Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале, гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие, дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!
Монголия, 1987 год, Советская армия. Я, сержант той самой армии, наблюдаю сцену выгрузки военного имущества из кунга (будка на грузовом автомобиле). Бойцы выдают на свет божий свернутый в трубу камазовский брезентовый тент. Своими первыми десятками сантиметров тот напоминает что-то бодро торчащее... Когда из будки появилось метра два тента, он вдруг надломился около рук держащих его солдат и безвольно повис. Стоящий за моей спиной лейтенант Дудник с восторгом изрек: "Теперь я знаю, от какого слова произошло слово импоТЕНТ." А я одиннадцать лет уже гадаю, что значит - импо.
Лежал я как-то в больнице в урологическом отделении. Лежал недели две. Соответственно все тамошние порядки и тонкости выучил. И поступает к нам в палату мужик: интеллектом не блещет и к тому же постоянно всех подкалывал. Я долго терпел, но дождался момента, когда ему рентген прописали. Ну, я в курсе, рентген это с 18:00 ни фига не есть, вечером клизма и утром клизма, дабы все было видно на пленке . Ну вот в часов эдак 7 вечера пришла к нему жена и принесла ему гостинец. По своей подлости мужик притащил ентот гостинец в палату и давай на глазах сотоварищей поедать его с как нельзя найапетитнейшим видом, облизывая при этом пальцы и прищелкивая языком. Я вытерпел, пока не закончится последняя крошка его ужина и говорю ему : - Ты че, сдурел?! Тебе ж завтра на рентген и жрать час уже как нельзя!!! Мужик сделал кислый вид и спрашивает, чего ему делать-то ... :-( - Бегом 2 литра воды выпивай, а потом в унитаз обратно все. Как ему ни жалко было расставаться с ужином - пришлось. Вечером, после первой клизмы зашел он весь довольный в палату, а я ему и говорю : - Ты ж утром клизму запердоль себе и, главное, сразу енто дело не спеши выливать из себя - надо все промыть как следует, а то не дай бог чавой-то в тебе останется и врачи не рассмотрят тебя, как следует. А повторно рентген никто тебе делать не будет, да и бабки жалко. У мужика опять рожа кислая. - Фигня - говорю - ты как зальешь в себя это удовольствие - походи, а еще лучше - поприседай :-) раз так 15 - 20 . Мужики - соседи подсказывают: "и курить нельзя до рентгена часа 4. Утро. Часов 6. Все спят. У меня сон чуткий, слышу, заскрипела дверь. Приоткрываю глаза - мужик походкой беременного бегемота входит в палату и направляется к своей кровати. И придерживаясь одной рукой за быльцу кровати, начинает приседать ... Один ... Два ... Три ... Тут мужик как вскочит, хватая на ходу попавшую под руку свою больничную карту и пулей в коридор с соответствующим звуковым сопровождением. До вечера я его не видел, и в тех штанах он уже не приходил.
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим, то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так и рождаются легенды о русской мафии :-)
Отдыхала я как-то на средиземноморском побережье и познакомилась там с московскими ребятами, оторвавшимися на 10 дней от дел, жен и детей. Естественно, молодая кровь требует амурных приключений, желательно легких и результативных. Но то ли не везло им, то ли взгляд был у ребят слишком голодный, но все не складывалось у них. И уехали они в Москву. Затем звонят и рассказывают, что поведали они сотруднице о такой беде с отпуском, а та в ответ: "Так вы что, так НИ РАЗУ и не отдохнули?!"
Еще о переводах фильмов. Как-то раз показывают по ТВ "Захват-2" с Сигалом в украинском переводе. Обнаружив очередной труп, Главный Плохой вопит: "Fucking Ryback!". Перевод: "А, Райбек, старий приятель!"
История о вреде компьютеров и коммуникаций на психическое и физиологическое здоровье пользователей оных…. В каждой фирме есть бухгалтерии, а в них работают молодые и не очень "тетушки" готовящие всевозможные документы и отчеты. Так как 1 апреля не только веселый день, но первый день 2 квартала, то наступает "горячий" период подготовки всяческих балансов и отчетных форм. Но 1 апреля и есть 1 апреля и мы с приятелем решили приколоться… …на одном из филиалов нашей фирме (3 года назад дело было) на новелловском сервере и на всех рабочих станциях подсоединенным к нему стояла программка под названием LanAssist позволяющая удаленно заходить на любой компьютер и производить любые операции с программами (используя ресурс удаленной станции) Так вот…после 18-00 , рабочий день закончился, оправляется мой приятель в бухгалтерию на предмет просмотра реакции бухгалтера на то как ………….. комп оживает и самостоятельно загружая одну за другой отчетные таблицы старательно удаляет все забитые за день цифири и формулы и при этом не забывает их записать на диск……..Реакция была ошеломляющая……бедная тетушка глядя на это безобразие пытается нажимать на клавиши…хоть что-то пытаясь сохранить….но все тщетно…..компутер живет своей жизнью! …….. и тогда бедная бухгалтерша просто падает в обморок !!!!!! Вот тут-то нам стало уже не весело…….отходили ее бедную…..но вот балансы в налоговую здавала уже не она…..на больничном 2 недели с нервным срывом пробыла….
Так-то вот…..сисадмины и профи будьте внимательными к "юзерам".
