Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок Русского языка в ЦРУ. Преподаватель - У адитории есть вопросы? В аудитории гробовая тишина.ОК! Тогда у меня вопрос к аудитории, В каком месте предложения "Мы вчера упились в усмерть" необходимо поставить неопределенный артикль "Блядь"?
Приехал мужик на курорт. Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!" Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него разряд по плаванью. Чего ж тут бояться? Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом. А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись с ним, а ему хоть бы что, все прекрасно. И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука схватила его прямо за яйца. Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается, вырывается. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два? Минус два? Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло: - Плюс два. Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро помчался к берегу. Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу и чувствует, что что-то ему мешает идти. Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно быть, а все четыре. Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?" Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки заплывет, рука его опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два". Вот все на свои места и вернется. Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая рука опять схватила за одно место. И голос из под воды: - Плюс четыре? Минус четыре?
Едет молодой бедуин по пустыне. Вдруг- оазис. Древний старик под пальмой. Бедуин пьет из колодца и чувствует сильный запах дерьма в округе. Бедуин: "Что, дед, гавном воняет?" Старик: "Подойди ближе, сын мой, я расскажу тебе занимательную историю. Давным- давно, был в этих краях прекрасный город. Правил этим городом мудрый шах. Был у шаха сын- прославился он своей красотой и силой. Пришла пора ему жениться. И нашли ему невесту- красавицу, ни в сказке сказать, ни пером описать. В день свадьбы, когда все веселилиь и не было ни одного обиженного, подарил принц своей возлюбленной лучшего арабского скакуна. Неожиданно, тот понес и сбросил красавицу на каменные плиты, и та разбилась насмерть. Принц, не выдержав потери, вонзил обоюдоострый кинжал сеебе в сердце и распростерся над телом красавицы." - А че дед, гавном- то воняет? - А, насрали...
СУКА ТЫ ПРОТИВНАЯ!!!!!!!!!!! ХУЛИ ТЫ ПИДАР, ЧМО ,ГАНДОН, ГАВНОЕД, ЛЮБИМЫЙ ЕБАНМОРД, БАНДЕРЛОГ ,ХУЕСОС ,ГРУЗИН, ЖОПАТРАХ И ТРАХОЖОП , ПИЗДОЛИЗ, ХУЕПУТАЛО, ЕБАНЬУК, ЕБАНИЩЕ ,ЗАДРОТА, ДРАЧМЕЙСТЕР-ВИНИПУХ, ПИДАРЧУК , ПЕДРИЛО, ПЕДРИК ,ПЕДРУН, ОМУДОБЛЯДЕВШИЙ ПРИПИЗДОК , ХУЙЛО ,МУДВИН ,ЗАКАРЮЗЛЫЙ ЗАЕБАНИСТЫЙ ПИЗДОИТ , ЕБАНУТЫЙ ОБ КОСЯК ХУЙЛОМ, А ТАК ЖЕ СТУКНУТЫЙ ЕБЛОМ ОБ ДЕВСТВЕННИЦУ ПИЗДНОСТЫЙ ХЛАМИДИОЗНЫЙ ВИРУСОНОСИТЕЛЬ, МАНДА, ВОШКА, ПАДЛА,КУРВА, КЛИЗМА, УТКА, ГАНДОН, ПРЕЗЕРВАТИВ, ЧМО, ОЛВЕЙС С КРЫЛЫШКАМИ, СКУНС БЕЗ САХАРА , ДИРОЛ БЕЗ КСИЛИТА, ЗАЛУПА МУДОИДА, ЧУКЧА АМЕРИКАНСКАЯ, РАБОЧИЙ ЗАЛУПНУВШИЙСЯ, ЛОХ ЧИДАНЕЛИ ДОД, ПЕРХОТЬ КИРИЕНКО,ГУБИН НАШИХ ДНЕЙ , СЛИЗИСТЫЙ ПОНОС НАТАШИ КОРОЛЕВОЙ, УТРЕННИЕ ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ РОТА САЛАТОМ, ОТРЫЖКА С КРОШКАМИ, ЗАПАХ ИХ ПОД МЫШЕК НОГТЕЙ НОГ И РУК, ВОНЬ ИЗ ПОД КОЛГОТОК ЛЕТОМ,ОСЕНЬЮ ,ВЕСНОЙ - НОСКИ КИРИЛА -ШАПКА, СЫР ИЗ ЗАЛУПНО КОЖНОГО ПРОСТРАНСТВА---------------------------------- К НАМ НЕ ПРИЕХАЛ!!!!!!!!! С УВАЖЕНИЕМ Твои друзья.
