Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель: - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: - Ага, ну ладно, я пошел...
Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить.
Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот. Звонит с посеревшим лицом в дверь. - Кто там? - Телефонный мастер. Открывают. Он с порога (уже не до стеснения): - Где у вас туалет?.. Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит. - А где у вас телефон? И что с ним случилось? - Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было... Выяснилось - корпуса перепутал.
Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ: "Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"
Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год. "Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."
Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке. Ну и происходит следующий разговор: ... - Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо совсем есть не буду, пусть сами давятся... - А чего так чавкаешь в трубку?.. - У-у-ушки, знаешь какие вкусные...
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей общажной комнатухе,разговариваем ни о чем. Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник - весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать. Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?" Удивились немного, но снова отдали очередной журнал. Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает: "Чуваки, у вас линейки нет ?!!! " Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха. Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее, на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".
В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара). 23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)... Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника, который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский - это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари. Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик 11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях по перетягиванию рук."
Львовское высшее военно-политическое училище. 1985 год. Наш курс стоит на разводе. Командиры рот переговариваются между собой. Офицеры, как известно, - народ отнюдь не сентиментальный. Но тут вдруг одного из ротных (не нашего, ессно) на расслабуху потянуло. Стоит он, значит, и другим ротным на жизнь жалуется. Да так философски и изысканно: говорит, мол, что среди офицерья здесь трудно друга надежного отыскать - не то, что когда-то у них в Забайкалье. Близкого человека, мол, не найдешь, да и черствые и холодные все какие-то. А наш ротный слушал это, слушал - и взорвался. - А ты за свой хуй, - говорит, - возьмись: он тебе и ближе, и теплее...
Подружка одной моей герлфренд вышла замуж за индуса (ныне оба живут на ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случилось две веселых хохмы:
1) Весьма подвыпившая новообретенная теща в порыве страсти сказала своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски примерно полтора слова знал): - "Ну, теперь и ты - мой сын!!!" На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил: - "No, I'm not your sin!" (для незнающих - "sin" в переводе с английского означает "грех").
2) Там же. Уже я, по пьяни перепутал два схожих (по-английски) слова - snack и snake (произносится "снэк" и "снэйк"). И еще дооолго убеждал моего нового друга, что к водке у нас в России лучще всего идут змеи ("snakes"), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая закуска - "snack").
Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия)
Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день, при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день. Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней.