Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе.
Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге (бывший Свердловск, бывший Екатеринбург): "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!" Я уже заказал тур. А вы?
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
Выход в открытый космос. 1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще! Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа *) - Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
По поводу "так упасть" припомнилось... Во Владике мост есть через карманное такое ущелье с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий. Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик, лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны... в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа (ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон, туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась. Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает шумно материться... Руку сломал, зараза...
По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.
Рубрика – городские зарисовки.
Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу- на метро быстрее. Недалеко от метро «Кировский завод», на одном из предприятий, находится офис нашего партнёра и клиента. Добираться до него можно двумя путями – и в тот день, одну из дорог, ведущих к офису, перекопали газовщики, оставив только узкую полоску тротуара.
Поэтому с другой стороны сразу же выросла огромная пробка - а надобно отметить, что каждый пятый автомобиль, пытающийся прорваться в эту промзону – фура с читать дальше →