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. - А как часто вы занимаетесь любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Приходит чукча к хирургу, падает в ноги: - Доктор, милый, надоело жить придурком, выручи, добавь мозгов!.. Почесал в затылке доктор... Хлорофом, тампон, спирт, огурец - глядь: у чукчи одна извилина на всю черепушку. Осторожненько скальпелем продавил вторую. Зашил, замазал, разбудил. Чукча встает, потягивается, и к зеркалу: - Ось, це дило! Дывысь, який я нонче гарный хлопець!
Василий иванович спрашивает:"Петька, отчего у тебя волосы такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает : "В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька! Ну и АКРОБАТ!"
Пробравшись в дом, ночной вор уже сложил в свой мешок все награбленное, как вдруг почувствовал чье-то прикосновение к своим плечам. Оглянувшись, он увидел пожилого священника, который, печально взирая на него, укоризнено качал головой. -- О, брат мой, -- тяжело вздохнул святой отец, -- зачем ты занимаешься этим греховным делом? Молю тебя, отвратись от зла, и ты станешь угоден Богу. Выложи из мешка все, что ты собрал, и ступай с миром, я прощаю тебе твoе прегрешение. И вор, обрадовавшись, что не заберут в милицию, выложил все, что украл, и иsчез. Тут "добрый пастырь" аккуратно сложил награбленное в свой мешок, выбрался из дома и двинулся в другую сторону.
Возвращается интеллигент домой во внеурочное время. Видит в прихожей на полу туфли 49 размера, поднимает глаза - шляпа 64 размера, на вешалке плащ 72 размера. Вбегает в спальню ... на кровати жена, а на над ней жопа вооот такааая оргооомная. Заметался интеллигент ... забегал по спальне ... схватил валик ... изо-всех-сил-УДАРИЛ-по-огромной жопе! ... и услышал воркующий голос жены: "Ну вот, милый, а ты говорил не войдет, не войдет ..."
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Чтобы хорошо слышать тебя, Красная Шапочка. -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы хорошо видеть тебя, Красная Шапочка. -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой и красный хвост? -Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.
Ну, короче, сидит дома жена, мужа ждет. Ждет до глубокой ночи. Наконец, под утро, возвращается муж. Жена к нему, орать начинает: -ГДЕ БЫЛ?!?! муж начинает оправдываться: да вот, деньги хотели отнять... (Ж): ГДЕ БЫЛ!?!? (М): ну говорю же, деньги отнять хотели... (Ж): Я тебя спрашиваю ГДЕ ТЫ БЫЛ?!?!? (М): Ну, возвращаюсь я с работы, иду по улице, подходят три мужика и говорят: или ты нам деньги отдашь, или мы тебя в жо"у трахнем. Ну вот, деньги отнять хотели...
Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут? Тот молчит Он его еще спрашивает:Ты тормоз? Мальчик:Меня зовут Вася Дяденька:Вася сколько тебе лет? Вася:Я не тормоз!
Сидит Ворона на ветке и держит сыр в клюве. Подходит Лиса, ворона тут же прячет сыр подмышку. Лиса обиженно: - Да нужен мне твой сыр! А, знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать !!! - Хватается за голову Ворона.
Remix for anekdot 1/05/98 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.