Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери:"Вадик, это твои".
В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал: "С наступающим !" и отвернулся. Женщина ему ответила: "Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."
Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые. Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить. Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали. А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед каждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодого мента. - Ты почему пьешь при исполнении? Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться: - Так ведь зима, холодно. -Чтоб больше на посту в таком виде не видел. Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.
Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него: - Ну, и куда тут потечет ток? - Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой. - Ну, Юра, ты не учил... Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным пальцем и торжественно произносит: - Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!
Еще один перл переводчиков: В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос: "Вы действительно хотите кончить?" Ну что тут ответить!..
Как вы помните, в декабре было немного хододно... В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор (порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил. После чего одна из них зашла к нам в комнату, где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то, что я вставил им спираль.
Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей машинке. Как водится, за работу большинство из нас принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю. Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно было сделать небольшое исследование по русскому языку. Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось псевдофилологическое исследование о глаголах со значением неполноты действия в русском и английском языках. Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось наличие двух-трех цитат во вступительной части. Причем, это должны были быть цитаты основоположников марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе! чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в институт. Перед тем как вручить работу своему научному руководителю, на минуту останавливаюсь перед дверью кафедры русского языка, и решаю бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист, пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две я не мог сообразить в чем дело... А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!
Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай, про то как однажды один из работников Союза принес для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры. Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев. На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х располагаются в какой-то халатной, если не сказать заведомо преступной близости друг от друга. И потому ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот, особенно при печатании вслепую, дело обычное. Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное, что старшая машинистка, в обязанность которой входило вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила... Письмо остановили только на уровне референта тов. Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.
Реальная цитата со Всесоюзной конференции в Киеве 1983 г. (доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.) "Таким образом, ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ, лемма доказана."
Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошёл их искать, "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть, как оно там булькает". Обошёл три детские площадки и две соседние улицы. Не нашёл АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".