Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по- добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта. Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала в коридор. Парень потом долго извинялся.
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву. Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил: - А где моя девушка? Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...
Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"! Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух, и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал. Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка - извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот, чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!) аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был уникальный случай...
Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал: В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика" (у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал (а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет. "Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения подруги отмечают". Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов. Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О! - Куда? - На ледокол. - ?! - Ну да, на "Леонид Брежнев". Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте. Мы: "Нас не пропустят". Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли. Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом! ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали, что сейчас в "кругосветку" пойдем. С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна, если хоть чуть-чуть "под градусом".
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!" Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять "еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, Спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь! Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход. Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться.. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник!
История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так.
Я работаю в одной небезызвестной провайдерской фирме. Так вот, случилась тут на днях история: Звонит начальнику службы тех.поддержки тетка и плачущим голосом выдает дословно следующее: "Что мне делать??? у меня ДЕТИ в модеме разговаривают" :[ ] По словам начальника, ему так и хотелось ответить "прибить гадов" или "обратитесь в гарантийную мастерскую" :)
Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке. Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон: "Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!" Тут мы как заржем...
Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса. Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю вывеску "Булочная-Кондитерская". Спешу в сторону вывески и вижу объявление "Закрыто на летний период". Р.S. Лето красное будь со мной...
Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.