Новые истории - основной выпуск

О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

История из серии "сначала сделал, а потом подумал".

Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег
еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах
по краям проезжей части образовались глубокие лужи.

На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли-
честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи. Но
вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу. Люди,
стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.

Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят. Я злой (не каждый
день меня так опускают), быстро оглядываюсь, выхватываю у стоящего
рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее стекло
вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую мужику,
у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю, успевая заметить,
что народ вокруг просто лежит в истерике.

Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...

Это мне жена рассказала...
__________________________
Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков,
а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):

КОНСТАНТА
издательство

САНИН
Виталий Иванович

Начальник отдела производства
и эксплуатации трудящихся
___________________________
Tel. (0572) 30 36 88

Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или
производят тоже? :))

Одного из моих школьных учителей звали:
Лев Павлинович Комаров.
Чудное сочетание.

История произошла на телефонной станции (из газеты):
Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке",
пытается пить чай.
Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик:
"межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес.

Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...

Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал.
Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает,
но пишет еле-еле.
Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит:
скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то
свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел,
он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад
(без мягкого знака).
Вот так!

Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.).
Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой
компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали -
очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что
отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме
одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя
ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит
долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате
(с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый
МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме"
(это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо
всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и
пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро",
поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая,
что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички
сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику,
уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию
окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"):
"ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!"
Занавес...

Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически
подкованным мальчиком.
Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди
стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой).
Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки,
но видок у меня был - сами понимаете.
Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им.
Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?"
Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)...
- "И что там написано?"
В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться
на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на
www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm).
- "Раньше, мол были богатые и бедные..."
- "А теперь?" - не унимается та
И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной
тетеньке стало не по себе...
- "А теперь только бедные"
Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл
сказанного мной.
Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку.
Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей
магазин работать.
А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ...
Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...

"Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница,
"Уголок Остапа Бендера":

" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон".
Конец цитаты.
Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают!
А Вы что подумали?

Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:

1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!

2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ!

Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"