Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка. Дед кричит: - Денег нет!!! - Ничего не знаем... - Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем... Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа. Вываливает братва: - Ну че, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????
Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит: -- Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!! А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье, обмакивает в бочку с вареньем и говорит: -- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: меня на хавчик прибивает, а его -- на измену...
Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка. М: Алло! Д: (тихим шепотом) Алло! М: Позови к телефону маму. Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята. М: А папа дома? Д: Да. М: Позови его. Д: Он тоже очень-очень занят. М: А еще кто из взрослых есть дома? Д: Да М: Кто? Д: Бабушка. М: Позови бабушку... Д: И бабушка не может подойти. Она занята. М: А кто еще есть? Д: Милиция... М: (с легким надрывом) Позови милиционера! Д: Все милиционеры заняты. М: А еще кто есть дома? Д: Да. Пожарные. М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!! Д: Пожарные очень-очень заняты. М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!! Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостиннице Москва. Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит: Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин,вино и мужчину Метр.- Мадам,ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой Фр.- Мсье,а как мне отличить активного мужчину от пассивного? Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней. Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит: Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков Студент- Конечно хочу, а что мне нужно делать? Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной Утро. Студент просывается в прекрасной белоснежной постели,на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода. Студент: Мадам, мы договаривались только на 50 франков; Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут
Жила была в джунглях ненасытная обезьянка!!! Никто ее не мог в постели удовлетворить. И те звери пробовали и эти... В общем, обезьянка разочаровавшись и стала ходить по джунглям очень грустная. Решили звери ей помочь и пригласили на помощь обезьянке слоника, который еще не пробовал!
Зашли они вдвоем в кусты. Оттуда стали доноситься восторженные возгласы обезьянки... Охала она охала, охала, ахала, вдруг все прекратилось... Звери насторожились...
Выходит слоник и расстроенно говорит: "Поначалу ей нравилось, она даже была довольна! А когда я кончил, она почему-то лопнула?!?!?"
Прием в посольстве. Светская элита кушает строго по протоколу: ложечки, вилочки, ножички, блюдечки и т.т. (в смысле "типа того"). Неожиданно один респектабельный господин окунает обе руки в майонез и проводит ими по голове. Все в ужасе. Он: - О, извините, я думал это шпинат!
...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...