P.S: Ну а документы, право, были конечно закопированны, не звери же мы .
Предисловие : Зовут меня Дима. Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали, и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться. Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем. Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем. Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.
Основная часть: Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская. Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке (после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня, уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу. Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул. Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит. Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте". Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь. Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа "устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров двести. Девица, почуяв неладное: (д)- А ты вообще Сережа ? Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости ситуации. (я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ? (д)- Я Саша. (я)- А что, я так на Сережу похож ? (д)- А я его никогда не видела. (я)- А как же ты с ним познакомилась ? (д)- Да, с подружками телефоном баловались... (я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь? (д)- Да он знает как я выгляжу. (я)- Зашибись. Пойдем обратно ? (д)- Пойдем.
Послесловие: До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька, и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро. А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же признал), и прекрасно провел вечер.
Работаю программистом в небольшой фирме в области связи. Директору фирмы лет эдак под 60. Корки с него мочить можно каждый день. Далее приведу одну историю которая произошела вчера. Сижу в кабинете разговариваю с клиентом (помимо всего прочего фирма является провайдером), заходит директор и давай возмущаться почему у меня находятся посторонние. Объясняю ему что оформляем договор. Ему параллельно на мои слова, доказывает что в кабинет с аппаратурой нельзя никого пускать, а договор можно оформить в коридоре и мотивирует это тем , что клиенты могут заразить все компьютеры вирусами. Минут десять уходит на спор, в ходе которого пытаюсь объяснить что чтобы заразить машины вирусами нужно запустить клиентскую дискету с вирусом. На что он мне отвечает: "Ты же должен знать что вирусы могут переносить и люде на себе" Вот такой у нас шеф.
Лица, имеющие какие-либо нарушения, найдут нового друга в лице Internet Explorer 4.01 — последнем выпуске лучшего обозревателя, который делает Web доступным для всех.
Похоже, психологи потеряют работу благодаря Микрософту.
История, рассказанная сегодня одной знакомой. Клянется, что чистая правда. Учится она на физфаке МГУ. Идет сегодня на факультет, а перед ней идет девушка и несет нечто переплетенное, по виду напоминающее реферат. Надпись гласила: "Французский колледж при МГУ....дипломная работа" "СТРУКТУРА ДОСУГА СТУДЕНТОВ ФИЗИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ"
Устрашитесь, братья физики - нас исследуют всегда и везде!
В ТЖК у нас люди собирают всякую хрень и вешают по стенам. Красиво получается! Но тут повесили пачку картонную из-под пельменей, красную такую... Думаю, зачем? Читаю на кородке следуещее : "Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить как Ленин!" :-))) Представте себе такое лет 10-15 назад.
Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками, а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать. Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ -------------- Буквально вчера прочитал в историях про рекламную фразу "Давать - самое лучшее!" и подумал, м-да...
А сегодня поехал по делам на Ленинский проспект, а там по всем транспортным остановкам висит здоровущая реклама.
Рекламируется "VIOLA" - это сыр такой в коробочке. Как это все выглядит:
Верху эмблема этой самой Виолы - стилизованная бабенция в стлиле Мэрилин Монро, небольшого такого размера.
Все остальное рекламное место занимает здоровущий групповой портрет 5 девчонок на любой вкус, разных типов - крупным планом лица и немного бюста. Внизу на фоне этого фото как бы от руки написано: "Как много девушек хороших..."
Хорошая реклама, вообщем, и с утверждением вроде можно согласиться.
А в правом углу на фоне этой же фотки вертикально, достаточно крупным шрифтом:
" Т О В А Р С Е Р Т И Ф И Ц И Р О В А Н "
Резюме: Больше рекламы! Хорошей и разной! На обратном пути я все-таки не удержался и посоветовал народу на остановке посмотреть на рекламу повнимательнее. Народ отреагировал адекватно!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ -------------- вспомнил по ходу написания.
В одной из собачьих реклам про корма (ПЕДИГРИ вроде) по телевизору было типа " 5 основных отличий нашего корма 1, 2,... Последним стояло - не поверите - успел перечитать два раза "Легко УСВОЯЕМЫЙ"
Те, кто имеют какое-то отношение к вождению собственного автомобиля в городе-герое Москве знают о таком не очень давнем нововведении Лысого Друга Грузинских Архитекторов, как новая аптечка. Так вот наша аптечка-то хоть наполняется грудой всяких лекарств. А вот в Латвии, например, в их аптечке лекарств возят меньше, но зато возят большой пластиковый пакет. Как думаете, к чему бы это? :))
Про хроническую желтушность "МК" все давно знают, а вот солидный "АиФ" где-то подцепил гепатит сравнительно недавно. Пример: Реальные события: (читайте внимательно)Выдвинут на рассмотрение закон, обязывающий каждое предприятие (независимо от форм собственности), при численности сотрудников больше 15 человек, принять на работу 1 инвалида или 1 несовершеннолетнего или вместо этого выплачивать государству отдельный налог (типа "на нежелание помочь данным слоям населения трудоустроиться") В интерпретации "АиФ" (на первой странице!!!) этот закон звучит следующим образом: "Депутаты рассмотрели закон, согласно которому каждое предприятие, независимо от форм собственности обязано трудоустроить 15 инвалидов..."
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.