Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д. В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину. Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся « звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал: "ПИДАРАС!!!!!!" Sic transit gloria mundi...
Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала: - Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!! А преподаватель-умница не растерялся и добавил: - Ага, и с прибитым к нему курсором...
О пользе документации.... В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?". Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".
История реальная. Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-). По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому, одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает. Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно, и до более глубоких отношений... И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам, которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину... Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него замуж). - Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским акцентом: "Сука ты моя!"
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да.....
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая: 1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья примостилась бабка. (Я) - Разрешите, я сяду. (Б) - ?? (Я) - Можно сесть? (Б) - ?????? Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади и спрашивает: "Чего он хочет?" Ей отвечают, естественно: "Сесть". (Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!) -------------- 2. С бабкой кое-как разобрались - сижу. Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают талон, она показывает свой и говорит: - Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть. -------------- 3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная бабка. (Я) - Вы будете выходить? После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает: - Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...
В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского типа - цитата: "... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между решетками." Вот так!
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику "Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению, ессессно)...
Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия..
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты: "Удивительная мысль построить орган своими руками пришла Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат, его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена." Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты корреспондентки.
По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.
Рубрика – городские зарисовки.
Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу- на метро быстрее. Недалеко от метро «Кировский завод», на одном из предприятий, находится офис нашего партнёра и клиента. Добираться до него можно двумя путями – и в тот день, одну из дорог, ведущих к офису, перекопали газовщики, оставив только узкую полоску тротуара.
Поэтому с другой стороны сразу же выросла огромная пробка - а надобно отметить, что каждый пятый автомобиль, пытающийся прорваться в эту промзону – фура с читать дальше →