Повторные анекдоты

2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился!
Один побежал за сахаром. Второй ждет его, а он все не идет.
Ну, думает, схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: "Пиши все как было."
Написал. Они читают. "Ты чего написал?!!"
" Ну собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет.
Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой,
а там два мента самогон гонят!!!"

..Ой ребятушки, расскажу я Вам мою Сказочку заветную, да про то
как Илью Муромца ПИДАРАСОМ сделали..
Едет один раз Илюшенька по дороженьке столбовой и видит он
камешек, а на камешке том да написанно: направо поедешь - Коня
потеряешь, налево поедешь - с жизнью расстанешься, прямо поедешь -
пидарасом станешь...
-- Это ктой то МЕНЯ -- говорит Илья да свет Муромец -- ПИДАРАСОМ
да и СДЕЛАЕТ?!!! -- Тыгыдыг-Тыгыдыг-Тыгыдыг - прямо..
Едет он, а дорожка то не ежжена. Ох едет он, а дорожка то
не хожена: травушкой-муравушкой поросла дороженька та..
Долго ли, коротко ли видит Илюшенька Дуб. На Дубу том сидит
Соловей-Разбойник могучий... Как завидел Богатыря Соловей-Разбойник,
да как засвистит он своим разбойничим присвистом - молодецким
посвистом. Твавушка-муравушка гнется-стелется, деревья гнутся-ломаются:
Илья Муромец сидит на своем Богатырском Коне как влитой...
И тут, ой ребятушки, достает он из заплечной сумы Кувалдочку
заветную и ка-ак ВЪЕ%ЁТ Соловья по башке...
-- Уй-Юй-ЮУУЙ !!! ПИДАРАС !!!!! -- закричал Соловей-Разбойник...

В Африке съели французского посла. Естественно, французской
стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж
получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Рыбацкий поселок, все мужики на путине. Одной морячке захотелось
потрахаться. Что делать? Звонит 04 в "Службу газа" и вызывает
мастера. Сама приготовилась, подмылась, трусики сняла. Звонок
в дверь - входит здоровенный грузин с газовым ключем в руках.
- Дарагая, где утечка?-спрашивает он.
- Вон там - говорит морячка, тыкая пальцем в угол и при этом
наклоняясь так, чтобы халатик на заднице задрался и оголил ее
прелести.
Грузин, видя такое дело, подскочил и впендюрил ее на полную катушку
между ягодиц.
- Ой, чуть - чуть ниже - говорит морячка.
- Ниже - сантехник визивай, сыро там.

Моисей спускается с горы и говорит ожидающим его евреям:
- У меня две новости - хорошая и плохая.
(Е) - Какая хорошая?
(М) - Сошлись на десяти
(Е) - А какая плохая?
(М) - Прелюбодеяние вошло.

Выпивают как-то грузин и эстонец.Ну нажрались оба.
И тут грузин бьет кулаком об стол и кричит
- Я здэсь хазяин!
Эстонец бьет себя кулаком в грудь и тоже кричит
- Нетт, я хозяяин!
Грузин
- Нет, я хазяин!
Короче-подрались.Забрали обоих в милицию,наутро сержант
открывает дверь и спрашиваит
- Ну че,разобрались кто хозяин?
Грузин
- Ну я хозяин.
Эстонец
- А я вот хозяика.

У француженки траур. Похоронила мужа.
Пылкий любовник воспаленный ее черным роскошным одеянием
нетерпеливо домогается ее очередной благосклонности.
Мадам долго не соглашается, но все же уступает:
- Ну хорошо, хорошо! Только пусть Это будет медленно
и печально.

Приходит больной к доктору.
-Доктор, мне кажется я болею СПИДом.
-Да, похоже на то...
-Доктор, что же мне делать!??
-Ну, вот вам грязевые примочки.
-А что, доктор, помогает?
-Да нет... Просто к земле привыкнете. 8-[ ]

Авария на хайвейе: в Audi 100 сзади влетел Ferrari.
Обе машины разбиты до невосстановимого состояния,
в Audi задние колеса догнали передние, в Ferrari -
радиатор на водительском сиденье.
Но оба водителя оказались живы, причем водитель
Ferriri, молодой лейтенант, выпускник летного училища,
ехавший домой в свой первый отпуск, отделался только
легкими ушибами, так как во время столконовения вылетел
через крышу своей машины. За такой проступок он был
препровожден обратно в училище, где предстал перед
начальством. Старый майор с удивлением воспринявший
известие об аварии - как никак, а лучший курсант - строго
спрашивает:
- Как Вы могли совершить такое, опозорить честь нашего
колледжа?
- Понимаете ли, пока я ехал по городу, кругом были машины,
все было нормально, а когда выехал за город, то задумался,
мне представилось, что я лечу и когда я переходил звуковой
барьер, увидел перед собой помеху... Ну и по привычке потянул
руль на себя...

Время заполночь, за столом сидят два кума и уговаривают
четверть самогона.
Один не в силах бороться с зеленым змием, падает лицом в сасат.
Другой не унимается:
- Кум, хочешь выпить?
- Нет - мычит в ответ тот.
Через минуту.
- А сейчас?