Новые истории - основной выпуск

Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил,
а хочется...
Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко),
и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40,
по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали,
объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины
с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем -
попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь.
А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший
Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей
отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали
полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое
прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам
в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно
встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе
глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток
асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал
что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»

История происходила в далеком 1981 году на железнодорожной
станции Буздяк, (что в Башкирии) в ожидании поезда на Уфу Мы,
(с моим другом Федором) зашли в станционную столовую, и пораженные
наличием разливного пива решили взять его.
Напиток был мутен и неблагоухал.
Видимо,и из-за того, что в то время я готовился к сдаче экзаменов
в аспирантуру (по специальности биохимия) в момент распития напитка,
мне вспомнились некие термины. Отчего, я взял и умно заметил:
"Пиво, конечно хорошо, но гемицеллюлозы много"
Мужик за соседним столом, по виду абсолютный бичара, и также в этот
момент пьющий то же пиво, после моих слов необычайно оживился.
Выждав для приличия некоторое время, он добавил заинтересованно.
"Это что! Тут недавно крысу в батоне хлеба нашли!"

За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого.
...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд
местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает
селянин с двумя большими корзинами и билетом до города,
устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди
ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается -
и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет
весь вагон...
Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то
стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась,
раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его
в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась
и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки -
но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору...
Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались,
вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями...
...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда
на первом же полустанке...

Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас
учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него
своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения,
аналогии, примеры и т. п.
Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень
образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8
класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл,
АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка
(металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик
(активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется
к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма.
Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна
негритяночка поднимает руку и спрашивает:
- Is there any way to get a threesome?
(А как-нибудь нельзя... втроем?)
Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и,
поправляя очки, говорит:
- I don't think so... I don't think the "girl" will like it
(Да нет... это "девушке" не понравится).
Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая
ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед,
поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще
пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много
ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой),
но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за
текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!

Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень
смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет
пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так
страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова,
а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти,
с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы
для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все
тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно
спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински:
- А вы знаете, что у меня в портфеле?..
Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть?
Даже думать об этом не хочется.
Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается
и говорит:
- Бу-умажки разные...
Hoaxer (a)

Случилось это в выходные.
День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь
из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить,
и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес.
С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой
рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами
закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной
рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные
лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать.
Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли
за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом
узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку
раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из
которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим
вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог:
М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились.
Я (сдержанно): Нет.
М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем.
Я (угрюмо): Спасибо, не нужно.
М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете?
Я (со злостью): Московский зоопарк!!!
Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом.
И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает:
"Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!"
Занавес.

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?

Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству.
Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный,
гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович.
Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению
занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза.
Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда,
студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря.
А занимался он тем, что учил имя преподавателя:
"Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...
Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...
Талиб Замулетдинович...
Талиб Замулетдинович...".
Появляется препод. Студент ему:
-- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..."
... :-Х ...
После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему
придется сдавать осенью.

Для тех, кто хоть сколько-нибудь знаком с цифровым аудиомонтажем.
Сидим как-то с приятелем. Редактируем барабанный фрагмент
(он на языке жителей туманного Альбиона называется: Loop (луп).
Так, вот. Сидим, значит, я выставляю все нужные параметры.
А он так задумчиво мне и говорит:
- Все, то, что нужно, можно залупИть!
Я смеюсь, понятно.
Он (удивленно глядя на меня): Ну, а что, залУпить, что ли?

Дело было на призывной комиссии.
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs