттуда. Попугай, весь перепуганный, трясущийся от холода: - Те курицы... Чего они сказали??!!
19
На тему аббревиатур... Не ручаюсь за достоверность, но есть такой Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов :)
18
Идет Мужик по улитце и курит сигару. к нему мальчик лет лет четырнадцати и говорит: дяденька а вы знаете, что курить вредно? - Да знаю. - А вы знаете, что если не курить то много денег сэкономить можно? - Ну и сколко же? - Вот вы к примеру сколько лет курите? - 50 лет уже. - А сколько сколко сигар в день? - Одну за другой. Мальчик достает калькулятор и начинает считать, потом осматриваетца по сторонам. И говорит: - Вот если бы вы не курили то могли купить вот к примеру этот небоскребю - И он показывает пальцем на стоящии рядом дом. Мужик пускает дым и спрашывает: - Вот скажи ты куришь? - Нет. - А папа твой курит? - Нет. - А дедушка курил? - Нее. И нас в семье никто не курит. - А у вас небоскреб есть? - Нет. - А вот это мой. - Говорит мужик, показывая на близстоящий дом.
17
Залетает летучая мышь в пещеру - бах об стену падает на пол снимает наушники и говорит: Я когда-нибудь убьюсь с этим плеером.
16
Советские времена. Идёт по улице бедный студент, голодный, без денег. Смотрит - стоит девка (страшная, вилы в бок). А она его подзывает и говорит: - Слыш,студент, бабок заработать хочешь? - Хочу, - ответил студент. - Поцелуешь меня - даю 5 рублей. Студент думает: ``ладно, глаза закрою и поцелую, хрен с ним, что страшная, зато неделю гулять на эти деньги буду`` Девка говорит: - А если переспишь со мной, то 50 рублей дам. ``Ну, - думает студент, - на эти бабки можно целый месяц гудеть не просыхая``. И говорит ей что согласен. Приходят они к ней домой, заваливает она его в постель, а он ей говорит: - Слушай, что-то у меня член не влазит. - А ты корочку отдери и по гною как по маслу пойдёт.
15
Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет ``Запорожец``. Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому: - Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть? Новый русский, совсем офигев, бормочет: - Нет... - Ну тогда лады, братан, - и ``Запорожец`` уносится. Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит: - Че такое, в натуре, в каком-то ``Запорожце`` факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре! Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же ``Запорожец``. Открывает новый русский стекло и говорит водителю ``Запорожца``: - Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес! - Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать!
1
Встречаются два хачика.Один другому говорит ``Почему твой ишак мой изюм клевать?`` А другой отвечает:``Он его не клевать,он его нюх.`` ``Пусть он твой хуй нюх,а мой изюм пусть не клевать!!``
13
Штирлиц пришел домой возбужденный, но быстро овладел собой и, немного спустя, уснул ...
12
Шёл ёжик, упал в яму. Хи-хи, я в кедах...
11
Маленькая девачка спрашивает папу: - Папа, а правда, что Бил Гейтс самый известный человек в мире - Нет,дочка, его мать вспоминают чаще...
10
Летят три крокодила, два зелёных, а один налево...
9
Прибегает мужик к врачу - доктор, срочно сделайте мне кастрацию - вы что дурак, зачем вам? - доктор, потом объясню после операции доктор спрашивает - так зачем вам это нужно? - доктор, понимаете, моя жена еврейка и это обязательное условие для вступления в брак - дак вам наверно нужно было сделать обрезание? - а я как сказал?????
8
Стоят два ботинка, особенно правый...
2
Приходят (Ж)ена и (М)уж к (С)ексопатогу (М). (С) - на что жалуетесь? (Ж) - Понимаете, доктор, у меня после любви с мужем все очень болит внизу. (С) - раздевайтесь, ложитесь на кресло Посмотрел ее Г, сделал анализы, УЗИ всякие и говорит: - Ничего у Вас нет, давай сюда своего (М). Заходит амбал под 2 метра, ну (С) на немо и наехал: Ты, жлобина, отрастил полметра наверное, мучаешь (Ж). (М) - Да нет, доктор, у меня не очень большой (С) - Покажи! Вынимает (М) - и правда не очень большой. (С) - Значет не ласкаешь жену прежде чем вставить! (М) - Да нет, доктор, все как положено, ласкаю минут 20-25, сиси там, писи и пр. (С) - значит вазелином не пользуешься, или суешь резко! (М) - Да что Вы, доктор!! У меня любрикант импортный, друг из Парижа привез, и захожу я в нее очень аккуратно так, медленно, по чуть-чуть!! (С) - Ну не понимаю, что у вас не так! Давай расказывай по порядку как вы все делаете!! (М) - Ну, прихожу я с работы с цветами, жена ужин накроет, винца хорошего выпьем, потом кофейку попьем, потанцуем. Потом я на видак кассетку какую хорошую брошу, эротику или че еще, ну и к койке двигаемся. (С) - Ну, а дальше?? (М) - Ну я ее поцелую сначала, потом руками так поглажу, потом спускаюсь пониже, целую, глажу всю сверху донизу, а когда чуствую - готова я член потихоньку любрикантом мажу и потихоньку так ввожу, сначала головку, потом по чуть-чуть, пока целиком не зайдет, потом руку туда засовываю... (С) - А руку туда зачем??!!!! (М) - А как же драчить-то, доктор??!!!
6
Идет пьяный мужик по улице. Бац! - споткнулся - Еб твою мать!!! Кстати, надо к мамане забежать.
4
Идет Схватры с Бруце Лее после пьянки. Б- Ей, Арнол сделал, смотри доллар на дороги лезит. Возьми его себе. Арнол сделал подобрал его и идут они дальше. Через 20 метров опять. Б- Смотри ещё один. Подобрали и его. Пришёл Арнол сделал домой и лёг спать. Утром просыпается от ругони цены. Зена- Опять ты с этим косоглазым всю ночь пил!!! Арнол сделал, пытаясьётмазатся- С чрго это ты взяла? З- Так ты опятьселый дом канализационных луков наташил.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.